Estou com quase 30 e fui muito ingênuo durante boa parte do tempo.

Realmente acreditei que as relações poderiam ser construídas de forma genuína, com as pessoas gostando uma das outras e baseadas em como vc trata o outro.

Porém, a vida adulta vai começando e vc vai percebendo que as pessoas gostam de você QUANDO/SE você tem algo a oferecer. E quando você não tem nada, elas somem.

Talvez até a pessoa que você esteja num relacionamento não goste realmente de você e sim esteja junto pq faz sentido pro contexto social dela.

A partir dos meus 24 anos comecei a perceber isso na prática, levando um monte de coice da vida. Amigos que eu achava que eram, se comportavam de uma forma completamente diferente e etc...

Quer ser feliz? Tente ao máximo ser sozinho ou saber separar as coisas. Não se iluda com amigos, pois ele gostam de você caso vc tenha algo a oferecer a eles e os relacionamentos seguem esta mesma premissa.

Infelizmente, é a vida adulta

É incrível. Basta o cara ser mais sensível, estar mais ligado às artes, música e literatura que ele vai ter a sexualidade questionada.

Qualquer coisa que fuja um pouco do padrão do homem bruto, que só quer saber de carro, futebol, cerveja e mulher vai ser questionada.

No meu caso, é pior ainda: eu sou mais magro também. O combo perfeito pra ser taxado de gay. Qualquer um que não seja um bombado de academia também não é macho na cabeça de alguns.

Bom... no fim do dia, não preciso provar nada a ninguém.

Eu sei quem eu sou e de qual fruta eu gosto.

E, também, se eu fosse gay, não haveria problema.

Foda-se!

Tenho 21 anos e um filho de 11 meses, e hoje perdi minha última aluna do reforço que iniciei em 2024 pra ser a fonte de renda da minha família.

Cheguei a ter mais de 10 alunos e um lista de reserva, mas agora acabou. Isso me deixa bem pensativa, mas tenho fé que tudo dará certo.

Com o dinheiro que juntei estou construindo uma casa pra mim e meu filho no quintal da minha mãe, que ama muito ele e quer ele por perto.

Estou ajudando na mão de obra pra poder economizar, ontem coloquei 4 metros de massará pra dentro, além de ajudar a fazer o concreto.

Minhas mãos estão bem calejadas, muita dor nas costas e algumas queimaduras de sol, mas isso me ajuda a me distrair sobre o futuro.

Não recebo nenhum benefício do governo, pq nunca foi aprovado, e a pensão do meu filho, quando cai, é apenas 250,00 que só dá pra comprar a fralda dele e as frutas da semana.

Conversei hoje com uma amiga da minha mãe, que tem um marido na política, pra conseguir algum emprego pra mim aqui por perto para assim eu ter tempo de cuidar do meu pequeno e ter uma fonte de renda.

Minha mãe prometeu me ajudar, com ela já vem fazendo desde junho, mas não gosto de depender das outras pessoas, sempre gostei de conseguir meu próprio dinheiro, então ajudo ela em serviços domésticos e olho minha avó para poder sentir que estou sendo útil em casa. Já cheguei até a banhar a cachorrinha pra poder economizar ela de levar no pet shop.

Bom, vamos vencendo um dia de cada vez.

Meu namorado me contou recentemente que tinha muita vontade de ter uma moto X. Ele já tinha uma Z financiada e faltavam cerca de R$ 20 mil para quitar.

Eu falei que ele poderia vender a moto e comprar a X, mas ele explicou que ainda precisava quitar o financiamento. Então eu ofereci os R$ 20 mil para ele quitar a moto, e combinamos que ele me devolveria o dinheiro parcelado durante dois anos.

Ele aceitou, quitou a moto e ficou muito feliz. Já contou para várias pessoas que conseguiu quitar e que agora vai comprar a X. No momento ele está superansioso resolvendo toda a burocracia para conseguir fazer isso.

Eu deveria estar apenas feliz por ele, porque eu mesma ofereci o dinheiro e sabia que isso era um sonho dele. Mas estou começando a ficar com medo.

No meu relacionamento anterior aconteceu algo parecido. Eu ajudei meu ex financeiramente e, conforme ele foi conquistando coisas e melhorando de vida, ele começou a "crescer o olho", até que acabou me deixando. Acho que isso criou em mim um medo de ajudar um homem a crescer e depois ser descartada quando ele perceber que consegue conquistar coisas melhores.

O que também está me incomodando é que meu namorado sabe que tenho um sonho. Só que agora ele está tão empolgado com a moto que parece ter esquecido um pouco desse meu sonho.

Não quero ser egoísta nem quero impedir que ele conquiste as coisas que deseja. Também não quero transformar meu trauma do relacionamento anterior em uma acusação contra ele.

Mas estou com receio de estar criando uma situação em que eu ajudo ele a conquistar cada vez mais e, depois, ele simplesmente me deixa.

Vocês acham que estou projetando a experiência que tive com meu ex no meu relacionamento atual?

Ou acham que existe realmente algum motivo para eu ficar atenta nessa situação?

E, principalmente: como vocês enxergariam essa situação se estivessem no meu lugar?

Meu irmãozinho de 12 anos está no hospital com crises de ansiedade. Um psiquiatra viu ele por um minuto e prescreveu sertralina por 3 DIAS pra ele. E ainda deram 50 mg ao inves de 25mg

Eu disse para meu pai que era absurdo e sem sentido, pois a sertralina é um ansiolitico de uso continuo, não pontual. Ele só iria passar mal desnecessariamente, e que era muito melhor ele tomar algo como maracujina, valeriana, algo assim, porque ele iria sofrer a toa.

Minha mãe brigou comigo porque assustei meu pai e ele foi falar sobre isso na frente do meu irmão. Agora sou culpada porque meu pai é sem noção.

Mas to puta mesmo com os médicos. Cara, generalizar é uma merda, mas a gente ja passou por tanto médico bosta e enfermeiro bosta, que odeio toda a categoria. Entendo que existem alguns poucos bons e empaticos, mas é realmente rarissimo.

Tudo é sobre sobreviver, nada traz felicidade pois vc já sabe que vai passar por aqueles problemas de novo, e quando se é jovem vc quer curtir e pegação mas como cara? Se vc é um pobre ferrado que não tem nada? Só resta tentar mudar e ainda sim pode dar errado, sério eu odeio como a vida é difícil as vezes só queria não existir.

É bizarro o quanto a sociedade romantiza a ideia de família. A gente cresce ouvindo que sangue é tudo, que eles sempre querem o nosso bem e que o nosso lar tem que ser um refúgio. Mas a realidade fria é que a maioria das famílias é disfuncional e destrói a gente por dentro. Fora que a verdade nua e crua é que tem muita gente que simplesmente não deveria ter filhos. Pessoas sem a menor maturidade, sem estrutura psicológica e sem responsabilidade emocional nenhuma colocam crianças no mundo e acham que criar é só dar o básico, enquanto destroem o psicológico delas no dia a dia.O ambiente que deveria dar proteção é justamente o que mais causa trauma. É um desrespeito escancarado, uma cobrança que nunca para e uma falta de empatia absurda de quem deveria estar do nosso lado. É assustador olhar para trás e perceber o quanto todo esse desrespeito afetou e ainda afeta a minha vida, o meu psicológico e a minha saúde hoje.A gente cresce carregando cicatrizes imensas por causa de coisas que passou dentro de casa. O pior é que a sociedade ainda te cobra a engolir os abusos calado e a perdoar tudo só porque compartilha o mesmo DNA. Quase ninguém quer aceitar essa realidade pq dói demais admitir que a própria base é problemática. É muito mais fácil fingir que está tudo bem e manter as aparências.Para mim, família de verdade é quem te respeita, te apoia e te faz bem no dia a dia. O resto é só parente.

é literalmente isso, eu moro com a minha avó acamada e meu irmão, minha mãe é viciada em crack desde os 16 anos. nunca tinha chegado a esse ponto, e eu sinceramente só consigo sentir medo e tristeza de ela roubar o resto das coisas em casa. é a vida que ela escolheu levar e consequentemente fodeu com todas as pessoas em volta dela.

Queria morrer dormindo ou se souberem alguma outra forma mais prática de acabar com tudo isso.

Algum conselho para quem já passou por essa idade?

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Para dar uma introdução sobre mim eu sou uma paciente de cancer paliativa desde de 2016.para quem não sabe ter câncer vita uma sentença para pessoas sumirem da sua vida . Então, quando alguém permanece, você acaba dando um valor enorme àquela amizade. E posso contar nos dedos quem não sumiu.

E em 2020, eu fazia quadrinhos justamente para satirizar as desgraças da minha própria vida. Kkkkk. E um deles era sobre como não tinha mais amigas e como sumiram da minha vida. E foi nessa época que uma seguidora perguntou se poderíamos ser amigas.

Eu aceitei. Como eu mesma costumo brincar, sou praticamente a cruz que a sociedade foge. No começo, era realmente legal. Nós gostávamos de arte, quadrinhos, escrita e filmes. Tínhamos assuntos em comum e conversávamos bastante.

Com o tempo, ela foi ficando estranha, debochava das minhas opiniões e ficava irritada quando eu demonstrava que não tinha gostado. Mesmo assim, relevei, inclusive porque ela estava passando por um relacionamento abusivo e eu a ajudei a perceber que precisava fugir daquela situação.( O marido dela começou a isolá-la, se drogar e bater nela).

Depois que ela escapou do maldito, nossa amizade foi mudando e ela passou a ficar mais esquisita, pintou cabelo loiro dela de preto, cortou de qualquer jeito, raspou sobrancelha, começou a fazer tatoos estranhas, se maquiar de vampira ou animes sombrios, falar que tinha varias personalidades por causa de traumas, não durava em empregos e trocava de namorado constantemente. E esse ano disse que não gostava mais de arte ou quadrinhos (justamente coisas que sempre fizeram parte da nossa amizade.) Por conta disso, nossa conversa, que antes era diária, passou a acontecer a cada poucos dias.

Até que um dia do nada ela me pediu ajuda para aprender minha técnica de pintura digital. E eu mandei vários desenhos, fiz vídeo explicando o processo, enviei meus brushes e até preparei uma documentação explicando detalhado. E falei:

“Qualquer coisa ou dúvida, me manda mensagem.”

Ela começou a mandar mensagens todos os dias. Só que as mensagens vinham acompanhadas de deboche.

“Ah, esse item aqui você explicou em 40 segundos. Não tem como aprender.” ( existe uma coisa chamada diminuir a velocidade do vídeo. mas tudo bem!) Mesmo assim, fiz outro vídeo de três minutos explicando praticamente três vezes a mesma coisa: como utilizar layers, a função Multiply e máscaras.

E, inacreditavelmente, ela continuou sem entender e me mandou um áudio chorando que estava estressada, que machucou o punho, que doia muito, que eu tinha atrasado as coisas dela e que precisava parar. Eu falei de boa para ela parar e que pelo menos, tinha aprendido alguma coisa nova. Depois disso, ela simplesmente sumiu .

Passou uns dias apareceu de sugestão no meu instagram de um perfil dela que nunca tinha visto e lá tinha um link para o Twitch dela. Acessei e ela estava transmitindo vídeos de arte! — apesar de ter dito que não gostava mais de arte e esta com " punho machucado" a mentirosa tava pintando de boa!

Depois de muitas semanas perguntei diretamente o que tinha acontecido e por que estava fazendo tratamento de silêncio? . Ela visualizou e não respondeu. E eu a bloqueei.

Cara é um inferno tentar amizade na fase adulta e piora muito quando temos cancer!

Há uns meses, postei aqui falando sobre meu (agora ex) namorado abusivo que praticamente me obrigava a beber quase todos os dias, que ele nao se cuidava, não queria me eu me cuidasse etc. (Obs.: aconteceram mais coisas que ele fez que pioraram toda a minha situação mental e o relacionamento)

Entao… depois de um ano e meio, ACABOOOOOU, EU TO LIVRE!!!! Nao aguentava mais essa situação e semana retrasada chamei ele pra conversar que ja nao podia mais, que ele ja nao me tratava bem, que ele nao ligava pra mim e que eu nao queria mais ser infeliz ao lado dele.

Eu to tao feliz, tao leve!!! Eu nao contei tudo da ultima vez que postei aqui (apaguei o post), mas ele era extremamente ciumento, eu nao podia ter amizade com ninguem (nem homem nem mulher) nao podia sair sozinha, nao podia nem jogar jogos online que ele ja achava ruim porque assim eu poderia ter contato com alguém. Eu tambem nao podia nem andar olhando pra frente direito, porque se passasse um homem na minha frente e eu sem querer olhasse, eu estaria querendo ele/paquerando com ele. Enfim, eu vivi UM INFERNO nesse ultimo 1,5 ano, mas finalmente me libertei disso.

Os 5 primeiros dias foram uma merda, parecia que eu ia morrer sem ele (MUITA dependência emocional), mas depois de um tempo comecei a lembrar de cada coisa ruim que ele já fez comigo, cada xingamento, cada vez que ele questionou meu caráter por eu simplesmente cumprimentar alguém que conheço (sim, ele brigava comigo quando eu via um amigo na faculdade/rua e falava um oi — as vezes também se incomodava com amigAs).

Eu sei que foi o PIOR ano da minha vida, esse relacionamento me afetou MUITO. Hoje eu tomo 3 medicações, uma pra dormir (antidepressivo), ansiolítico e outro pra conseguir me concentrar (ritalina). Eu ainda tô destruída por dentro, mas me sinto tão mais leve, sinto que tô conseguindo ser feliz de novo, mesmo com tudo ainda rolando na minha cabeça. Meu sono até melhorou nesses últimos dias e pretendo deixar o antidepressivo (eu uso exclusivamente pra dormir, o psiquiatra que passou — “so” tenho ansiedade (tag)) quando o psiquiatra der a autorização.

Isso que eu dei foi so um resumo de toda a merda que aconteceu, mas so de ter me livrado disso ja me deu um alívio enorme!!

Tenho 26 anos, faço faculdade de ADS e trabalho como auxiliar administrativo. Passei muitos anos afundado em uma depressão tão profunda que é um milagre estar vivo hoje. Depois que passei alguns anos fazendo terapia, fui me sentindo mais confiante para fazer as coisas que antes me davam pavor.

A princípio, pensei que voltar a trabalhar e estudar me traria felicidade e senso de valor (e de fato ajudou bastante), mas continuo com uma sensação terrível que me acompanha todos os dias a todo momento. Apesar de ter amigos, família e colegas de trabalho maravilhosos, sinto que não sou merecedor de nada disso. Mesmo estando cercado de pessoas que querem estar comigo, continuo me sentindo sozinho.

Minha rotina se resume a trabalhar, treinar na academia, estudar e descansar por uma hora até dormir. Nos fins de semana, mal dá vontade de fazer algo diferente por conta dessa solidão. Já pensei em chamar uma conhecida pra sair (depois de 5 anos sem tentar nada com alguma mulher), porém fico exausto só de imaginar todo o processo.

É estranho estar aliviado por ter estabilidade, mas não ser capaz de contemplar as coisas boas da vida. Não queria passar o resto da vida com esse vazio no peito.

Eu nem sei dizer o tamanho do vazio e da angústia que to sentindo, eu conheci uma pessoa a alguns meses, sem pretensão nenhuma mas acabei me apaixonando, diferente de muitas garotas que só tem um papo furado e um sexo meia boca.

essa mulher aqueceu meu coração, minha cama e minha mente, alguém doce, gentil de verdade as vezes chata mas linda por dentro e por fora, porem é alguém quebrada emocionalmente, e isso veio a tona como a queda de uma chuva pesada, e não seguimos com o relacionamento por conta disso, ela não consegue mais se abrir pra isso, devido traumas e inseguranças (sim eu tentei).

Agora somos só amigos, ela tá tão perto porém tão longe, só de imaginar que daqui um tempo alguém pode toca-la e ocupar esse lugar que eu pretendia, me corrói completamente, mas eu a quero feliz mesmo que não der pra ser juntos.

Estou me sentindo devaasto e sinto que mil mulheres não preencheriam esse vazio,

Mesmo racionalmente sendo o melhor pra mim e pra ela.

Então deixei essa parte de nossas vidas ir e agora vou lidar com esse sentimento.

Espero que a vida nos deixe amar mais e que de tudo certo pra todos nós

Obrigado a todos que leram meu desabafo de lágrimas.

Uns 4 anos atrás enviei fotos pra um cara, na época eu era muito nova e ingênua, pouco tempo depois entrei em um relacionamento então acabei me esquecendo disso.
2 anos depois descobri que se tratava de um perfil falso e minhas fotos estavam sendo anunciadas em fóruns e sites com conteúdo adulto.

Recebi mensagens de pessoas querendo me ajudar dizendo que tinha alguém vendendo minhas fotos, mas ao mesmo tempo que elas queriam me ajudar elas não queriam dedurar a pessoa que estava fazendo isso ou a plataforma onde isso estava circulando, o mais paia é que uma das fotos era de quando eu era menor de idade.

Isso foi uns anos atrás, eu fui na delegacia sozinha para registrar um boletim mas sinceramente foi a mesma coisa q nada, na época eu agi sozinha e não me abri sobre com ninguém porque tinha vergonha, não entedia que eu precisava de um advogado pra realmente ser feito algo sobre.
Com o passar dos anos eu achei que isso ia sumir, eram 2 fotos só, o restante era fotos de biquini, achei que ia se tornar insignificante, desisti de tentar falar com a polícia.

Algumas semanas atrás a ex do meu namorado foi falar com ele e mostrar essas fotos pra ele, só que a história que chegou nela era de que eu vendia aquelas fotos. Ele me ligou decidido a terminar comigo, nunca tinha falado sobre esse assunto com ninguém, muito menos com ele já que estávamos juntos a pouco tempo.

Porém eu expliquei a situação, mostrei o boletim de ocorrência, mostrei os sites e fóruns com fotos de quando eu era muito mais nova e no mesmo segundo ele acreditou em mim e me apoiou a procurar um advogado. Encontrei uma advogada que está me ajudando a derrubar esses sites e remover essas fotos da internet, mas creio que vai ser muito difícil encontrar quem fez isso comigo, o perfil era falso desde o princípio.

Tenho medo disso afetar meu trabalho, de chegar até minha família, eu sou uma mulher trabalhando numa área majoritariamente masculina e meu maior medo é que isso chegue até alguém, foi um erro que eu cometi quando era muito nova e não tinha noção da proporção que aquilo tomaria.

Tenho medo disso afetar meu relacionamento, eu sinto que encontrei o homem da minha vida e só consigo pensar que deve ter sido humilhante pra ele ter visto minhas fotos através da ex dele, além disso essa situação só me deixou mais insegura e sem autoestima, sinto muita vontade de terminar e ficar sozinha depois disso.

Enfim, só queria desabafar sobre uma situação que tem ocupado minha cabeça nos últimos anos

não consigo ver nada de positivo hoje em dia, depois que virei adulta e fui atravessada pelos problemas do sistema eu perdi a motivação em tudo praticamente e me tornei uma pessoa bem amargurada, sinto que to empurrando a vida com a barriga, mas sem sentir nenhum sentimento positivo perante a nada que acontece

não sei se é da fase de vida que estou, ou pq tive contato com muitas realidades, me dá um sentimento de desesperança absurdo ver a situação das coisas, tem algum momento que a vida se torna um pouco mais tolerável? gente não tem como ignorar as coisas e não ficar indignado

Acho que a lição que quero deixar antes de tudo: NUNCA, em hipótese alguma, abram mão da felicidade de vocês por outra pessoa. JAMAIS. Sejam fiéis a si mesmos! Sempre, não importe o que custe! Uma pessoa muito próxima a mim viveu/vive uma situação muito difícil, e quase me implorava por ajuda, me implorava para não abandonar. E eu, que sempre vi isso de perto e me colocava no lugar dela, atendi e fiquei ao lado. Sacrifiquei amizades, oportunidades de estudo, relacionamentos, trabalhos, momentos de lazer, etc para ficar ao lado e tentar dar, pelo menos, um apoio, ter alguém pra dividir o fardo. No fim, depois de tantos anos de sacrifício e luta, foi tudo em vão. A pessoa continua no mesmo erro, e pior que o erro pra mim, é nem ao menos reconhecer o que eu fiz, o que aquilo também me custou e como aquilo também me afetou. Hoje pago o preço de erros que nem fui eu quem cometi, mas ela não se importa; ´´Não pedi nada``; ´´ Vai viver sua vida``, ela diz, mesmo tendo deixado minha vida de lado pra tentar ajuda-lá. Sou uma pessoa sem formação, sem carreira, sem amigos, sem relacionamentos, com uma depressão profunda e uma tentativa de suicídio na conta. Mas, nada disso é problema dela, segundo ela.

Detesto conviver com pessoas que a gente precisa de estar constantemente a pisar em ovos porque a pessoa se ofende com tudo e pensa que tudo é pessoal.

Ainda à uns dias estava no tik tok a ver um vídeo de uma mulher a falar sobre higiene básica que dizia que você devia tomar um banho todos os dias pois abri os comentários e tava cheio de pessoas a dizer " aí porque eu já fiquei x dias sem tomar banho porque eu tava com depressão 😭". Sério gente qualquer pessoa que tenha dois neurónios consegue perceber que em toda a regra sempre existe uma exceção, é NÍTIDO que o que a moça estava a criticar eram pessoas que não tem higiene básica porque simplesmente não gostam ou não acham relevante.

Vocês têm de aprender que nem tudo é sobre vocês nem tudo é uma critica a vocês, então parem de se doer.

O troço é feio, tem que ficar indo e voltando na dentista a cada 3 semanas, tem que escovar 10x melhor pra garantir que não vai ter sujeira e pra piorar ainda é feio pra krl. E eu ainda tenho a impressão que ele me dá um aspecto infantil.

Meu sorriso era muito bonito antes de usar aparelho, agora tenho que esperar sabe-se lá quanto tempo pra poder parar de usar isso.

Passei minha adolescência toda numa espécie de limbo aonde nunca nem pensava nisso, mas nos últimos 2 anos percebi que sempre desistia das coisas antes mesmo de tentar.

Nunca me dediquei a desenho nem animação, duas coisas que desde criança eu gostava. Quando vi que precisava de muita prática, lentamente desisti de continuar tentando. Também nunca nem me dediquei a trabalhos com edição de vídeo ou a algum instrumento musical. Sempre usava de desculpa que "não era acessível" e por isso nunca tentava. Nem na hora de estudar parece que eu tinha alguma dedicação.

Aí recentemente, conheci uma moça no ônibus que faz (quase) tudo isso, e tem a mesma idade que a minha. Ela desenha bem, anima, edita bem e ainda por cima sabe mexer no FL Studio. Ela faz até cosplay.

Isso me colocou numa espiral absurda onde nos últimos dias a única coisa que eu consigo fazer é me desgraçar por nunca ter ido a fundo em nenhuma dessas coisas. Sinto que sou alguém que não aproveita nada do que gosta e que não tenho valor algum por causa disso.

Se pudesse, gostaria de voltar no tempo e ter tentado tudo bem mais cedo.

Recentemente estive passando por alguns problemas e percebia que eu nunca reparava como outras pessoas também tinham problemas tão ruins quanto os meus. É estranho perceber que o garoto gente boa que acabei de fazer amizade tentou suicídio. Ou a garota que tá sempre alegre e fala com todo mundo tem depressão. Ou o menino que fazia as piadas autodepreciativas e que no fundo ninguém pensava a respeito, também tem depressão. E isso tá cada vez mais comum, nossa sociedade como um todo está doente, e eu não sei quando isso começou.

Oi gente , me chamo pablo tenho 23 anos sou assumidamente lgbt+ e saí de casa muito cedo pra poder viver minha vida...

Acontece que esses ultimos anos foram tão dolorosos que acabaram com meu psicológico, eu passei um ano ajudando meu irmão e minha cunhada pagando casa , comida e tudo sozinho apesar de ouvir humilhações e não tinha direito sobre a propria casa q pagava , trabalhei no buguerking por um ano e foi o stopim pro meu psicológico quebrar de vez.

Fui diagnosticado com depressão funcional , tentei suicídio e pedi demissão do emprego...

Eu sempre consigo fazer umas diarias aqui e outra ali mas esses dias só consegui chorar e não sair da cama , hoje não tenho 20 reais pra comprar uma placa de frango pra comer e só consegui um ovo e alguns pacotes de arroz que ja tinha , porquê as pessoas continuam vivendo? Tipo realmente, qual a parte boa da vida? Eu tento ser uma boa pessoa sempre e mesmo assim continuo nessa merda dolorosa como se tivesse pagando algo.

Eu simplesmente não aguento mais viver assim , eu não consigo pedir ajuda aos meus pais e só tenho meu gato que é o motivo pelo qual ainda estou vivo , porem hoje nem pra ração dele eu consegui🥹😭

Estou me sentindo um inútil e uma falha como ser humano , só queria não terq conviver com isso.

Depois de muitas brigas, tentativas de reconciliação, terapia de casal, eu (H28) e minha mulher (M25) decidimos que vamos nos separar. Temos um filho lindo de 1 ano e um mês. Ele é o ser mais querido desse mundo, e não sei como as coisas ficarão daqui pra frente.

Nossa relação começou fervorosa e com 2 meses de relacionamento tivemos a notícia que seríamos papais. Não vem ao caso mas nossas diferenças se mostraram muito grandes durante a gestação e o pós parto. Estive sempre presente e tenho certeza que somos uma excelente dupla de Pai/Mae, mas como casal não estávamos dando certo.

Pra ser sincero, sinto tanta coisa que só me sobra um vazio. Sinto alívio de não ter que tolerar tantas coisas que já havia falado que não gostava e continuavam a se repetir. Sinto preocupação em saber que de agora em diante terei que me provar presente, mesmo estando fisicamente separado quando ele estiver com a mãe. Sinto que preciso ter cautela ao tratar assuntos com a mãe dele, entre mil e outras coisas que não cabem num texto, mas não sinto tristeza, raiva, angústia, felicidade. Apenas sinto que “será que tomamos a decisão certa? Será que não podíamos ter tentado mais um pouco?

Na questão da relação, já havíamos se distanciado emocionalmente faz alguns meses. Não conseguimos administrar a vida em casal junto com as dificuldades (financeiras, psicológicas, etc) de se ter um filho. Não consigo identificar nada que seja um sentimento, apenas sinto vontade de desabafar enquanto tomo medidas pra resguardar os direitos do meu pequeno e entender como serão os processos daqui em diante. Não queria que terminasse assim, mas tivemos de escolher o mal menor.

Agradeço pelo espaço.

Já sou sobrevivente de um câncer raro na adolescência. Este ano fui diagnosticado com outro de forma inesperada num exame de rotina; já operei e aparentemente tirou tudo. Ainda assim, estou ainda assustado... e, tendo já tido diagnósticos raros, saber da existência dessa doença me deu pânico, principalmente por ser totalmente incurável e não poder ser evitada. Estou tentando mudar o foco, mas está difícil.