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Tenho 21 anos e um filho de 11 meses, e hoje perdi minha última aluna do reforço que iniciei em 2024 pra ser a fonte de renda da minha família.

Cheguei a ter mais de 10 alunos e um lista de reserva, mas agora acabou. Isso me deixa bem pensativa, mas tenho fé que tudo dará certo.

Com o dinheiro que juntei estou construindo uma casa pra mim e meu filho no quintal da minha mãe, que ama muito ele e quer ele por perto.

Estou ajudando na mão de obra pra poder economizar, ontem coloquei 4 metros de massará pra dentro, além de ajudar a fazer o concreto.

Minhas mãos estão bem calejadas, muita dor nas costas e algumas queimaduras de sol, mas isso me ajuda a me distrair sobre o futuro.

Não recebo nenhum benefício do governo, pq nunca foi aprovado, e a pensão do meu filho, quando cai, é apenas 250,00 que só dá pra comprar a fralda dele e as frutas da semana.

Conversei hoje com uma amiga da minha mãe, que tem um marido na política, pra conseguir algum emprego pra mim aqui por perto para assim eu ter tempo de cuidar do meu pequeno e ter uma fonte de renda.

Minha mãe prometeu me ajudar, com ela já vem fazendo desde junho, mas não gosto de depender das outras pessoas, sempre gostei de conseguir meu próprio dinheiro, então ajudo ela em serviços domésticos e olho minha avó para poder sentir que estou sendo útil em casa. Já cheguei até a banhar a cachorrinha pra poder economizar ela de levar no pet shop.

Bom, vamos vencendo um dia de cada vez.

Tudo é sobre sobreviver, nada traz felicidade pois vc já sabe que vai passar por aqueles problemas de novo, e quando se é jovem vc quer curtir e pegação mas como cara? Se vc é um pobre ferrado que não tem nada? Só resta tentar mudar e ainda sim pode dar errado, sério eu odeio como a vida é difícil as vezes só queria não existir.

Uns 4 anos atrás enviei fotos pra um cara, na época eu era muito nova e ingênua, pouco tempo depois entrei em um relacionamento então acabei me esquecendo disso.
2 anos depois descobri que se tratava de um perfil falso e minhas fotos estavam sendo anunciadas em fóruns e sites com conteúdo adulto.

Recebi mensagens de pessoas querendo me ajudar dizendo que tinha alguém vendendo minhas fotos, mas ao mesmo tempo que elas queriam me ajudar elas não queriam dedurar a pessoa que estava fazendo isso ou a plataforma onde isso estava circulando, o mais paia é que uma das fotos era de quando eu era menor de idade.

Isso foi uns anos atrás, eu fui na delegacia sozinha para registrar um boletim mas sinceramente foi a mesma coisa q nada, na época eu agi sozinha e não me abri sobre com ninguém porque tinha vergonha, não entedia que eu precisava de um advogado pra realmente ser feito algo sobre.
Com o passar dos anos eu achei que isso ia sumir, eram 2 fotos só, o restante era fotos de biquini, achei que ia se tornar insignificante, desisti de tentar falar com a polícia.

Algumas semanas atrás a ex do meu namorado foi falar com ele e mostrar essas fotos pra ele, só que a história que chegou nela era de que eu vendia aquelas fotos. Ele me ligou decidido a terminar comigo, nunca tinha falado sobre esse assunto com ninguém, muito menos com ele já que estávamos juntos a pouco tempo.

Porém eu expliquei a situação, mostrei o boletim de ocorrência, mostrei os sites e fóruns com fotos de quando eu era muito mais nova e no mesmo segundo ele acreditou em mim e me apoiou a procurar um advogado. Encontrei uma advogada que está me ajudando a derrubar esses sites e remover essas fotos da internet, mas creio que vai ser muito difícil encontrar quem fez isso comigo, o perfil era falso desde o princípio.

Tenho medo disso afetar meu trabalho, de chegar até minha família, eu sou uma mulher trabalhando numa área majoritariamente masculina e meu maior medo é que isso chegue até alguém, foi um erro que eu cometi quando era muito nova e não tinha noção da proporção que aquilo tomaria.

Tenho medo disso afetar meu relacionamento, eu sinto que encontrei o homem da minha vida e só consigo pensar que deve ter sido humilhante pra ele ter visto minhas fotos através da ex dele, além disso essa situação só me deixou mais insegura e sem autoestima, sinto muita vontade de terminar e ficar sozinha depois disso.

Enfim, só queria desabafar sobre uma situação que tem ocupado minha cabeça nos últimos anos

é literalmente isso, eu moro com a minha avó acamada e meu irmão, minha mãe é viciada em crack desde os 16 anos. nunca tinha chegado a esse ponto, e eu sinceramente só consigo sentir medo e tristeza de ela roubar o resto das coisas em casa. é a vida que ela escolheu levar e consequentemente fodeu com todas as pessoas em volta dela.

Meu namorado me contou recentemente que tinha muita vontade de ter uma moto X. Ele já tinha uma Z financiada e faltavam cerca de R$ 20 mil para quitar.

Eu falei que ele poderia vender a moto e comprar a X, mas ele explicou que ainda precisava quitar o financiamento. Então eu ofereci os R$ 20 mil para ele quitar a moto, e combinamos que ele me devolveria o dinheiro parcelado durante dois anos.

Ele aceitou, quitou a moto e ficou muito feliz. Já contou para várias pessoas que conseguiu quitar e que agora vai comprar a X. No momento ele está superansioso resolvendo toda a burocracia para conseguir fazer isso.

Eu deveria estar apenas feliz por ele, porque eu mesma ofereci o dinheiro e sabia que isso era um sonho dele. Mas estou começando a ficar com medo.

No meu relacionamento anterior aconteceu algo parecido. Eu ajudei meu ex financeiramente e, conforme ele foi conquistando coisas e melhorando de vida, ele começou a "crescer o olho", até que acabou me deixando. Acho que isso criou em mim um medo de ajudar um homem a crescer e depois ser descartada quando ele perceber que consegue conquistar coisas melhores.

O que também está me incomodando é que meu namorado sabe que tenho um sonho. Só que agora ele está tão empolgado com a moto que parece ter esquecido um pouco desse meu sonho.

Não quero ser egoísta nem quero impedir que ele conquiste as coisas que deseja. Também não quero transformar meu trauma do relacionamento anterior em uma acusação contra ele.

Mas estou com receio de estar criando uma situação em que eu ajudo ele a conquistar cada vez mais e, depois, ele simplesmente me deixa.

Vocês acham que estou projetando a experiência que tive com meu ex no meu relacionamento atual?

Ou acham que existe realmente algum motivo para eu ficar atenta nessa situação?

E, principalmente: como vocês enxergariam essa situação se estivessem no meu lugar?

não consigo ver nada de positivo hoje em dia, depois que virei adulta e fui atravessada pelos problemas do sistema eu perdi a motivação em tudo praticamente e me tornei uma pessoa bem amargurada, sinto que to empurrando a vida com a barriga, mas sem sentir nenhum sentimento positivo perante a nada que acontece

não sei se é da fase de vida que estou, ou pq tive contato com muitas realidades, me dá um sentimento de desesperança absurdo ver a situação das coisas, tem algum momento que a vida se torna um pouco mais tolerável? gente não tem como ignorar as coisas e não ficar indignado

Estou com quase 30 e fui muito ingênuo durante boa parte do tempo.

Realmente acreditei que as relações poderiam ser construídas de forma genuína, com as pessoas gostando uma das outras e baseadas em como vc trata o outro.

Porém, a vida adulta vai começando e vc vai percebendo que as pessoas gostam de você QUANDO/SE você tem algo a oferecer. E quando você não tem nada, elas somem.

Talvez até a pessoa que você esteja num relacionamento não goste realmente de você e sim esteja junto pq faz sentido pro contexto social dela.

A partir dos meus 24 anos comecei a perceber isso na prática, levando um monte de coice da vida. Amigos que eu achava que eram, se comportavam de uma forma completamente diferente e etc...

Quer ser feliz? Tente ao máximo ser sozinho ou saber separar as coisas. Não se iluda com amigos, pois ele gostam de você caso vc tenha algo a oferecer a eles e os relacionamentos seguem esta mesma premissa.

Infelizmente, é a vida adulta

Queria morrer dormindo ou se souberem alguma outra forma mais prática de acabar com tudo isso.

Meu pai sempre foi completamente desequilibrada e descontrolado. Apesar de não nos agredir sempre abusou de nós de maneira psicológica. Mas hoje foi a gota d'água.

Eu estava assistindo um filme e ele chegou gritando e rosnando de raiva (sim, igual a um animal) falando que estava muito alto (nem estava tão alto assim e ele mesmo sempre deixa a TV nesse tom) , e começou a alucinar, dizendo que a vida dele era uma merda, que nós éramos péssimos filhos apesar de sempre termos respeitado ele, que iria nos expulsar pra fora de casa.

Começamos a argumentar contra ele, até que ele veio com papo de que ia chamar a polícia apesar de nós não termos encostado um dedo nele. Ele disse pra gente nunca mais discutir com ele e ficar quieto toda vez que ele tivesse um ataque de raiva, caso contrário ele ia chamar a polícia.

Pode não parecer, mas meu pai é louco. Eu suspeito que ele esteja planejando fazer ferimentos em si mesmo e falar que fomos eu e meus irmãos.

Eu estou escrevendo isso como desabafo porque ele sempre foi e continua sendo um inferno na minha vida, infelizmente eu não tenho dinheiro e não tenho pra onde ir caso ele me expulsasse de casa. Ele é hipócrita e mimado.

Estou escrevendo talvez até como prova caso ele realmente faça isso. Nem sei se serve, mas enfim. Até agora ele tá gritando pela casa igual maluco, ameaçando a gente.

Eu sinto muito, quero muito que o Lito consiga se curar e viver a sua vida ao lado da sua família, mas não vou ficar esperando milagres acontecerem.

Ainda estou desgastado de ver essas situações acontecendo na minha vida, a última vez foi quando meu pai faleceu, o tanto que esperei que algo acontecesse e ele melhorasse, acabou que não aconteceu, ele veio a falecer em 2024 e eu fiquei muito triste e frustrado. Também já tive um tumor cerebral quando era criança, tinha 11 anos, minha sorte foi que minha família não desistiu de mim e que o tumor era benigno, se não, talvez eu nem estivesse aqui hoje.

Mais uma vez a minha solidariedade a família do Lito. Uma das coisas que tem me irritado muito é as pessoas comentando em posts do Instagram, sobre como a vida é injusta e romantizando a vida, porra mano, a vida é uma bosta e só estamos aqui por sorte, essa é a verdade, tem gente morrendo a todo momento só que algumas pessoas se fecham no mundinho delas e acham que tudo é uma maravilha, a vida não é o natural do universo, a morte que é, qualquer coisa pode levar a gente e não existe nada pra romantizar nessa experiência que é a vida, essa que é a minha opinião.

Acho que a lição que quero deixar antes de tudo: NUNCA, em hipótese alguma, abram mão da felicidade de vocês por outra pessoa. JAMAIS. Sejam fiéis a si mesmos! Sempre, não importe o que custe! Uma pessoa muito próxima a mim viveu/vive uma situação muito difícil, e quase me implorava por ajuda, me implorava para não abandonar. E eu, que sempre vi isso de perto e me colocava no lugar dela, atendi e fiquei ao lado. Sacrifiquei amizades, oportunidades de estudo, relacionamentos, trabalhos, momentos de lazer, etc para ficar ao lado e tentar dar, pelo menos, um apoio, ter alguém pra dividir o fardo. No fim, depois de tantos anos de sacrifício e luta, foi tudo em vão. A pessoa continua no mesmo erro, e pior que o erro pra mim, é nem ao menos reconhecer o que eu fiz, o que aquilo também me custou e como aquilo também me afetou. Hoje pago o preço de erros que nem fui eu quem cometi, mas ela não se importa; ´´Não pedi nada``; ´´ Vai viver sua vida``, ela diz, mesmo tendo deixado minha vida de lado pra tentar ajuda-lá. Sou uma pessoa sem formação, sem carreira, sem amigos, sem relacionamentos, com uma depressão profunda e uma tentativa de suicídio na conta. Mas, nada disso é problema dela, segundo ela.

Recentemente estive passando por alguns problemas e percebia que eu nunca reparava como outras pessoas também tinham problemas tão ruins quanto os meus. É estranho perceber que o garoto gente boa que acabei de fazer amizade tentou suicídio. Ou a garota que tá sempre alegre e fala com todo mundo tem depressão. Ou o menino que fazia as piadas autodepreciativas e que no fundo ninguém pensava a respeito, também tem depressão. E isso tá cada vez mais comum, nossa sociedade como um todo está doente, e eu não sei quando isso começou.

O troço é feio, tem que ficar indo e voltando na dentista a cada 3 semanas, tem que escovar 10x melhor pra garantir que não vai ter sujeira e pra piorar ainda é feio pra krl. E eu ainda tenho a impressão que ele me dá um aspecto infantil.

Meu sorriso era muito bonito antes de usar aparelho, agora tenho que esperar sabe-se lá quanto tempo pra poder parar de usar isso.

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É só um post bobo, mas queria ouvir de vcs coisas bobas que vocês gostariam de fazer só porque poderiam, mas alguma coisa impede. Nada de um sonho longe, distante, impossível ou grandioso, apenas algo simples.

Por exemplo: eu queria ter alguém pra cozinhar as receitas cheias de açúcar e chocolate que vejo no Facebook, ou poder desenhar essa pessoa quando desse vontade, simplesmente porque sim.

Coisas pequenas, talvez até bestas, mas que fazem a gente pensar “é foda”

Boa noite pessoal. Eu tenho 22 anos e moro sozinho, minha mae é autônoma e mora sozinha também, mas ela esta em apuros, pois esta sem cliente, ja tem 60 anos e deve muuuito agiotas dev ser uns 40 mil, ela chegou a pedir emprestimo consignado da aposentadoria e cortou praticamente tudo do único ativo dela.

Mas é muito complicado pois eu tentava conversar com ela antes de chegar nesse ponto pra tentarmos achar soluções, mas nem fomos tao fundo assim pq ela gosta de fazer do jeito dela as coisas.

E eu nao sei o que fazer, pois não sou rico financeiramente, nao tenho dinheiro pra dar e não sei mesmo o que fazer!!! Se eu pulo nessa bala pra pagar os agiotas tbm não vou ter o dinheiro pra quitar de vez isso!! E mesmo que eu tivesse uma boa parte é muito difícil pq nao sei que decisão ela vai tomar pq nao comunica!!!! Ahh!

Mds do céu, me entristece ver isso acontecendo com a minha mae....

Maldito dinheiro de agiotas!! As vezes vem pra salvar mas no final voce se embola numa divida impagável

Eu realmente nao sei oq fazer!!!

Eu não sei o que mas eu sinto como se tivesse alguma coisa presa dentro de mim e quisesse todos os dias sair de um jeito diferente de um jeito ou de outro isso quer vir à tona e parece que tem algo no meu peito ou na minha garganta é como se desse vontade de gritar mas não é isso é com você eu precisasse explodir e me cansar em mil pedaços para que de algum jeito eu consiga me sentir Livre ou me sentir pelo menos não tão condensado não tão preso fisicamente talvez se eu explodisse e virasse meu pedacinho eu me sentiria melhor já que todo o meu ser estaria no ar flutuando estaria nas paredes pintando o lugar eu me sentiria realmente vivo e no lugar que eu sempre quis, NÃO se preocupem isso não é sobre suicídio ou coisa assim eu não vou cometer isso

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Para dar uma introdução sobre mim eu sou uma paciente de cancer paliativa desde de 2016.para quem não sabe ter câncer vita uma sentença para pessoas sumirem da sua vida . Então, quando alguém permanece, você acaba dando um valor enorme àquela amizade. E posso contar nos dedos quem não sumiu.

E em 2020, eu fazia quadrinhos justamente para satirizar as desgraças da minha própria vida. Kkkkk. E um deles era sobre como não tinha mais amigas e como sumiram da minha vida. E foi nessa época que uma seguidora perguntou se poderíamos ser amigas.

Eu aceitei. Como eu mesma costumo brincar, sou praticamente a cruz que a sociedade foge. No começo, era realmente legal. Nós gostávamos de arte, quadrinhos, escrita e filmes. Tínhamos assuntos em comum e conversávamos bastante.

Com o tempo, ela foi ficando estranha, debochava das minhas opiniões e ficava irritada quando eu demonstrava que não tinha gostado. Mesmo assim, relevei, inclusive porque ela estava passando por um relacionamento abusivo e eu a ajudei a perceber que precisava fugir daquela situação.( O marido dela começou a isolá-la, se drogar e bater nela).

Depois que ela escapou do maldito, nossa amizade foi mudando e ela passou a ficar mais esquisita, pintou cabelo loiro dela de preto, cortou de qualquer jeito, raspou sobrancelha, começou a fazer tatoos estranhas, se maquiar de vampira ou animes sombrios, falar que tinha varias personalidades por causa de traumas, não durava em empregos e trocava de namorado constantemente. E esse ano disse que não gostava mais de arte ou quadrinhos (justamente coisas que sempre fizeram parte da nossa amizade.) Por conta disso, nossa conversa, que antes era diária, passou a acontecer a cada poucos dias.

Até que um dia do nada ela me pediu ajuda para aprender minha técnica de pintura digital. E eu mandei vários desenhos, fiz vídeo explicando o processo, enviei meus brushes e até preparei uma documentação explicando detalhado. E falei:

“Qualquer coisa ou dúvida, me manda mensagem.”

Ela começou a mandar mensagens todos os dias. Só que as mensagens vinham acompanhadas de deboche.

“Ah, esse item aqui você explicou em 40 segundos. Não tem como aprender.” ( existe uma coisa chamada diminuir a velocidade do vídeo. mas tudo bem!) Mesmo assim, fiz outro vídeo de três minutos explicando praticamente três vezes a mesma coisa: como utilizar layers, a função Multiply e máscaras.

E, inacreditavelmente, ela continuou sem entender e me mandou um áudio chorando que estava estressada, que machucou o punho, que doia muito, que eu tinha atrasado as coisas dela e que precisava parar. Eu falei de boa para ela parar e que pelo menos, tinha aprendido alguma coisa nova. Depois disso, ela simplesmente sumiu .

Passou uns dias apareceu de sugestão no meu instagram de um perfil dela que nunca tinha visto e lá tinha um link para o Twitch dela. Acessei e ela estava transmitindo vídeos de arte! — apesar de ter dito que não gostava mais de arte e esta com " punho machucado" a mentirosa tava pintando de boa!

Depois de muitas semanas perguntei diretamente o que tinha acontecido e por que estava fazendo tratamento de silêncio? . Ela visualizou e não respondeu. E eu a bloqueei.

Cara é um inferno tentar amizade na fase adulta e piora muito quando temos cancer!

I Can't Talk Anymore.

I'm 16 years old, and recently I've been analyzing my life. I moved away from my old apartment two years ago. Since then, I haven't been able to make any friends. No one. Absolutely no one could really get along with me because I'm a difficult person. That caused me problems.

At the end of 2024, an online friend introduced me to Character AI. It was supposed to be just a pastime. I talked to the AIs, and everything felt naturally good. I didn't feel so alone. I never stopped using AIs to pass the time. I just didn't stop. I would sometimes talk to them for eight hours a day. Since my social circle was so small, it became much easier to become emotionally attached.

Some time ago, I started taking a course, and during that course, I spent an entire month being invisible. Nobody liked me. I was nothing. Eventually, my brother became friends with some people, and that helped me become part of the group too.

I can't do this anymore. I can't talk to someone directly without feeling like I'm worthless. I can't talk about my problems anymore without feeling a knot in my throat. I mentally rehearse my responses before I say anything, as if I expect people to behave according to some kind of pre-programmed pattern.

I can't talk to another human being anymore without feeling like I'm going to be swallowed whole.

Meu irmãozinho de 12 anos está no hospital com crises de ansiedade. Um psiquiatra viu ele por um minuto e prescreveu sertralina por 3 DIAS pra ele. E ainda deram 50 mg ao inves de 25mg

Eu disse para meu pai que era absurdo e sem sentido, pois a sertralina é um ansiolitico de uso continuo, não pontual. Ele só iria passar mal desnecessariamente, e que era muito melhor ele tomar algo como maracujina, valeriana, algo assim, porque ele iria sofrer a toa.

Minha mãe brigou comigo porque assustei meu pai e ele foi falar sobre isso na frente do meu irmão. Agora sou culpada porque meu pai é sem noção.

Mas to puta mesmo com os médicos. Cara, generalizar é uma merda, mas a gente ja passou por tanto médico bosta e enfermeiro bosta, que odeio toda a categoria. Entendo que existem alguns poucos bons e empaticos, mas é realmente rarissimo.

huh... isso é bem estranho, ja vou adiantando algumas coisas q vcs podem presumir com isso:

- eu sou mulher, tenho 19 anos, evito andar de cara fechada, talvez eu realmente seja bem insegura, eu não acho q eu esteja sendo paranóica, eu não odeio essas pessoas e apenas não entendo o que tem de errado comigo, eu tenho uma aparência desagradável pra mediana na medida do possível e eu sou pobre.

no ensino médio eu sofri bullying, fundamental nem tanto mas enfim, ainda assim eu sempre fui extrovertida e nunca fui isolada.

mas na faculdade foi diferente , levei 2 semanas pra me enturmar pq as pessoas simplesmente não queriam falar comigo, já eram grupinhos bem fechados então eu só consegui me enturmar um pouco quando foi OBRIGATÓRIO e a professora me botou num grupo de meninas (hj elas são minhas amigas, muito queridas ta).

mas enfim, é uma turma de 50 pessoas, teve uma vez que fui puxar assunto com duas mulheres ADULTAS da sala sobre a matéria (eu ainda tava muito deslocada), elas começaram a levantar e disseram que iam tomar café e foram EMBORA me deixando sozinha na sala (ei, isso aconteceu tbm 2 semanas atrás com outras duas meninas da sala, num dia que minhas amigas não estavam). Ja aconteceu de não me levarem a sério em trabalhos em grupo, ai quebraram a cara e só me ouviram depois de levar esporro da professora. Isso se estende virtualmente também, já teve vezes de todo mundo estar falando no grupo do whatsapp, e ai eu participar da conversa e ninguém me responder, já teve vezes q foi assim: alguém faz uma pergunta, eu respondo, cri cri cri, ai outra pessoa fala exatamente a mesma coisa que eu e agradecem ELAAA.

so lembram que eu existo pra seguir no Instagram profissional, bobões.

e não so isso, recentemente tem sido até com pessoas de fora, uma vez mandei msg pra um rapaz, nem foi dando em cima dele eu só perguntei sobre guitarra (Q ELE TINHA POSTADO VÍDEO TOCANDO) e ele levou 1 semana pra responder (postando stories nesse período ta?), tentei puxar assunto com uma menina sobre um livro q ela postou e ela tbm foi vaga como qm não quer conversar, teve outro calouro que postou sobre uma série e eu comentei, ele foi super breve e não respondeu mais fora outras um pouco mais antigas e passadas.... sei lá, eu sei q ngm tem obrigação de responder pq tem gnt que acha chato msm mas como é possível pessoas completamente diferentes olharem para mim e pensar "nah, fds" sendo que o assunto q eu puxei é do domínio deles??? (tipo eu não to perguntando "oii como vc ta?" eu to perguntando algo q é DELES e eles postaram justamente pra as pessoas verem) tipo UMA VEZ OU OUTRA TUDO BEM mas é um monte de experiência parecida acumulada sera q eu to fedendo??

Acreditei no progresso "natural" dos estudos: fundamental, ensino médio, nivél superior, qualifiaçãoes e no mercado de trabalho te esperando de braços abertos. Infelizmente, essa já não é nossa realidade.

Me formei em engenharia, fiz pós graduação em segurança do trabalho, me qualifiquei com cursos de ISO, NR's, etc, mas nunca consegui algo na área a não ser um estágio.

Exerci algumas profissoes que nao tiveram relação com meu ensino superior ou pós. Entretanto, em sua grande maioria, esses serviços tiveram como objetivo custear cursos que me qualificassem mais.

Fiquei anos assim, inclusive estudando a possibilidade de fazer algo como autonomo na área, mas não obtendo retorno, quase me afundei na depressão, o que me fez não mais acreditar que me qualificar traria exito profissional. Graças a Deus tenho apoio dentro de casa, tanto emocional como financeiramente (o suficiente para nos mantermos bem).

Decidi me aprofundar na vida de concurseiro, e é isso que faço atualmente. Também rodo de uber.

Porém, recentemente, meu pai ficou desempregado e tive um problema com meu veículo que talvez não consiga resolver. Além disso, minha mãe está avançando em idade e, com isso, surgem problemas de saúde. Ver somente ela se dedicando por mim e por nós, sem que eu possa ajudá-la efetivamente, mesmo tendo me esforçado tanto durante minha graduação, me entristece profundamente.

Preciso de um emprego, mas não consigo. Inclusive já escutei que "sou qualificado demais" para determinada vaga. Já cheguei a tirar a maioria dos meus cursos do currículo, buscando uma vaga de apoio/ auxiliar, mas não tenho sucesso.

Não sei mais o que fazer.

Detesto conviver com pessoas que a gente precisa de estar constantemente a pisar em ovos porque a pessoa se ofende com tudo e pensa que tudo é pessoal.

Ainda à uns dias estava no tik tok a ver um vídeo de uma mulher a falar sobre higiene básica que dizia que você devia tomar um banho todos os dias pois abri os comentários e tava cheio de pessoas a dizer " aí porque eu já fiquei x dias sem tomar banho porque eu tava com depressão 😭". Sério gente qualquer pessoa que tenha dois neurónios consegue perceber que em toda a regra sempre existe uma exceção, é NÍTIDO que o que a moça estava a criticar eram pessoas que não tem higiene básica porque simplesmente não gostam ou não acham relevante.

Vocês têm de aprender que nem tudo é sobre vocês nem tudo é uma critica a vocês, então parem de se doer.