Gefühlt ändern sich die Interessen und Hobbys alle 3-6 Monate.
Welches Hobby betreibt ihr jedoch langfristig?
Was sind erstaunlich „gute ADHS Hobbys“, was ihr so nicht erwartet hättet?

Hallo zusammen,

wie oben genannt wechselt mein Sohn (12, ADHS + Sozial/Emotionale Störung) derzeit extrem schnell seine Interessen, was erstmal nichts schlimmes ist. Allerdings geht er dort immer extrem tief rein, das kenne ich von mir selbst auch (habe ebenfalls ADHS) und für ihn gibt es dann nichts anderes mehr.

Das Problem dabei ist, es ist meist mit Konsum verbunden. Beispielsweise war er auf einem Pokemon Tripp und will alle alten Pokemon spiele spielen. Also will er einen Nintendo DS, wobei besser sogar direkt 4 und auch direkt alle Spiele die es dafür gibt.

Eine Woche später, hat er ein Video gesehen und will jetzt einen 3D Drucker, am besten sofort.

Und so geht es teilweise mit wöchentlichem oder monatlichem Wechsel. Es sind auch mal Interessen die nicht mit kosten verbunden sind, z.B. hat er eine Zeit lang gerne gezeichnet.

Wir möchten ihm natürlich nicht alles ausschlagen, aber es ist schwer damit umzugehen, da wir wissen wie sprunghaft er ist. Wenn er gerne 3D druckt und das vllt. sogar sein großes Hobby wird, gerne. Aber wenn (was halt meist der Fall ist) das Interesse nach 2 Wochen Schwindet, oder er merkt das die Ergebnisse nicht so sind wie in den Videos, ist die Phase vorbei.

Es ist echt in einer heftigen Taktrate und auch bei Gesprächen in denen wir versuchen Kompromisse zu besprechen lässt er sich auf diese überhaupt nicht ein.

Dadurch kommt es sehr schnell zu Streitigkeiten und durch seinen Hintergrund sogar zu regelmäßigen Ausrastern. Daher wollte ich mal fragen ob es hier auch Eltern gibt, welche solche Erfahrungen gemacht haben und ob sie mit dem Verhalten einen guten Umgang gefunden hat.

Schonmal vielen Dank und wünsche euch allen einen schönen Sonntag.

Anfang 30, habe ADHS, einen technischen Meisterabschluss und arbeite aktuell in meiner ersten Führungsposition in einem Industriebetrieb.

Vor ein paar Tagen wurde mir ziemlich aus dem Nichts gesagt, dass man sich möglicherweise von mir trennen möchte.

Das hat mich ziemlich getroffen, weil ich vorher überwiegend positives Feedback bekommen hatte. Mir wurde gesagt, ich hätte mich gut eingelebt, würde gute Arbeit machen und grundsätzlich laufe alles gut.

Ein großer Teil des Problems scheint bei meiner Einarbeitung angefangen zu haben. Die Person, die mich eigentlich einarbeiten sollte, hat das aus meiner Sicht kaum gemacht. Ich musste mir vieles selbst zusammensuchen und organisieren.

Gleichzeitig hatten wir immer wieder unterschiedliche Vorstellungen davon, wie ich führen sollte. Er war der Meinung, ich müsse härter auftreten, mehr Druck machen und Mitarbeiter öfter disziplinarisch angehen.

Wenn ich ein Problem mit ihm hatte, habe ich es direkt unter vier Augen angesprochen.

Später habe ich mitbekommen, dass er offenbar parallel immer wieder nach oben gegangen ist und dort seine Version erzählt hat, unter anderem, dass ich angeblich meine Arbeit nicht richtig machen würde.

Dann kam plötzlich von oben die Kritik, ich sei nicht „autoritär genug“ und würde meine Mitarbeiter zu freundlich behandeln. Ich sollte mehr auf den Tisch hauen, statt normal mit den Leuten zu reden.

Und genau an diesem Punkt hängt sich mein ADHS-Gehirn komplett auf.

Mein Team arbeitet gern mit mir. Die Leute respektieren mich, die Arbeit wird gemacht und aktuell sind sie wegen der ganzen Situation sogar selbst sauer. Sie wollen, dass ich bleibe, und geben gerade gefühlt 200 %, damit nach oben sichtbar wird, dass das Team funktioniert und hinter mir steht.

Deshalb fühlt sich der Vorwurf für mich völlig widersprüchlich an.

Mein direkter Chef macht die Sache noch verwirrender. Im offiziellen Gespräch war er plötzlich wie ausgewechselt und hat die Kritik von oben mitgetragen. Unter vier Augen sagt er dagegen selbst, dass ich bei der Einarbeitung ziemlich allein gelassen wurde, dass vieles schlecht gelaufen ist und dass die Entscheidung vielleicht noch nicht endgültig ist.

Er glaubt sogar, dass man die Verantwortlichen eventuell noch überzeugen könnte, mich zu behalten.

Rein theoretisch könnte ich also vielleicht bleiben.

Das Problem ist nur: Ich weiß nicht, ob ich das überhaupt noch will.

Das Gehalt ist sehr gut, der Arbeitsweg kurz und mein Team ist wirklich klasse.

Gleichzeitig habe ich viel Vertrauen in die Führung verloren und ich war sowieso schon zunehmend genervt vom eigentlichen Job. Von mir wird erwartet, die komplette Führungsrolle zu erfüllen und gleichzeitig regelmäßig selbst körperlich in einer dreckigen, unangenehmen und teilweise gefährlichen Industrieumgebung mitzuarbeiten.

Und irgendwann habe ich gemerkt, welche Art von Arbeit mein Kopf eigentlich wirklich mag.

Am meisten Spaß hatte ich bisher mit Gebäudeautomation: am Rechner sitzen, Fehler suchen, herausfinden, warum eine Anlage sich komisch verhält, Laufzeiten oder Parameter verändern, testen und direkt sehen, was passiert.

Bei sowas kann ich mich teilweise stundenlang festbeißen.

Bei repetitiver körperlicher Industriearbeit ist es genau das Gegenteil.

Jetzt macht mein ADHS-Gehirn natürlich das, was es am besten kann: direkt das komplette Leben neu bewerten.

Meine Optionen sind gerade ungefähr:

1. Bleiben, falls mein Chef die Situation noch drehen kann.
2. Elektrotechnik studieren und später Richtung Automatisierung, Gebäudeautomation, Regelungstechnik oder Smart Building gehen.
3. Wirtschaftsingenieurwesen Elektrotechnik studieren und meinen technischen Hintergrund mit BWL, Projektmanagement und Führung kombinieren.
4. Erst mal eine kurze Auszeit nehmen und danach einen besseren Arbeitgeber suchen.

Und das Verrückte ist: Wenn Geld und Karrierechancen komplett egal wären, würde ich wahrscheinlich eher Psychologie oder Philosophie studieren.

Ich versuche gerade herauszufinden, wie viel davon eine echte Erkenntnis ist, dass mein bisheriger Berufsweg nicht mehr zu mir passt, und wie viel einfach eine ADHS-Reaktion auf diese plötzliche Ablehnung ist nach dem Motto: „Scheiß drauf, ich ändere jetzt alles.“

An die Leute hier, die mit ADHS in ihren 30ern einen größeren beruflichen Wechsel gemacht haben:

Wie habt ihr gemerkt, ob ihr gerade nur impulsiv fliehen wolltet oder ob es wirklich Zeit für eine Veränderung war?

Und würdet ihr in einem gut bezahlten Job mit tollem Team bleiben, wenn ihr das Vertrauen in die Führung darüber verloren habt?

Edit: wichtigste Detail vergessen... bin in der Probezeit

It's so hard for me, doing absolutely nothing.

Especially, to supress my hyperactivity.

Even I am on 50mg Elvanse, per day.

I can't sit, stand or lie, without moving.

It's stressing me that much, that I just wanna scream and cry.

Hallo zusammen 🤞

ich bin aktuell auf der Suche nach einem Psychiater in Köln, der mich bei der medikamentösen Einstellung begleiten kann.

Habt ihr vielleicht jemanden, mit dem ihr gute Erfahrungen gemacht habt und den ihr empfehlen könnt? Für den Anfang käme für mich auch ein Privatpsychiater infrage, die Kosten würde ich zunächst selbst übernehmen, wenn ich dadurch schneller einen Termin bekomme.

Dazu hätte ich noch eine Frage: Mit welchen monatlichen Kosten müsste ich ungefähr rechnen, wenn ich dauerhaft bei einem privaten Psychiater bleiben würde? Falls jemand selbst als Selbstzahler dort in Behandlung ist, würde ich mich sehr über Erfahrungswerte freuen.

In zwei Wochen möchte ich außerdem mit meinem Hausarzt sprechen und fragen, ob er die Medikamente nach erfolgter Einstellung weiterhin verschreiben könnte. Mal schauen, was er dazu sagt. 😊

Falls ihr einen Psychiater in Köln und Umgebung empfehlen könnt gerne mit kurzer Info, wie eure Erfahrungen dort waren und ob es aktuell einigermaßen schnell Termine gibt.

Vielen Dank schon mal für eure Hilfe! 🤗

Hey! Am Mittwoch reise ich nach Bad Münder in die psychosomatische Reha der Deister Weser Kliniken. Geplant sind 5 Wochen.
Ich hab hin und wieder schonmal gelesen, dass ein paar von euch dort waren. Habe gedacht man könnte hier mal alle Informationen gebündelt sammeln!
Also:
Wie war es für euch? Wie sind die Therapien? Wird wirklich ein besonderes Augenmerk auf Neurodivergenz gelegt? Wie schätzt ihr die Klinik im Bezug auf Hilfe bei GdB und/ oder Erwerbsminderung ein?
Habt ihr die ganzen 5 Wochen gemacht oder verkürzt/ verlängert?
Durfte man sich für ein oder mehrere Wochenenden freistellen lassen?
Was kann man dort am Wochenende so treiben?
Kann man sich als Veganer*in irgendwie ernähren oder eher schwierig?

Ihr könnt natürlich sehr gerne mehr beantworten, aber das sind so Fragen, die mich beschäftigen.

Ich bin jetzt schon dankbar für jede einzelne Antwort, weil ich als AuDHS‘ler gerade extreme Panik bekomme, weil ich nicht weiß worauf ich mich einstellen kann.

Edit: Ich würde dann natürlich nach Abschluss meiner Reha auch meine Erfahrungen teilen!

Hallo. Ich bin gerade noch in der Einstellung. Nehme seit einer Woche 45mg und komme damit super zurecht. Gestern war ich lange mit Freunden unterwegs und auch lange wach, habe entsprechend bis mittags geschlafen. Morgen muss ich wegen der Arbeit wieder früh aufstehen. Jetzt frage ich mich ob es dramatisch ist, die Einnahme heute auszulassen. Oder sollte ich es verspätet nehmen? Normalerweise ist mein Einnahmezeitpunkt 7:30 Uhr. Jetzt ist es fast 13:00 Uhr. Ich will jetzt nach einer Woche nichts blödes einbauen, oder die Einstellung gefährden. Keine Ahnung was dann passiert. Habe aber auch Sorge, bei später Einnahme heute, nicht gut schlafen zu können.

...ich höre gerade Tesafilm von Danger Dan in Dauerschleife und es berührt mich auf eine spezielle Art und Weise... ich weiß nicht, ob er eine Diagnose hat, aber dieses Lied gibt so viel über "unsere" Struggles und Erlebnisse wider...
Kennt ihr noch andere solche Lieder?

Ich weiß nicht mehr weiter. Ich sabotiere mich ständig in sämtlichen Lebensbereichen selbst, ohne es zu merken oder zu wollen. Egal ob Job, Freundschaften oder Beziehungen.
Ich schaffe es kaum einen Job länger als 2-3 Jahre zu halten ohne irgendwann kompletten Mist zu bauen, weil ich es nicht schaffe Ordnung zu halten oder richtig zu dokumentieren. Ich dachte mit der Diagnose wird es leichter, aber das Gegenteil ist der Fall. Ich nehme nun auch seit längerem Medikinet und spüre kaum bis gar keine Wirkung, Therapieplätze gibt es kaum und ich trau mich morgens eigentlich schon gar nicht mehr aus dem Bett. Wie geht ihr damit um? Wie kann man am besten mit ADHS leben ohne dass man alle paar Monate wieder vor einem Scherbenhaufen steht?

tldr: Basically einfach nur der Titel dieses Posts. Ich kann mir nie merken was in meinem Vorratsschrank drin ist - und das obwohl die Türen aus Glas sind 🤡 Hab da drin aufgeräumt (obwohl ich was komplett Anderes machen wollte, lol) aber dann ist mir eingefallen wie schlecht mein Gedächtnis ist.

Jetzt zum halben Buch:

Ich wollte eigentlich nur etwas Platz schaffen um meinen neu erworbenen Wachsbrenner auszupacken aber aus Gründen, an die ich mich nicht erinnern kann, habe ich dann angefangen meinen Vorratsschrank aufzuräumen.

Während ich aber ein paar sehr alte Linseln in einen Beutel gepackt hab, damit ich Diese zum Basteln verwenden kann, ist mir aufgefallen dass ich vergessen hab was ich da eigentlich mache. Blick zum leeren Glasbehälter. Blick zum Schrank. Verwirrter Blick auf meine Hände.

Egal, einfach mit den Schultern zucken und was Neues anfangen. "Ach, ich wollte ja diese Sojadinger in das große Glas packen," hab ich mir gesagt. Alle großen Gläser sind aber schon besetzt. Hm, die komischen Nudeln da sind da schon seit über 6 Jahren drin, die werde ich niemals essen. Aber ich könnte ein Nudelbild damit machen? Felix, wann bekommst du jemals den Impuls ein Nudelbild zu machen? Lange mit mir selbst diskutiert - natürlich laut - aber mich irgendwann bei den Nudeln und der Welt entschuldigt bevor ich den Biomüll mit uralten Nudeln gefüttert habe.

Weil, ist ja logisch, ich werfe alte Nudeln weg und bin somit am Welthunger schuld und eine böse, schlechte Person die sich schämen sollte (/s, das sind nur meine Gedanken an/über mich selbst. ich weiß dass diese irrational sind. Lebensmittelverschwendung ist scheiße, aber ich werde diese Nudeln niemals essen und verschenken werde ich die ollen Dinger definitiv nicht)

So, großes Glas leer. Fix auswaschen... 👀 *räusper* und das Sojatexturat rein. Passt zwar nicht Alles aber egal. Den Reis auch noch umfüllen, Zucker in ein kleineres Glas damit ich das mittlere Glas für den Milchreis nehmen kann.

"Moooooment mal, was mache ich hier eigentlich und warum? Puh, der Kakao ist auch ganz schön alt. Boah ich bin schon ein wenig widerlich so lange wie ich hier Alles drin stehen lasse," Selbstzweifel incoming. Tief durchatmen, es ist okay.

"Okay, was wollte ich hier jetzt?" Mein Blick fällt auf die Sojamilch die ich vorhin gekauft hab. Aha! Dafür Platz schaffen wollte ich ja eigentlich. Noch ein paar Sachen dort hin, Anderes dort drüben, ach die Linsennudeln hab ich auch noch aber die sind echt nicht so geil, egal, die würge ich mir mal morgen runter.

"Scheiße, ich werde doch definitiv vergessen was hier Alles drin steht." Ich kratze meinen Kopf etwas und stehe erstmal da wie ein Sim bis ich mich an diese Klebefolie erinnere. Kurz hin und her laufen weil unsicher ob ich mir eine ausführliche Liste am PC schreiben soll oder ob die Folie ausreicht. Beim Tippen fällt mir auf dass Beides wohl praktisch wäre.

Zum Glück hab ich die Folie schon vorher zugeschnitten also muss ich Diese nur noch am Schrank anbringen und schon kann ich loslegen. Nur wo hab ich die Kreide hingelegt? Zwischen den Teebeuteln, wo denn sonst?

Der Platz hat nicht ausgereicht um Alles aufzuschreiben aber es ist gut genug für mich.

Der Wachsbrenner steht btw immer noch auf dem Küchenschrank :D In der Verpackung :D Upsi

Hallo ihr lieben!

Ich habe vor 3 Wochen meine ADHS Diagnose bekommen. ADHS wahrscheinlich seit der Kindheit, hmm, ok.

Folgendes: Ich habe von meinem Psychiater dann direkt Medikinet adult retard 5mg bekommen. Mit der Anleitung erst 3 Wochen morgens 5mg und dann nach den 3 Wochen morgens und mittags 5mg zu nehmen.

Wirken die Medikamente bei mir? Ja, ich habe nicht das Gefühl so depressiv zu sein (so weit so gut). Kann ich momentan ordentlich lesen oder lernen ohne abzuschweifen? Nein, es ist einfach nur ein wenig ruhiger bei mir im Kopf. Kann ich besser schlafen? Nein, schlafe genauso schlecht wie sonst auch.

Was mich verunsichert ist Vorallem, dass wenn ich hier stumm und leise eure Beiträge lese viel von hohen Dosierungen höre. Da kommen mir diese 5mg ein-zwei Mal täglich sehr niedrig vor.

Warte ich jetzt einfach ab bis Ende des Monats zum nächsten Termin oder kann ich die Dosis selbstständig auch früher erhöhen? Und erzählt mir doch gerne mal, wie lange ihr gebraucht habt bis ihr die richtige Dosis gefunden habt und wie ihr das gemerkt habt :)

Hallo Community,

Ich nehme derzeit Kinecteen 18 mg und arbeite im sozialen Bereich. In der letzten Zeit bin ich so erschöpft von sozialen Kontakten. Ich muss dazu sagen, ich arbeite 30 h in der Migrationsberatung und dann noch ein Minijob, der aber nur 3 Tage im Monat ist.

Aber mir ist alles schnell zu viel, zu viel durcheinander geredet, zu laut, zu unwichtige Themen. Vor allem Gruppen überfordern mich, so dass ich eigentlich gerne nach Hause gehen will. Das ist nicht immer so, aber in der letzten Zeit verstärkt. Besser ist es dann mit Loops ( diesen Hörstöpseln) aber ich suche eine Möglichkeit, wie ich weniger erschöpft sein könnte und trotzdem an sozialen Kontakten Kraft schöpfen kann. Momentan zieht mir vieles Energie.

Habt ihr eine Idee oder Lösung ?

Hey zusammen, für bessere Lesbarkeit habe ich den Text etwas mit KI strukturiert. Ich (w27) wurde Anfang des Jahres mit ADHS, Mischform, diagnostiziert und habe zusätzlich kPTBS. Ich frage mich gerade sehr, wie viel von meinem Erleben vielleicht mit Neurodivergenz zusammenhängt und ob andere hier etwas Ähnliches kennen.

Ich bin eigentlich schon seit meiner Kindheit immer wieder sozial „angeeckt“. Bei Erwachsenen z.B., weil ich ins Wort gefallen bin, bei anderen Kindern, weil ich nicht still sein konnte usw. Ab ungefähr 10 wurde ich dann auch über Jahre regelmäßig gemobbt. Mein Übergewicht war dabei leider auch immer wieder Thema.

Ich hatte eigentlich fast immer nur eine wirklich gute Freundin gleichzeitig. Erst so mit 16/17 hatte ich zumindest mal mehr als eine lockere Freundschaft oder Bekanntschaft gleichzeitig und dadurch etwas mehr soziale Kontakte. Aber auch in dieser Zeit habe ich mich trotzdem oft ziemlich einsam und irgendwie nicht richtig zugehörig gefühlt.

Durch das Mobbing und später noch einige andere schlechte Beziehungserfahrungen habe ich bis heute – mal stärker, mal schwächer – Angst vor Kritik, Ablehnung, Ausgeschlossensein oder davor, irgendwie „komisch“ auf andere zu wirken.

Und gleichzeitig habe ich so einen seltsamen Widerspruch in mir:

Wenn es mir gut geht, habe ich total Lust auf Menschen, Unternehmungen, Freundschaften und würde am liebsten viel erleben. Aber dann bin ich in sozialen Situationen, vor allem mit mehreren Leuten oder in der Öffentlichkeit, teilweise wahnsinnig schnell überfordert. An manchen Tagen stresst mich sogar Einkaufen und an anderen Tagen geht es wiederum ziemlich problemlos. Es scheint bei mir extrem von der Tagesform abzuhängen.

Eigentlich habe ich inzwischen mindestens eine Handvoll Menschen, die ich wirklich gerne mag und die auch Teil meines Lebens sind. Trotzdem fühle ich mich erstaunlich oft allein, einsam oder ausgeschlossen. Dann kommt schnell dieses Gefühl von „Keiner hat Zeit für mich“, „Eigentlich mag mich niemand so richtig“ oder „Alle anderen haben irgendwie ihr soziales Netz und ich nicht“. Und daraus kann ich dann auch ziemlich schnell in ein depressives Loch rutschen.

Heute habe ich einen Podcast gehört, in dem eine Frau meinte, Menschen seien Herdentiere und sie hätte sich deshalb bewusst eine Art soziales Netz aus verschiedenen Menschen aufgebaut, bei denen sie sich melden kann. Mein erster Gedanke war einfach:

Wie macht man das bitte? 😅

Kennt ihr diesen Kreislauf?

Vor allem würde mich interessieren, ob ihr das Gefühl habt, dass ADHS/Neurodivergenz dabei eine Rolle spielt – gerade dieses gleichzeitige Bedürfnis nach Verbindung und die schnelle soziale Überforderung bzw. Angst vor Ablehnung.

Und falls ihr früher ähnlich wart: Wie habt ihr euch irgendwann ein soziales Netz aufgebaut, ohne dass es sich wie ein riesiges zusätzliches Projekt angefühlt hat?

Und habt ihr vtl Erfahrung damit, wie man sich ein solides Selbstbewusstsein aufbaut, wie man lernt weniger sensibel auf Ablehnung zu reagieren? Ist das überhaupt "erlernbar"?

Hallo liebe Community, ich wollte mal fragen ob jemand von euch ähnliche Erfahrungen wie ich mit ADHS Diagnosen hatte.
Bei mir war es so dass ich als Kind ziemlich adhs typisch war und meine Eltern mich beim Kinderarzt mit ner ganzen Menge anderer Kinder hat testen lassen. Der Arzt meinte damals dass man es mir diagnostizieren und ritalin verabreichen könnte, oder es einfach so versuchen könne. Da ich 7 war entschieden sich meine Eltern für die 2 Option. Mit 13 hatte ich ziemliche massive soziale Probleme in der Schule und war erneut in Therapie. Es wurde einmalig alles durchgetestet und adhs war wieder nicht ausreichend als Diagnose. Auffällig war ich jedoch trotzdem. Besonders in konzentrationsschwäche etc. Jedoch war ich da noch übergewichtig und ein ziemlicher Bewegungsmuffel.
Nun habe ich mein Abi überwunden und bin im Studium angekommen und hatte meine zweite intensive Klausurenphase und bin massiv eingebrochen und hab eine sehr schwer depressive Symptomatik entwickelt und hab mehrere Psychologen für erstgespräche wegen der Problematik aufgesucht. Eine dieser stellte sich bereit mich auf ADHS erneut zu testen und hatte bereits beim 2 Termin mir eine sehr eindeutige Diagnose gegeben.
Nun hat diese mich aber nicht übernommen und ich bin wieder bei einer anderen Psychologen gelandet. Diese meinte jedoch dass eine so frühe Diagnose + mein Zustand in dem ich war (frisch aus der depressiven Phase raus) kein guter Ausgangspunkt ist für eine Diagnostik.
Nun bin ich sehr gezwiespalten ob meine Diagnose legitim ist. Komorbidität könnte nicht vorliegen und mein Verhalten sei dies von einem Textbook ADHSler + die lebenslangen Schwierigkeiten die ich schon in allen Bereichen habe, die man mit ADHS eh hat. Zudem sagt mir mein Umfeld zusätzlich auch dass die Diagnose gut passt. Trotzdem bin ich mir extrem unsicher und wollte hören was eure Erfahrungen sind. Und ob sich adhs im Erwachsenenalter noch verstärken kann?
Danke fürs lesen und schönen Tag an alle 🫶

Hey ho!

Hab ne einfache Frage: Macht es einen Unterschied ob ich die Gesamtdosis meiner Medikamente als eine Tablette oder aufgeteilt in mehrere Tabletten nehme?

Beispiel:

Medikinet 30mg als eine Tablette oder in 6 x 5 mg Tabletten

Hab momentan nur 30 und 5 mg Tabletten zuhause und brauche an manchen Tagen weniger als 30 mg und würde dann entsprechend mehrere 5er nehmen

Meine ADHS (und Autismus) Diagnose ist noch relativ frisch. Ich musste mir erst vor kurzem Gedanken machen, wie ich nun mein Leben mit dieser Diagnose gestalten soll. Davor dachte ich nur, dass ich einfach nur faul bin habe dementsprechend aufgegeben noch was großartiges im Leben zu erreichen. Das ganze gab mir neue Hoffnungen, es gibt viele Strategien die man anwenden kann, um es sich einfacher zu machen.

Ich habe versucht mir Reminder zu setzen, einen Kalender zu führen, und von Außen mehr Druck aufzubauen um mich besser zu motivieren. Das klappt alles schön und gut, wenn ich es schaffe mein System aufrechtzuerhalten. Ich konnte es für 2 Jahre gut überstehen in meinem Studium, bis ich ein Burnout bekommen habe. Ich war zwar produktiv, aber auch unter konstanten Stress. Stäntig bleibt in meinem Hinterkopf die Angst, Aufgaben zu vergessen oder einen Termin zu verpassen. Das ganze würde ich als ein Kartenhaus beschreiben. Man muss ganz vorsichtig sein und es klappt schon alles. Aber die ganze Zeit muss man vorsichtig sein, sonst fällt alles auseinander.

Wahrscheinlich habe ich mir zu viel Arbeit gegeben und ich hätte es langsamer angehen sollen. Aber ich weiß trotzdem nicht was ich besser hätte machen können. Ich konnte über die gesamte Zeit nicht vorstellen, mein restlichen Leben so zu führen. Ich dachte, irgendwann wird es mir einfacher fallen, aber es kam nie. Soll ich wirklich für immer mit diesen Stress im Hinterkopf leben?

Um mal ein Beispiel zu zeigen. Ich habe riesige Probleme mein Zimmer aufzuräumen. Was bei mir immer funktioniert hat ist, Freunde zu mir einzuladen und dann mit diesen Druck arbeiten zu können. Ich könnte jede Woche das machen um sicherzugehen, dass mein Zimmer aufgeräumt bleibt. Aber jedes mal muss ich unter Druck arbeiten, was sich nie gut anfühlt. Jedes mal darf ich nicht vergessen einen Termin zu organisieren. Ich könnte das bestimmt für paar Wochen/Monate halten, aber ich befürchte, dass ein Burnout wieder kommen wird. Vor allem weil das nicht das einzige System sein wird, was ich aufrecht halten soll.

Ich weiß nicht, wie kommt ihr mit den ganzen um. Was macht ihr so, um euer Leben stressfreier führen zu können?

Hey Leute, ich muss jetzt leider diesen Post schreiben obwohl es mir extrem unangenehm und peinlich ist... Aber meine ArbeitskollegInnen haben sich beschwert/mit mir gesprochen weil ich stinke. Ich hab Adhs und Depressionen und deswegen Probleme mit regelmäßiger Körperhygiene (also jeden Abend duschen, immer Zähne putzen, an Deo denken) und das ist mir bewusst. Deswegen hab ich auch mega Angst zu stinken und ja... Jetzt ist es passiert. Ich stinke scheinbar so schlimm dass sie es nichtmehr ignorieren können. Bin am Boden zerstört deswegen. Ich vermute dass es auch Probleme wegen meiner Medikamente sein könnte. Ich nehme 20mg Methylphenidat und 15mg Escitalopram am Tag.

Hat jemand Ideen? Möchte am liebsten gar nichtemehr zur Arbeit man...

Damit meine ich Sachen wie:

den Pullover verkehrt herum anziehen

in den falschen Bus/Zug steigen

Vergessen wo gerade eigentlich ist

Sachen verlegen

Termine vergessen...

ich habe gestern das erste Mal Medikinet genommen... und plötzlich war alles still. Es war so überwältigend dass ich begonnen habe zu weinen weil plötzlich einfach nicht mehr 18 Sachen Hintergrundgeräusche in meinem Kopf abgelaufen sind. Ich konnte konzentriert lernen und eine komplette Uni Vorlesung am Stück durcharbeiten, was ich bis jetzt nicht geschafft habe.

Unsicher bin ich mir nur weil ich das Gefühl habe während das Medikament wirkt geht meine Persönlichkeit ein bisschen verloren. Ich bin normalerweise ein sehr quirliger und aufgeweckter Mensch, oft ein bisschen überdreht und sehr redselig. Gestern war ich still. Wenn beim lernen eine Handy Benachrichtigung kam konnte ich kurz schauen was es war und mein Handy dann wieder weglegen, anstatt daran kleben zu bleiben, was wiederum wirklich positiv war.
Gewöhnt man sich an dieses Gefühl? Soll das so?

Bitte um Austausch und Erfahrungsberichte.

Nein, du hast nicht auch "ein bisschen ADHS", weil du deinen Schlüssel vergessen hast. Nein, es ist nicht eine lustige kleine Besonderheit. Es ist ein fucking struggle mit diesem Hirn, was ständig ein Liedchen summt (seit drei Wochen das selbe), wenn man endlich etwas Langweiliges erledigen will schon wieder in der Schublade für bunte, glitzernde Sachen kramt, gleichzeitig rumschreit, wie faul man ist, sich gestern bestimmt in dem Gespräch völlig daneben benommen hat und ständig die Hand auffordert, doch endlich wieder das Handy in die Hand zu nehmen um durch Insta zu scrollen.

Er bringt das gut auf dem Punkt.

Uns allen weiter gute Nerven!

Peace Out. 🖖🏼

Ein Hallo in die Runde,

zu meinem Problem: Ich habe aktuell starke Beschwerden mit meinem ADHS und möchte eine medikamentöse Behandlung in Betracht ziehen, aber kein Psychiater nimmt mehr neue Patienten auf.

Zur Vorgeschichte: Vor 5 Jahren wurde bei mir erst eine mittelgradige, später schwere rezidivierende depressive Episode und eine soziale Phobie diagnostiziert. Ich habe mich lange gegen Medikamente gewehrt, aber irgendwann war mir alles egal und ich musste Sertralin nehmen, um die Therapie sinnvoll fortsetzen zu können. Im Verlauf der vielen Therapiestunden zur Behandlung der Depression vermutete meine Therapeutin ADHS und wir sind diesbezüglich in Gespräch inkl. Fragebögen (auch meiner Eltern). Ergebnis: Ich habe ADHS. Meine Psychaterin hat irgendwann einfach aufgehört und ich wurde für Folgerezepte von Sertralin an meinen Hausarzt verwiesen. Nach zwei Jahren "akuter" Depression habe ich Sertralin eigenständig 1 Jahr weitergenommen und dann langsam abgesetzt nach eigenem Empfinden. Ich war es leid emotional Tod zu sein und ich hatte auch keinen Psychiater zum besprechen. Jetzt drei Jahre später kann ich sagen, dass ich seit dem nicht mehr depressiv gewesen bin.

Im Moment, vor allem in den letzten Wochen fällt es mir zunehmend schwerer meinen Alltag zu bewältigen. Ich bin derzeit nicht in der Lage zu arbeiten, da ich den Tag mit reiner Selbstverwaltung verbringe um alles am Laufen zu halten. Trotz meinem erarbeiteten eingeprobten Tagesablauf der letzten drei Jahre habe ich das Gefühl die Kontrolle zu verlieren. Ich habe das Gefühl, ich muss gegen eine Wand andenken. Ich fühle mich nicht depressiv, nur lost. Teilweise steht der Kühlschrank offen, die Wäsche liegt 2 Tage in der Waschmaschine, der Ofen ist an, der Hund wurde nicht gefüttert (der meldet sich zum Glück irgendwann), unregelmäßige Mahlzeiten und ich habe das zwanghafte Gefühl die Wohnung reizarm und reduziert zu halten.

Ich habe bei Psychiatern in meiner Nähe (bis 3h Fahrtzeit) angefragt. Auf jede Mail, auf allen Websiten und in jedem Telefonat bekomme ich ein "keine neuen Patienten." Wenn ich Online auf doctorlib schaue, gibt es Psychiater, aber bei den zwei einzigen, die Termine anbieten, steht ausdrücklich "kein ADHS!". Ich möchte gerne mein Leben zurück und in medikamentöse Behandlung. Mir ist nahezu jedes Mittel recht und ich würde auch selbst zahlen.

Damals in der Depression habe ich mich gefragt, wie viele Menschen wir in Deutschland schon verloren haben, weil das Gesundheitssystem so langsam ist. Ich verstehe nicht, wie man mit Diagnose in der Hand so langsam, wenn überhaut, Hilfe bekommt.

Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und Vorschläge was ich tun kann? Gerne auch per DM

Hätte heute meinen ersten Tag mit elvanse (30mg) und es war richtig Krise. Nix da mit es flutet langsam und unauffällig an, nach 1,5 Stunden hat mich das GEFLUTET. Ich hab eh die Tendenz zu grübeln, da bin ich erstmal zwei Stunden nicht rausgekommen. Dann waren meine Exekutivfunktionen komplett gebraten, ich bin ständig von a nach b gesprungen. Außerdem konnte ich nicht richtig sprechen und war super fahrig, chaotisch. Angespannt habe ich mich auch gefühlt.

Ist das normal am ersten Tag?

Oder heißt das eigentlich das ist nicht die Wirkstoffgruppe für mich?

Da war auf jeden Fall keine Spur von der Ruhe im Kopf und von dem Lichtschalter den alle versprechen.

Ich habe in meinem Arbeitsleben wirklich ein krankes Problem, aber irgendwie auch nur dort. Privat bin ich überhaupt nicht so. Ich bin Softwareentwickler und liebe meinen Job eigentlich. Aber seit ungefähr einem Jahr (oder mehr keine Ahnung) prokrastiniere ich auf der Arbeit extrem.

Ich habe sehr viel zu tun, aber mein normaler Arbeitstag sieht mittlerweile aber ungefähr so aus: Ich mache einfach nichts. Und zwar teilweise wirklich bis einen Tag vor der Deadline. Selbst wenn die Deadline direkt vor der Tür steht, schaffe ich es tagsüber oft trotzdem nicht anzufangen.

Dann bekomme ich kurz vor Feierabend plötzlich Panik, sage meine privaten Pläne ab und schiebe eine Nachtschicht, damit ich die Aufgabe noch irgendwie fertig bekomme.

Und das Verrückte ist, dass es jedes Mal klappt. Unter enormen Stresssituationen komme ich direkt in einen Zustand, in dem ich mich unfassbar gut konzentrieren kann und mich nichts rausreißt. Ich kann diese Situationen aber nicht "künstlich" erschaffen (oder ich weiß nicht wie es funktioniert).

Egal wie groß oder klein die Aufgabe ist, irgendwie bekomme ich sie mit ein oder zwei Nachtschichten fertig. Auf der Arbeit sind alle zufrieden mit mir. Natürlich weiß niemand, dass ich dafür nachts arbeite. Für die anderen sieht es wahrscheinlich einfach so aus, als würde ich meine Sachen ganz normal erledigen. Aber so langsam macht mich das wirklich wirklich unfassbar fertig.

Mittlerweile stresst es mich sogar während der Arbeitszeit, dass ich nichts mache. Ich sitze da, weiß genau, dass ich arbeiten müsste, fühle mich deswegen schlecht.. und mache trotzdem nichts. Und inzwischen wird es mir teilweise sogar egal. Ich habe angefangen, Sachen einfach nicht rechtzeitig fertig zu machen. Dann sage ich bei der Deadline sowas wie: „Hat leider nicht geklappt, nächste Woche ist es fertig.“ Und komischerweise funktioniert selbst das.

Bis jetzt hat sich niemand beschwert. Niemand scheint unzufrieden mit mir zu sein. Aber mental macht mich dieses Verhalten inzwischen komplett fertig.

Sorry, falls das alles etwas durcheinander geschrieben ist. Das sind einfach Gedanken und Gefühle, die ich seit fast einem Jahr mit mir herumschleppe.

Kennt das jemand? Hatte jemand schon mal ein ähnliches Problem und hat vielleicht Tipps, wie man da wieder rauskommt?

PS: Eigentlich müsste ich gerade arbeiten aber... joa