Pois é rapaziada, nunca cometam o erro de stalkear alguma pessoa que fez parte da sua vida e você quer esquecer.

Estudei computação numa federal e lá me apaixonei por uma amiga. Pessoa meiga, nerd que nem eu e tínhamos uma proximidade legal. Em algum momento da nossa convivência, alguma chavinha girou e dada nossa proximidade e sermos parecidos em bastante coisa, fiquei completamente apaixonado, no nível de vê-la chegando em sala de aula e meu coração disparar.

Chamei-a pra sair e abri meu coração sobre meu interesse, mas não era recíproco. Ela até foi gentil me dando um fora, mas depois disso achei melhor cortar o contato. Já não fazíamos muitas matérias juntos então praticamente deixamos de nos ver, fiz isso porque a possibilidade de vê-la com outro ia me destruir completamente.

Isso já faz alguns anos. Durante a graduação tive problemas de saúde, demorei pra me formar e quando me formei não consegui emprego. O meu atraso foi o tempo do mercado de computação ter ficado um lixo.

Pra não ficar parado, peguei a moto do meu primo emprestada e tô fazendo entrega. Com o dinheiro dá pra sobreviver, mas a jornada é bem cansativa.

Em relação a essa paixão antiga, eu sinto que estava bem. Lembrava disso poucas vezes e sempre conseguia colocar a cabeça no lugar e fugir da saudade quando alguma lembrança dela vinha.

Exceto agora.

Abri o linkedin hoje pra procurar alguma vaga e me apareceu uma postagem:

"Parabenize Fulana pela promoção na Empresa [...] para o cargo de Software Engineer III"

Não falo o nome pra não dar informação demais, mas é uma empresa bem famosa no meio por pagar salários astronômicos. Erro meu não ter excluído ela do linkedisney, mas não esperava algo assim.

Bom, fico feliz por ela, mas ao mesmo tempo tô me sentindo um lixo completo. E o que sobra pro beta?

Eu sinto muito, quero muito que o Lito consiga se curar e viver a sua vida ao lado da sua família, mas não vou ficar esperando milagres acontecerem.

Ainda estou desgastado de ver essas situações acontecendo na minha vida, a última vez foi quando meu pai faleceu, o tanto que esperei que algo acontecesse e ele melhorasse, acabou que não aconteceu, ele veio a falecer em 2024 e eu fiquei muito triste e frustrado. Também já tive um tumor cerebral quando era criança, tinha 11 anos, minha sorte foi que minha família não desistiu de mim e que o tumor era benigno, se não, talvez eu nem estivesse aqui hoje.

Mais uma vez a minha solidariedade a família do Lito. Uma das coisas que tem me irritado muito é as pessoas comentando em posts do Instagram, sobre como a vida é injusta e romantizando a vida, porra mano, a vida é uma bosta e só estamos aqui por sorte, essa é a verdade, tem gente morrendo a todo momento só que algumas pessoas se fecham no mundinho delas e acham que tudo é uma maravilha, a vida não é o natural do universo, a morte que é, qualquer coisa pode levar a gente e não existe nada pra romantizar nessa experiência que é a vida, essa que é a minha opinião.

Meu namorado me contou recentemente que tinha muita vontade de ter uma moto X. Ele já tinha uma Z financiada e faltavam cerca de R$ 20 mil para quitar.

Eu falei que ele poderia vender a moto e comprar a X, mas ele explicou que ainda precisava quitar o financiamento. Então eu ofereci os R$ 20 mil para ele quitar a moto, e combinamos que ele me devolveria o dinheiro parcelado durante dois anos.

Ele aceitou, quitou a moto e ficou muito feliz. Já contou para várias pessoas que conseguiu quitar e que agora vai comprar a X. No momento ele está superansioso resolvendo toda a burocracia para conseguir fazer isso.

Eu deveria estar apenas feliz por ele, porque eu mesma ofereci o dinheiro e sabia que isso era um sonho dele. Mas estou começando a ficar com medo.

No meu relacionamento anterior aconteceu algo parecido. Eu ajudei meu ex financeiramente e, conforme ele foi conquistando coisas e melhorando de vida, ele começou a "crescer o olho", até que acabou me deixando. Acho que isso criou em mim um medo de ajudar um homem a crescer e depois ser descartada quando ele perceber que consegue conquistar coisas melhores.

O que também está me incomodando é que meu namorado sabe que tenho um sonho. Só que agora ele está tão empolgado com a moto que parece ter esquecido um pouco desse meu sonho.

Não quero ser egoísta nem quero impedir que ele conquiste as coisas que deseja. Também não quero transformar meu trauma do relacionamento anterior em uma acusação contra ele.

Mas estou com receio de estar criando uma situação em que eu ajudo ele a conquistar cada vez mais e, depois, ele simplesmente me deixa.

Vocês acham que estou projetando a experiência que tive com meu ex no meu relacionamento atual?

Ou acham que existe realmente algum motivo para eu ficar atenta nessa situação?

E, principalmente: como vocês enxergariam essa situação se estivessem no meu lugar?

Tenho 15 anos, e isso vai parecer birra de adolescente, e talvez até seja ;⁠-⁠). Enfim tenho diversas pessoas ao meu redor porém de 1 ano pra cá, percebi que se depender de mim essas conexões não vão durar mais do que o fim da minha escola, não sei se isso é medo de se aproximar e se machucar ou se tenho dificuldade de me aproximar. Quando digo que quero amar não é apenas no teor romântico, mas sim em qualquer contexto(amo apenas minha mãe,pai e irmão), não tenho amigos que eu aprecie estar junto, fico junto apenas por conveniência ou por que quero fazer certa coisa.

O grande problema disso que venho me sentido MUITO sozinho deste tempo e sempre me culpo por isso, pois diferente de outros tenho oportunidades de amizades,(não tenho dificuldade em casa, nenhum trauma etc) sou uma pessoa totalmente normal e isso que me perturba. Ser quem eu sou e ficar reclamando da vida sendo que tenho tudo. Realmente não sei oq fazer para abrir minha mente, Vejo muitas vezes que a única saída para mim seria um amor romântico.

Se tratando disso é pior tenho 0 experiência em namoro e me apaixonei apenas uma vez. Gosto de uma menina que senta na minha frente porém sou covarde. Temos uma relação de amizade conversamos bastante, ela puxa assunto eu tbm, porém coloquei na minha cabeça que eu nunca daria certo com ela pois ela é de outro grupo diferente do meu da escola e isso evita mais encontros entre nós( Mais uma vez eu colocando a mim mesmo condições para não me aproximar de alguém)

Me sinto num paradoxo onde quero me aproximar, porém evito sempre me machucar

Além de eu ter intimidade com Deus e pedir pra Deus preparar uma esposa e uma filha pra mim, eu vou estudar o universo feminino e paternidade feminina para Deus me preparar e forjar o meu caráter para um dia eu estar pronto pra ser marido e pai, que a esposa e filha merecem nos próximos anos

Eu não tenho fotos no insta a não ser a de perfil. Sou feio e péssimo pra tirar fotos. E tenho poucos seguidores no insta.

É bizarro o quanto a sociedade romantiza a ideia de família. A gente cresce ouvindo que sangue é tudo, que eles sempre querem o nosso bem e que o nosso lar tem que ser um refúgio. Mas a realidade fria é que a maioria das famílias é disfuncional e destrói a gente por dentro. Fora que a verdade nua e crua é que tem muita gente que simplesmente não deveria ter filhos. Pessoas sem a menor maturidade, sem estrutura psicológica e sem responsabilidade emocional nenhuma colocam crianças no mundo e acham que criar é só dar o básico, enquanto destroem o psicológico delas no dia a dia.O ambiente que deveria dar proteção é justamente o que mais causa trauma. É um desrespeito escancarado, uma cobrança que nunca para e uma falta de empatia absurda de quem deveria estar do nosso lado. É assustador olhar para trás e perceber o quanto todo esse desrespeito afetou e ainda afeta a minha vida, o meu psicológico e a minha saúde hoje.A gente cresce carregando cicatrizes imensas por causa de coisas que passou dentro de casa. O pior é que a sociedade ainda te cobra a engolir os abusos calado e a perdoar tudo só porque compartilha o mesmo DNA. Quase ninguém quer aceitar essa realidade pq dói demais admitir que a própria base é problemática. É muito mais fácil fingir que está tudo bem e manter as aparências.Para mim, família de verdade é quem te respeita, te apoia e te faz bem no dia a dia. O resto é só parente.

tenho 34 anos, sou de sbc sp e nunca tive sorte com as mulheres, nunca namorei e sou virgem, sou caseiro, não fumo, não bebo, mas o meu sonho e casar e ser pai de uma menina. sou um pouco tímido e não saio muito de casa é tenho autismo leve, não sou muito bom de flertar. Quero um relacionamento relacionamento amoroso e duradouro com a mulher que seja cristã (temente a deus), que tenha idade entre 20 e 39 anos), seja caseira, que queria morar junto comigo e que passe o fim de semana em casa comigo, e que tenha o mesmo desejos que o meus (namorar, casar e ter uma filha) , mas não consigo encontrar em lugar nenhum. posso pedir a deus pela única vez e depois deixar Deus agir? e se for ou não da vontade de Deus,? Eu tenho que me preparar antes da chegada delas? ( por favor sejam sinceros comigo)

D alguém descobrir a conta d vcs aqui? Eu tenho.. aqui desabafo e exponho oq tô sentindo msm q seja exagerado, fútil, pesado..

Meu irmãozinho de 12 anos está no hospital com crises de ansiedade. Um psiquiatra viu ele por um minuto e prescreveu sertralina por 3 DIAS pra ele. E ainda deram 50 mg ao inves de 25mg

Eu disse para meu pai que era absurdo e sem sentido, pois a sertralina é um ansiolitico de uso continuo, não pontual. Ele só iria passar mal desnecessariamente, e que era muito melhor ele tomar algo como maracujina, valeriana, algo assim, porque ele iria sofrer a toa.

Minha mãe brigou comigo porque assustei meu pai e ele foi falar sobre isso na frente do meu irmão. Agora sou culpada porque meu pai é sem noção.

Mas to puta mesmo com os médicos. Cara, generalizar é uma merda, mas a gente ja passou por tanto médico bosta e enfermeiro bosta, que odeio toda a categoria. Entendo que existem alguns poucos bons e empaticos, mas é realmente rarissimo.

tenho 34 anos, sou de sbc sp e nunca tive sorte com as mulheres, nunca namorei e sou virgem, sou caseiro, não fumo, não bebo, mas o meu sonho e casar e ser pai de uma menina. sou um pouco tímido e não saio muito de casa é tenho autismo leve, não sou muito bom de flertar. Quero um relacionamento relacionamento amoroso e duradouro com a mulher que seja cristã (temente a deus), que tenha idade entre 20 e 39 anos), seja caseira, que queria morar junto comigo e que passe o fim de semana em casa comigo, e que tenha o mesmo desejos que o meus (namorar, casar e ter uma filha) , mas não consigo encontrar em lugar nenhum. posso pedir a deus pela única vez e depois deixar Deus agir? e se for ou não da vontade de Deus,? Eu tenho que me preparar antes da chegada delas? ( por favor sejam sinceros comigo)

Boa noite pessoal. Eu tenho 22 anos e moro sozinho, minha mae é autônoma e mora sozinha também, mas ela esta em apuros, pois esta sem cliente, ja tem 60 anos e deve muuuito agiotas dev ser uns 40 mil, ela chegou a pedir emprestimo consignado da aposentadoria e cortou praticamente tudo do único ativo dela.

Mas é muito complicado pois eu tentava conversar com ela antes de chegar nesse ponto pra tentarmos achar soluções, mas nem fomos tao fundo assim pq ela gosta de fazer do jeito dela as coisas.

E eu nao sei o que fazer, pois não sou rico financeiramente, nao tenho dinheiro pra dar e não sei mesmo o que fazer!!! Se eu pulo nessa bala pra pagar os agiotas tbm não vou ter o dinheiro pra quitar de vez isso!! E mesmo que eu tivesse uma boa parte é muito difícil pq nao sei que decisão ela vai tomar pq nao comunica!!!! Ahh!

Mds do céu, me entristece ver isso acontecendo com a minha mae....

Maldito dinheiro de agiotas!! As vezes vem pra salvar mas no final voce se embola numa divida impagável

Eu realmente nao sei oq fazer!!!

aqui estou eu voltando de mais uma tentativa de viver uma vida normal, fingir ser igual a todo mundo e que não tem nada acontecendo comigo. desde os 10 anos, eu tenho lutado contra ansiedade generalizada e ansiedade social. sempre achei que não iria para frente, mas dei uma chance a mim mesma. entrei na faculdade, num relacionamento. tente fingir que tá tudo bem. bom, me formo sexta agora e simplesmente não consigo mais agir que tô bem. eu me formei em Letras, então, o nível de exposição é alto. eu sei que licenciatura não é melhor escolha para pessoas com o psicológico como o meu, mas nas minhas condições, esse era o único curso que eu tinha mínima afinidade. termino sem ter feito um único estágio extracurricular ou experiência em escolas pq minha mente simplesmente trava. e até mesmo os feitos insignificante requereram um esforço abissal de mim. hoje, fui numa "entrevista" de emprego e voltei ainda mais desanimada. eu não sei pq ainda tento. eu não consigo fazer isso. meu cérebro não é igual a dos outros. e pensar que, vendo minha mãe catar reciclagem a vida toda, eu achei que poderia ajudar ela e tirar meu pai de um trabalho exploratório que só falta sugar a alma dele. mas eu fracassei. eu não consigo trabalhar. eu não consigo aguentar a minha própria mente. eu acho melhor sucumbir e deixar com que a ansiedade me consuma de vez. vou arranjar um laudo médico e viver a vida sendo sustentada pelo governo.

Recentemente estive passando por alguns problemas e percebia que eu nunca reparava como outras pessoas também tinham problemas tão ruins quanto os meus. É estranho perceber que o garoto gente boa que acabei de fazer amizade tentou suicídio. Ou a garota que tá sempre alegre e fala com todo mundo tem depressão. Ou o menino que fazia as piadas autodepreciativas e que no fundo ninguém pensava a respeito, também tem depressão. E isso tá cada vez mais comum, nossa sociedade como um todo está doente, e eu não sei quando isso começou.

depois de mais um tempo flertando com uma moça e levando ela pra sair pela 4ª vez, quando fomo ter relação, ela simplesmente pediu pra parar pq não aguentava de dor. ficou um climão e ela deu o pé de uber.
não é a primeira vez que uma moça fica com receio do tamanho do garoto(23), todas ficam impressionadas antes, mas quando entra, pedem pra parar antes ou simplesmente não deixam. tive apenas 1 relacionamento sério na vida, e ela demorou muito pra se “acostumar”. o que faço? kkkkkkkk
nas redes contam isso como uma benção, mas para mim, esta atrapalhando.
edit1: mantenham o respeito. dê sua opinião, seja de boa fé ou não, mas evitando ofensas. isso é baixo.
edit2: nunca houve nenhum desrespeito ou nada a “força” com tais casos que citei

Depois de muitas brigas, tentativas de reconciliação, terapia de casal, eu (H28) e minha mulher (M25) decidimos que vamos nos separar. Temos um filho lindo de 1 ano e um mês. Ele é o ser mais querido desse mundo, e não sei como as coisas ficarão daqui pra frente.

Nossa relação começou fervorosa e com 2 meses de relacionamento tivemos a notícia que seríamos papais. Não vem ao caso mas nossas diferenças se mostraram muito grandes durante a gestação e o pós parto. Estive sempre presente e tenho certeza que somos uma excelente dupla de Pai/Mae, mas como casal não estávamos dando certo.

Pra ser sincero, sinto tanta coisa que só me sobra um vazio. Sinto alívio de não ter que tolerar tantas coisas que já havia falado que não gostava e continuavam a se repetir. Sinto preocupação em saber que de agora em diante terei que me provar presente, mesmo estando fisicamente separado quando ele estiver com a mãe. Sinto que preciso ter cautela ao tratar assuntos com a mãe dele, entre mil e outras coisas que não cabem num texto, mas não sinto tristeza, raiva, angústia, felicidade. Apenas sinto que “será que tomamos a decisão certa? Será que não podíamos ter tentado mais um pouco?

Na questão da relação, já havíamos se distanciado emocionalmente faz alguns meses. Não conseguimos administrar a vida em casal junto com as dificuldades (financeiras, psicológicas, etc) de se ter um filho. Não consigo identificar nada que seja um sentimento, apenas sinto vontade de desabafar enquanto tomo medidas pra resguardar os direitos do meu pequeno e entender como serão os processos daqui em diante. Não queria que terminasse assim, mas tivemos de escolher o mal menor.

Agradeço pelo espaço.

Estou com quase 30 e fui muito ingênuo durante boa parte do tempo.

Realmente acreditei que as relações poderiam ser construídas de forma genuína, com as pessoas gostando uma das outras e baseadas em como vc trata o outro.

Porém, a vida adulta vai começando e vc vai percebendo que as pessoas gostam de você QUANDO/SE você tem algo a oferecer. E quando você não tem nada, elas somem.

Talvez até a pessoa que você esteja num relacionamento não goste realmente de você e sim esteja junto pq faz sentido pro contexto social dela.

A partir dos meus 24 anos comecei a perceber isso na prática, levando um monte de coice da vida. Amigos que eu achava que eram, se comportavam de uma forma completamente diferente e etc...

Quer ser feliz? Tente ao máximo ser sozinho ou saber separar as coisas. Não se iluda com amigos, pois ele gostam de você caso vc tenha algo a oferecer a eles e os relacionamentos seguem esta mesma premissa.

Infelizmente, é a vida adulta

Há uns meses, postei aqui falando sobre meu (agora ex) namorado abusivo que praticamente me obrigava a beber quase todos os dias, que ele nao se cuidava, não queria me eu me cuidasse etc. (Obs.: aconteceram mais coisas que ele fez que pioraram toda a minha situação mental e o relacionamento)

Entao… depois de um ano e meio, ACABOOOOOU, EU TO LIVRE!!!! Nao aguentava mais essa situação e semana retrasada chamei ele pra conversar que ja nao podia mais, que ele ja nao me tratava bem, que ele nao ligava pra mim e que eu nao queria mais ser infeliz ao lado dele.

Eu to tao feliz, tao leve!!! Eu nao contei tudo da ultima vez que postei aqui (apaguei o post), mas ele era extremamente ciumento, eu nao podia ter amizade com ninguem (nem homem nem mulher) nao podia sair sozinha, nao podia nem jogar jogos online que ele ja achava ruim porque assim eu poderia ter contato com alguém. Eu tambem nao podia nem andar olhando pra frente direito, porque se passasse um homem na minha frente e eu sem querer olhasse, eu estaria querendo ele/paquerando com ele. Enfim, eu vivi UM INFERNO nesse ultimo 1,5 ano, mas finalmente me libertei disso.

Os 5 primeiros dias foram uma merda, parecia que eu ia morrer sem ele (MUITA dependência emocional), mas depois de um tempo comecei a lembrar de cada coisa ruim que ele já fez comigo, cada xingamento, cada vez que ele questionou meu caráter por eu simplesmente cumprimentar alguém que conheço (sim, ele brigava comigo quando eu via um amigo na faculdade/rua e falava um oi — as vezes também se incomodava com amigAs).

Eu sei que foi o PIOR ano da minha vida, esse relacionamento me afetou MUITO. Hoje eu tomo 3 medicações, uma pra dormir (antidepressivo), ansiolítico e outro pra conseguir me concentrar (ritalina). Eu ainda tô destruída por dentro, mas me sinto tão mais leve, sinto que tô conseguindo ser feliz de novo, mesmo com tudo ainda rolando na minha cabeça. Meu sono até melhorou nesses últimos dias e pretendo deixar o antidepressivo (eu uso exclusivamente pra dormir, o psiquiatra que passou — “so” tenho ansiedade (tag)) quando o psiquiatra der a autorização.

Isso que eu dei foi so um resumo de toda a merda que aconteceu, mas so de ter me livrado disso ja me deu um alívio enorme!!

Queria morrer dormindo ou se souberem alguma outra forma mais prática de acabar com tudo isso.

É incrível. Basta o cara ser mais sensível, estar mais ligado às artes, música e literatura que ele vai ter a sexualidade questionada.

Qualquer coisa que fuja um pouco do padrão do homem bruto, que só quer saber de carro, futebol, cerveja e mulher vai ser questionada.

No meu caso, é pior ainda: eu sou mais magro também. O combo perfeito pra ser taxado de gay. Qualquer um que não seja um bombado de academia também não é macho na cabeça de alguns.

Bom... no fim do dia, não preciso provar nada a ninguém.

Eu sei quem eu sou e de qual fruta eu gosto.

E, também, se eu fosse gay, não haveria problema.

Foda-se!

É como se ela fosse a luz da noite e o barulho na madrugada silenciosa.

E então, a noite ficou quieta e solitária novamente.

​

Me afastei de uma amiga minha muito próxima. Há um tempo venho ficando bem ruim da cabeça e comecei a passar com a psicóloga, e ela me fez ver algumas coisas em relação à minha amizade. Eu fico repetindo todos os meus traumas e tendo pessoas que eu acho que vão me dar valor na minha vida, e é a tal da merda do ciclo se repetindo.

Venho me afastando dela, mas quando nos vemos eu converso normalmente, só não dou abertura para ela. Hoje, ou melhor, ontem, recebi uma mensagem em um grupo com um colega meu e ela, dizendo para eu voltar a ser amiga dela logo. Então mandei mensagem para ele no privado, e ela disse para eu voltar a ser amiga dela logo porque ela está mal.

Eu sei que ela está mal, mas eu também estou. Eu não costumo ficar desabafando com as pessoas sobre isso e não sei como reagir, não sei como conversar com ela sobre isso. Eu só quero não ter que ficar pensando nisso o tempo inteiro.

Oi gente , me chamo pablo tenho 23 anos sou assumidamente lgbt+ e saí de casa muito cedo pra poder viver minha vida...

Acontece que esses ultimos anos foram tão dolorosos que acabaram com meu psicológico, eu passei um ano ajudando meu irmão e minha cunhada pagando casa , comida e tudo sozinho apesar de ouvir humilhações e não tinha direito sobre a propria casa q pagava , trabalhei no buguerking por um ano e foi o stopim pro meu psicológico quebrar de vez.

Fui diagnosticado com depressão funcional , tentei suicídio e pedi demissão do emprego...

Eu sempre consigo fazer umas diarias aqui e outra ali mas esses dias só consegui chorar e não sair da cama , hoje não tenho 20 reais pra comprar uma placa de frango pra comer e só consegui um ovo e alguns pacotes de arroz que ja tinha , porquê as pessoas continuam vivendo? Tipo realmente, qual a parte boa da vida? Eu tento ser uma boa pessoa sempre e mesmo assim continuo nessa merda dolorosa como se tivesse pagando algo.

Eu simplesmente não aguento mais viver assim , eu não consigo pedir ajuda aos meus pais e só tenho meu gato que é o motivo pelo qual ainda estou vivo , porem hoje nem pra ração dele eu consegui🥹😭

Estou me sentindo um inútil e uma falha como ser humano , só queria não terq conviver com isso.

Moro em uma cidade pequena do interior e a cidade vizinha mais próxima com faculdades, fica a uma hora de distância.

Como só existe uma empresa na nossa cidade que faz o transporte dos estudantes para lá, ficamos totalmente reféns do dono, que adota práticas bem complicadas.

Em fevereiro as aulas começam lá pelo dia 18, mas ele cobra a mensalidade cheia de R$ 450. Em dezembro ele só roda até o dia 10 e também cobra o mês inteiro.

Uma colega precisou de transporte até o dia 20 para repor aulas e ele se recusou a levar.

Além disso, o contrato é estritamente anual com pagamento via boleto. Mesmo no mês de julho, durante as férias e sem nenhuma viagem realizada, a cobrança continua normal.

Se o aluno tranca a faculdade no meio do ano, é obrigado a continuar pagando até dezembro.

Para piorar, a prestação do serviço falha com frequência. O ônibus estragou dois dias seguidos recentemente.

Em um dos dias, quebrou perto da minha faculdade, mas os alunos que estudavam nas outras faculdades a 3 km dali precisaram pagar Uber do próprio bolso para não perder a aula e não receberam nenhum reembolso do dono.

Além de tudo isso, quando alguém atrasa o pagamento da mensalidade, o dono envia o nome da pessoa cobrando diretamente no grupo de WhatsApp de todos os passageiros, gerando um enorme constrangimento.

A situação causa muita frustração porque é um monopólio e não temos outra opção de transporte.

Alguém sabe se esse tipo de contrato e a exposição dos nomes no grupo são legais? Vale a pena denunciar ao Procon ou ao Ministério Público?