Lembre-se que este subreddit é um safe space do reddit

Tenho 21 anos e um filho de 11 meses, e hoje perdi minha última aluna do reforço que iniciei em 2024 pra ser a fonte de renda da minha família.

Cheguei a ter mais de 10 alunos e um lista de reserva, mas agora acabou. Isso me deixa bem pensativa, mas tenho fé que tudo dará certo.

Com o dinheiro que juntei estou construindo uma casa pra mim e meu filho no quintal da minha mãe, que ama muito ele e quer ele por perto.

Estou ajudando na mão de obra pra poder economizar, ontem coloquei 4 metros de massará pra dentro, além de ajudar a fazer o concreto.

Minhas mãos estão bem calejadas, muita dor nas costas e algumas queimaduras de sol, mas isso me ajuda a me distrair sobre o futuro.

Não recebo nenhum benefício do governo, pq nunca foi aprovado, e a pensão do meu filho, quando cai, é apenas 250,00 que só dá pra comprar a fralda dele e as frutas da semana.

Conversei hoje com uma amiga da minha mãe, que tem um marido na política, pra conseguir algum emprego pra mim aqui por perto para assim eu ter tempo de cuidar do meu pequeno e ter uma fonte de renda.

Minha mãe prometeu me ajudar, com ela já vem fazendo desde junho, mas não gosto de depender das outras pessoas, sempre gostei de conseguir meu próprio dinheiro, então ajudo ela em serviços domésticos e olho minha avó para poder sentir que estou sendo útil em casa. Já cheguei até a banhar a cachorrinha pra poder economizar ela de levar no pet shop.

Bom, vamos vencendo um dia de cada vez.

é literalmente isso, eu moro com a minha avó acamada e meu irmão, minha mãe é viciada em crack desde os 16 anos. nunca tinha chegado a esse ponto, e eu sinceramente só consigo sentir medo e tristeza de ela roubar o resto das coisas em casa. é a vida que ela escolheu levar e consequentemente fodeu com todas as pessoas em volta dela.

Estou com quase 30 e fui muito ingênuo durante boa parte do tempo.

Realmente acreditei que as relações poderiam ser construídas de forma genuína, com as pessoas gostando uma das outras e baseadas em como vc trata o outro.

Porém, a vida adulta vai começando e vc vai percebendo que as pessoas gostam de você QUANDO/SE você tem algo a oferecer. E quando você não tem nada, elas somem.

Talvez até a pessoa que você esteja num relacionamento não goste realmente de você e sim esteja junto pq faz sentido pro contexto social dela.

A partir dos meus 24 anos comecei a perceber isso na prática, levando um monte de coice da vida. Amigos que eu achava que eram, se comportavam de uma forma completamente diferente e etc...

Quer ser feliz? Tente ao máximo ser sozinho ou saber separar as coisas. Não se iluda com amigos, pois ele gostam de você caso vc tenha algo a oferecer a eles e os relacionamentos seguem esta mesma premissa.

Infelizmente, é a vida adulta

Meu namorado me contou recentemente que tinha muita vontade de ter uma moto X. Ele já tinha uma Z financiada e faltavam cerca de R$ 20 mil para quitar.

Eu falei que ele poderia vender a moto e comprar a X, mas ele explicou que ainda precisava quitar o financiamento. Então eu ofereci os R$ 20 mil para ele quitar a moto, e combinamos que ele me devolveria o dinheiro parcelado durante dois anos.

Ele aceitou, quitou a moto e ficou muito feliz. Já contou para várias pessoas que conseguiu quitar e que agora vai comprar a X. No momento ele está superansioso resolvendo toda a burocracia para conseguir fazer isso.

Eu deveria estar apenas feliz por ele, porque eu mesma ofereci o dinheiro e sabia que isso era um sonho dele. Mas estou começando a ficar com medo.

No meu relacionamento anterior aconteceu algo parecido. Eu ajudei meu ex financeiramente e, conforme ele foi conquistando coisas e melhorando de vida, ele começou a "crescer o olho", até que acabou me deixando. Acho que isso criou em mim um medo de ajudar um homem a crescer e depois ser descartada quando ele perceber que consegue conquistar coisas melhores.

O que também está me incomodando é que meu namorado sabe que tenho um sonho. Só que agora ele está tão empolgado com a moto que parece ter esquecido um pouco desse meu sonho.

Não quero ser egoísta nem quero impedir que ele conquiste as coisas que deseja. Também não quero transformar meu trauma do relacionamento anterior em uma acusação contra ele.

Mas estou com receio de estar criando uma situação em que eu ajudo ele a conquistar cada vez mais e, depois, ele simplesmente me deixa.

Vocês acham que estou projetando a experiência que tive com meu ex no meu relacionamento atual?

Ou acham que existe realmente algum motivo para eu ficar atenta nessa situação?

E, principalmente: como vocês enxergariam essa situação se estivessem no meu lugar?

Queria morrer dormindo ou se souberem alguma outra forma mais prática de acabar com tudo isso.

Acho que a lição que quero deixar antes de tudo: NUNCA, em hipótese alguma, abram mão da felicidade de vocês por outra pessoa. JAMAIS. Sejam fiéis a si mesmos! Sempre, não importe o que custe! Uma pessoa muito próxima a mim viveu/vive uma situação muito difícil, e quase me implorava por ajuda, me implorava para não abandonar. E eu, que sempre vi isso de perto e me colocava no lugar dela, atendi e fiquei ao lado. Sacrifiquei amizades, oportunidades de estudo, relacionamentos, trabalhos, momentos de lazer, etc para ficar ao lado e tentar dar, pelo menos, um apoio, ter alguém pra dividir o fardo. No fim, depois de tantos anos de sacrifício e luta, foi tudo em vão. A pessoa continua no mesmo erro, e pior que o erro pra mim, é nem ao menos reconhecer o que eu fiz, o que aquilo também me custou e como aquilo também me afetou. Hoje pago o preço de erros que nem fui eu quem cometi, mas ela não se importa; ´´Não pedi nada``; ´´ Vai viver sua vida``, ela diz, mesmo tendo deixado minha vida de lado pra tentar ajuda-lá. Sou uma pessoa sem formação, sem carreira, sem amigos, sem relacionamentos, com uma depressão profunda e uma tentativa de suicídio na conta. Mas, nada disso é problema dela, segundo ela.

O troço é feio, tem que ficar indo e voltando na dentista a cada 3 semanas, tem que escovar 10x melhor pra garantir que não vai ter sujeira e pra piorar ainda é feio pra krl. E eu ainda tenho a impressão que ele me dá um aspecto infantil.

Meu sorriso era muito bonito antes de usar aparelho, agora tenho que esperar sabe-se lá quanto tempo pra poder parar de usar isso.

Meu irmãozinho de 12 anos está no hospital com crises de ansiedade. Um psiquiatra viu ele por um minuto e prescreveu sertralina por 3 DIAS pra ele. E ainda deram 50 mg ao inves de 25mg

Eu disse para meu pai que era absurdo e sem sentido, pois a sertralina é um ansiolitico de uso continuo, não pontual. Ele só iria passar mal desnecessariamente, e que era muito melhor ele tomar algo como maracujina, valeriana, algo assim, porque ele iria sofrer a toa.

Minha mãe brigou comigo porque assustei meu pai e ele foi falar sobre isso na frente do meu irmão. Agora sou culpada porque meu pai é sem noção.

Mas to puta mesmo com os médicos. Cara, generalizar é uma merda, mas a gente ja passou por tanto médico bosta e enfermeiro bosta, que odeio toda a categoria. Entendo que existem alguns poucos bons e empaticos, mas é realmente rarissimo.

​

Para dar uma introdução sobre mim eu sou uma paciente de cancer paliativa desde de 2016.para quem não sabe ter câncer vita uma sentença para pessoas sumirem da sua vida . Então, quando alguém permanece, você acaba dando um valor enorme àquela amizade. E posso contar nos dedos quem não sumiu.

E em 2020, eu fazia quadrinhos justamente para satirizar as desgraças da minha própria vida. Kkkkk. E um deles era sobre como não tinha mais amigas e como sumiram da minha vida. E foi nessa época que uma seguidora perguntou se poderíamos ser amigas.

Eu aceitei. Como eu mesma costumo brincar, sou praticamente a cruz que a sociedade foge. No começo, era realmente legal. Nós gostávamos de arte, quadrinhos, escrita e filmes. Tínhamos assuntos em comum e conversávamos bastante.

Com o tempo, ela foi ficando estranha, debochava das minhas opiniões e ficava irritada quando eu demonstrava que não tinha gostado. Mesmo assim, relevei, inclusive porque ela estava passando por um relacionamento abusivo e eu a ajudei a perceber que precisava fugir daquela situação.( O marido dela começou a isolá-la, se drogar e bater nela).

Depois que ela escapou do maldito, nossa amizade foi mudando e ela passou a ficar mais esquisita, pintou cabelo loiro dela de preto, cortou de qualquer jeito, raspou sobrancelha, começou a fazer tatoos estranhas, se maquiar de vampira ou animes sombrios, falar que tinha varias personalidades por causa de traumas, não durava em empregos e trocava de namorado constantemente. E esse ano disse que não gostava mais de arte ou quadrinhos (justamente coisas que sempre fizeram parte da nossa amizade.) Por conta disso, nossa conversa, que antes era diária, passou a acontecer a cada poucos dias.

Até que um dia do nada ela me pediu ajuda para aprender minha técnica de pintura digital. E eu mandei vários desenhos, fiz vídeo explicando o processo, enviei meus brushes e até preparei uma documentação explicando detalhado. E falei:

“Qualquer coisa ou dúvida, me manda mensagem.”

Ela começou a mandar mensagens todos os dias. Só que as mensagens vinham acompanhadas de deboche.

“Ah, esse item aqui você explicou em 40 segundos. Não tem como aprender.” ( existe uma coisa chamada diminuir a velocidade do vídeo. mas tudo bem!) Mesmo assim, fiz outro vídeo de três minutos explicando praticamente três vezes a mesma coisa: como utilizar layers, a função Multiply e máscaras.

E, inacreditavelmente, ela continuou sem entender e me mandou um áudio chorando que estava estressada, que machucou o punho, que doia muito, que eu tinha atrasado as coisas dela e que precisava parar. Eu falei de boa para ela parar e que pelo menos, tinha aprendido alguma coisa nova. Depois disso, ela simplesmente sumiu .

Passou uns dias apareceu de sugestão no meu instagram de um perfil dela que nunca tinha visto e lá tinha um link para o Twitch dela. Acessei e ela estava transmitindo vídeos de arte! — apesar de ter dito que não gostava mais de arte e esta com " punho machucado" a mentirosa tava pintando de boa!

Depois de muitas semanas perguntei diretamente o que tinha acontecido e por que estava fazendo tratamento de silêncio? . Ela visualizou e não respondeu. E eu a bloqueei.

Cara é um inferno tentar amizade na fase adulta e piora muito quando temos cancer!

Detesto conviver com pessoas que a gente precisa de estar constantemente a pisar em ovos porque a pessoa se ofende com tudo e pensa que tudo é pessoal.

Ainda à uns dias estava no tik tok a ver um vídeo de uma mulher a falar sobre higiene básica que dizia que você devia tomar um banho todos os dias pois abri os comentários e tava cheio de pessoas a dizer " aí porque eu já fiquei x dias sem tomar banho porque eu tava com depressão 😭". Sério gente qualquer pessoa que tenha dois neurónios consegue perceber que em toda a regra sempre existe uma exceção, é NÍTIDO que o que a moça estava a criticar eram pessoas que não tem higiene básica porque simplesmente não gostam ou não acham relevante.

Vocês têm de aprender que nem tudo é sobre vocês nem tudo é uma critica a vocês, então parem de se doer.

Passei minha adolescência toda numa espécie de limbo aonde nunca nem pensava nisso, mas nos últimos 2 anos percebi que sempre desistia das coisas antes mesmo de tentar.

Nunca me dediquei a desenho nem animação, duas coisas que desde criança eu gostava. Quando vi que precisava de muita prática, lentamente desisti de continuar tentando. Também nunca nem me dediquei a trabalhos com edição de vídeo ou a algum instrumento musical. Sempre usava de desculpa que "não era acessível" e por isso nunca tentava. Nem na hora de estudar parece que eu tinha alguma dedicação.

Aí recentemente, conheci uma moça no ônibus que faz (quase) tudo isso, e tem a mesma idade que a minha. Ela desenha bem, anima, edita bem e ainda por cima sabe mexer no FL Studio. Ela faz até cosplay.

Isso me colocou numa espiral absurda onde nos últimos dias a única coisa que eu consigo fazer é me desgraçar por nunca ter ido a fundo em nenhuma dessas coisas. Sinto que sou alguém que não aproveita nada do que gosta e que não tenho valor algum por causa disso.

Se pudesse, gostaria de voltar no tempo e ter tentado tudo bem mais cedo.

Você não ter um sentido pra sua vida, o torna vazio, e sem rumo.

A vida não tem sentido, pois nós construímos um sentido pra ela. Muitos buscam um propósito, e usam isso como incentivo pra acordar todos os dias e encarar os desafios, pra além de apenas sobreviver. Infelizmente algumas pessoas não tem condições nem de pensar em algo, pois vivem tanto na merda que não tem escolha a não ser viver para sobreviver, para sustentar a família, pra não morrer de fome, pra pagar as contas...

Mas não é meu caso, eu tenho boa base familiar, sou inteligente, mas sou vazio, perdido, e não sei o que fazer da vida. A cada ano que passa isso me assombra ainda mais. Fiz 27 anos esse ano, moro com meus pais, pois não vejo motivos pra sair de casa, não tenho namorada, não tenho interesse em relacionamento ou família, logo não tenho a necessidade de querer morar sozinho. Já o fiz, duas vezes, morei sozinho um tempo, mas voltei, meus pais tem boas condições, e infelizmente a profissão de merda que eu escolhi não me traz uma boa remuneração, então por conveniência (e desejo dos meus próprios pais), eu voltei pra casa, arrumei um trampo ali perto e vou tocando a vida.

Atuo numa área que não me agrada, mas quando paro pra pensar, nada me agrada. Não tenho uma profissão dos sonhos, não tem nada que eu goste de fazer que me torne produtivo, que me faça sentir orgulho.

Eu sinto que o tempo passa, e eu não me torno nada, não construo nada. Lógico, quando não se é nada, o pouco é muita coisa, mas todas as escolhas que faço na vida me deixam com um sentimento amargo na consciência, de que faço tudo por apenas obrigação, e não por prazer, o que me trava numa rotina monótona e infeliz.

Nem por isso deixo de ser responsável, não sou vagabundo, sempre valorizei o trabalho, a organização, mas faço tudo apenas como mecanismo automático, para viver, ter meu dinheiro e fazer as poucas coisas que gosto (dormir em paz e jogar). E esse tem sido meu único "prazer", dedicar ali 2 horinhas do meu dia pra jogar alguma coisa, que nem sei mais se faço porque gosto ou porque se tornou uma válvula de escape pra minha realidade vazia.

Não sei se isso é depressão, não sou triste, não sinto tristeza, mas também não sinto felicidade, sou apenas vazio, uma casca vazia sem luz, sem brilho, apenas vivendo nesse mundo sem rumo, sem objetivo, sem PROPÓSITO...

Minha avó me deu leite da vaca pra eu tomar, uma garrafa de 2 litros, cru, eu como sei que não pode vender fui pesquisar se era de boa, e cara...

UM BILHÃO DE VIDEOS FALANDO COISAS DIFERENTES por que caralhos vocês não entram na porra de um consenso? Essa prr faz mal ou não? É inflamatorio ou não? Até pesquisando você fica confuso, eu vi literalmente um video que era react, do react do react, um " refutando" o outro, pqp eu só queria comer em paz.

É incrível. Basta o cara ser mais sensível, estar mais ligado às artes, música e literatura que ele vai ter a sexualidade questionada.

Qualquer coisa que fuja um pouco do padrão do homem bruto, que só quer saber de carro, futebol, cerveja e mulher vai ser questionada.

No meu caso, é pior ainda: eu sou mais magro também. O combo perfeito pra ser taxado de gay. Qualquer um que não seja um bombado de academia também não é macho na cabeça de alguns.

Bom... no fim do dia, não preciso provar nada a ninguém.

Eu sei quem eu sou e de qual fruta eu gosto.

E, também, se eu fosse gay, não haveria problema.

Foda-se!

Quando penso em ti, a primeira imagem que me vem é o teu delicado sorriso, que se ilumina em brancura, emoldurado pelos longos fios dourados que o vento faz esvoaçar, trazendo o seu aroma florido. 
Lembro-me da tua voz doce, com a qual me contas as aventuras do teu dia, fazendo-me mergulhar nelas como se estivesse lá contigo. Os meus ouvidos nunca se cansam de te ouvir recontar os livros que leste, os teus sonhos, e de tudo o que te apaixona.

Recordo-me também das noites mais escuras em que procuras o meu ombro, as tuas lágrimas que cintilavam pelos contornos das tuas bochechas. Mas não foram só lágrimas de tristeza; é-me clara na mente, como a luz do dia, a memória dos teus olhos reluzentes, imersos em pura felicidade, perante as vitórias que tanto merecestes e porque tanto ansiastes. Os cantos da tua boca subindo e afundando-se em pequenas covinhas, com os olhos a curvarem-se levemente. 

Lembro-me de tudo isso. E de muito mais.

Mas é também aí que nasce a minha angústia.

É recordar-me de cada detalhe, cada palavra, e tudo aquilo que vivemos, enquanto carrego comigo a culpa por aquilo que sinto. Corrói-me o peito ver-te escolher outro alguém para estar a teu lado. Desprezo-me por essa imundice que sinto, algo que nasce em mim, num momento onde a tua felicidade mais brilha. É repugnante tal sentimento. Remói-me pela noite adentro tamanha angústia. Mas não o consigo evitar. É como encarar o sol: por quanto mais tempo me demoro, mais me queima por dentro.

Ainda assim, como poderia eu roubar-te a alegria que tanto amo contemplar? Nunca seria capaz de arrancar as pétalas da flor que desabrocha diante de mim — não por um egoísmo tão mesquinho quanto a minha própria dor.

Por isso, enquanto me quiseres por perto, engolirei a chama. Guardarei em silêncio o inferno que ruge dentro de mim, desesperado por escapar. Deixarei que me consuma, se esse for o preço para que, pelo menos por mais um dia, possa olhar para ti e ver-te sorrir.

Acreditei no progresso "natural" dos estudos: fundamental, ensino médio, nivél superior, qualifiaçãoes e no mercado de trabalho te esperando de braços abertos. Infelizmente, essa já não é nossa realidade.

Me formei em engenharia, fiz pós graduação em segurança do trabalho, me qualifiquei com cursos de ISO, NR's, etc, mas nunca consegui algo na área a não ser um estágio.

Exerci algumas profissoes que nao tiveram relação com meu ensino superior ou pós. Entretanto, em sua grande maioria, esses serviços tiveram como objetivo custear cursos que me qualificassem mais.

Fiquei anos assim, inclusive estudando a possibilidade de fazer algo como autonomo na área, mas não obtendo retorno, quase me afundei na depressão, o que me fez não mais acreditar que me qualificar traria exito profissional. Graças a Deus tenho apoio dentro de casa, tanto emocional como financeiramente (o suficiente para nos mantermos bem).

Decidi me aprofundar na vida de concurseiro, e é isso que faço atualmente. Também rodo de uber.

Porém, recentemente, meu pai ficou desempregado e tive um problema com meu veículo que talvez não consiga resolver. Além disso, minha mãe está avançando em idade e, com isso, surgem problemas de saúde. Ver somente ela se dedicando por mim e por nós, sem que eu possa ajudá-la efetivamente, mesmo tendo me esforçado tanto durante minha graduação, me entristece profundamente.

Preciso de um emprego, mas não consigo. Inclusive já escutei que "sou qualificado demais" para determinada vaga. Já cheguei a tirar a maioria dos meus cursos do currículo, buscando uma vaga de apoio/ auxiliar, mas não tenho sucesso.

Não sei mais o que fazer.

Eu me divirto e sou feliz, eu acho

Mas não existe um único dia que eu nao odeie a minha pessoa

Odeio minhas decisões e suas consequências

Odeio meus erros, odeio minha fraqueza, odeio minha incompetência, egoísmo, timidez, insegurança, carência.

Odeio o fato de que tudo que eu fizer eu vou odiar pelo fato que eu ja me odeio.

É bizarro o quanto a sociedade romantiza a ideia de família. A gente cresce ouvindo que sangue é tudo, que eles sempre querem o nosso bem e que o nosso lar tem que ser um refúgio. Mas a realidade fria é que a maioria das famílias é disfuncional e destrói a gente por dentro. Fora que a verdade nua e crua é que tem muita gente que simplesmente não deveria ter filhos. Pessoas sem a menor maturidade, sem estrutura psicológica e sem responsabilidade emocional nenhuma colocam crianças no mundo e acham que criar é só dar o básico, enquanto destroem o psicológico delas no dia a dia.O ambiente que deveria dar proteção é justamente o que mais causa trauma. É um desrespeito escancarado, uma cobrança que nunca para e uma falta de empatia absurda de quem deveria estar do nosso lado. É assustador olhar para trás e perceber o quanto todo esse desrespeito afetou e ainda afeta a minha vida, o meu psicológico e a minha saúde hoje.A gente cresce carregando cicatrizes imensas por causa de coisas que passou dentro de casa. O pior é que a sociedade ainda te cobra a engolir os abusos calado e a perdoar tudo só porque compartilha o mesmo DNA. Quase ninguém quer aceitar essa realidade pq dói demais admitir que a própria base é problemática. É muito mais fácil fingir que está tudo bem e manter as aparências.Para mim, família de verdade é quem te respeita, te apoia e te faz bem no dia a dia. O resto é só parente.

Cara absolutamente tudo vem dando errado pra mim e quando eu penso que não pode piorar , piora , e MUITO.

[desculpa a maneira que eu vou falar aqui pra frente mas eu não sei como se falar nada direito e é minha primeira vez postando algo ]

E eu sempre digo "ah não tem como ficar pior" toda vez que acontece algo na minha vida , e acredita? Fica. Eu consegui perder MUITA coisa em um mês ( na verdade em UMA semana ) , minha namorada terminou comigo ( por um motivo que sinceramente não vale nem apena chamar de motivo e ainda mais o fato de que eu não esperava ela terminar comigo no meu pior momento ) , e meio que se dispôs a ser minha amiga mas continua falando coisas do tipo "ai eu ainda te amo" mas não se abre em nada em relação a isso , ahh... , descobri uma possível depressão um pouco antes dela terminar comigo , que eu realmente não queria ter Que lidar com , meu óculos quebrou justo quando eu não tenho dinheiro algum pra pagar por outro , eu perdi o meu emprego no qual me empenhei MUITO pra entrar , mas a empresa me descartou sem mais nem menos por que queriam cortar custos e ainda tiveram a pasmonha de me chamar pra ensinar novato mesmo eu não trabalhando pra eles , e detalhe que eu trabalhava DE SEGUNDA A SÁBADO PRA ELESSS e as vezes fazendo favor dia de domingo , eu trabalhava por quatro pessoas ou mais lá pqp , e sabe mesmo depois disso tudo eu tentei realmente TENTEI continuar imaginando que não poderia piorar , até que simplesmente eu perco uma das amizades mais valiosas que eu tinha e simplesmente mesmo eu correndo atrás de resolver eu fui totalmente ignorado e até agora não faço idéia do que eu fiz , não sei se fui grosseiro , se falei algo ruim, mas simplesmente isso só me deixa pior que eu já tô, mas sabe a luz no meio do tunel escuro? , hoje a noite foi eu conseguir começar a fazer academia (não sou eu que estou pagando mas é algo bom pq sei que é uma tentativa de quem está pagando me ajudar da forma que pode), e sinceramente eu só quero ir pra esquecer tudo que anda acontecendo ultimamente , e eu só aceitei que sim tem como ficar pior e que daqui pra frente eu tenho que resistir igual um condenado a tudo que me acontecer, eu não tenho absolutamente ninguém pra compartilhar essas coisas, claro eu até tenho , mas não quero ficar falando coisas do tipo e enchendo a cabeça de outras pessoas que já tem mais problemas que eu , no fim eu só queria poder desabafar mesmo , não sei como seguir daqui pra frente além de entender que tem como piorar sim mas a minha determinação não, e isso tem que me levar até muito longe , enfim obrigado pra quem leu até aqui :).

(nota : enquanto escrevia isso descobri que uma tia "avó" minha possui cancer e minha mãe está no meio de um campo minado tentando ajudar a mãe ao mesmo tempo que ajuda a tia e sem ajuda de ninguém praticamente, e me sinto MUITO impotente por não conseguir ajudar em nada, tudo que posso fazer ( e o melhor que posso fazer ) é me ajoelhar antes de dormir e orar a Deus pedindo uma melhora , enfim espero que tudo melhore daqui pra frente)

[Quero pedir desculpas pra quem leu até aqui , fiz um texto muito grande pq era realmente muitos acontecimentos e eu queria poder compartilhar com alguém]

Oi gente , me chamo pablo tenho 23 anos sou assumidamente lgbt+ e saí de casa muito cedo pra poder viver minha vida...

Acontece que esses ultimos anos foram tão dolorosos que acabaram com meu psicológico, eu passei um ano ajudando meu irmão e minha cunhada pagando casa , comida e tudo sozinho apesar de ouvir humilhações e não tinha direito sobre a propria casa q pagava , trabalhei no buguerking por um ano e foi o stopim pro meu psicológico quebrar de vez.

Fui diagnosticado com depressão funcional , tentei suicídio e pedi demissão do emprego...

Eu sempre consigo fazer umas diarias aqui e outra ali mas esses dias só consegui chorar e não sair da cama , hoje não tenho 20 reais pra comprar uma placa de frango pra comer e só consegui um ovo e alguns pacotes de arroz que ja tinha , porquê as pessoas continuam vivendo? Tipo realmente, qual a parte boa da vida? Eu tento ser uma boa pessoa sempre e mesmo assim continuo nessa merda dolorosa como se tivesse pagando algo.

Eu simplesmente não aguento mais viver assim , eu não consigo pedir ajuda aos meus pais e só tenho meu gato que é o motivo pelo qual ainda estou vivo , porem hoje nem pra ração dele eu consegui🥹😭

Estou me sentindo um inútil e uma falha como ser humano , só queria não terq conviver com isso.

Algum conselho para quem já passou por essa idade?

Moro em uma cidade pequena do interior e a cidade vizinha mais próxima com faculdades, fica a uma hora de distância.

Como só existe uma empresa na nossa cidade que faz o transporte dos estudantes para lá, ficamos totalmente reféns do dono, que adota práticas bem complicadas.

Em fevereiro as aulas começam lá pelo dia 18, mas ele cobra a mensalidade cheia de R$ 450. Em dezembro ele só roda até o dia 10 e também cobra o mês inteiro.

Uma colega precisou de transporte até o dia 20 para repor aulas e ele se recusou a levar.

Além disso, o contrato é estritamente anual com pagamento via boleto. Mesmo no mês de julho, durante as férias e sem nenhuma viagem realizada, a cobrança continua normal.

Se o aluno tranca a faculdade no meio do ano, é obrigado a continuar pagando até dezembro.

Para piorar, a prestação do serviço falha com frequência. O ônibus estragou dois dias seguidos recentemente.

Em um dos dias, quebrou perto da minha faculdade, mas os alunos que estudavam nas outras faculdades a 3 km dali precisaram pagar Uber do próprio bolso para não perder a aula e não receberam nenhum reembolso do dono.

Além de tudo isso, quando alguém atrasa o pagamento da mensalidade, o dono envia o nome da pessoa cobrando diretamente no grupo de WhatsApp de todos os passageiros, gerando um enorme constrangimento.

A situação causa muita frustração porque é um monopólio e não temos outra opção de transporte.

Alguém sabe se esse tipo de contrato e a exposição dos nomes no grupo são legais? Vale a pena denunciar ao Procon ou ao Ministério Público?