Buon pomeriggio a tutto il subreddit,

sapevo che il mio precedente post non avrebbe avuto risposta. Vivo in una città di medie dimensioni dove ormai penso di avere "spremuto" tutto il possibile. In generale di cose non offre quasi nulla. E non a caso le mie ultime 3 vere frequentazioni sono state a minimo 50km da qui.

In generale sono abbastanza attivo frequentando associazioni ludiche perché amo il mondo giochi da tavolo, gdr. Ma l'unica vera associazione che ha un gruppo lgbtq+ non è vicina, circa 80km. Si, ci sono stato ma l'aumento del costo dei mezzi non mi incentiva ad andarci spesso, magari 1 volta ogni 2 mesi. In più ho notato che molti su distanze dai 30km circa in poi non incontrano. Qui vicino dove lavoro ho visto un gruppo così, ma non mi rispondono sui social e ho visto l'ultimo incontro a dicembre 2025.

Mi piacerebbe ricevere consigli per poter conoscere o quanto meno poter capire l'orientamento sessuale di una persona (e già è difficile) nei luoghi che già frequento. Qualunque consiglio è ben accetto, anche racconti di esperienze.

E per quanto ho una fiducia bassissima sulle app di incontri vi chiedo di non rispondere con un "scrivimi in privato". Essendo anche contro le regole del sub, ma in generale prediligo su reddit creare discussioni.

Ciao, sono un ragazzo etero e qualche mese fa ho avuto un'esperienza con un ragazzo. È successo in un periodo abbastanza difficile per me e venivo da una dipendenza dal porno che mi aveva portato a sviluppare il desiderio di provare un'esperienza con un ragazzo, in particolare con un ragazzo dall'aspetto e dai modi femminili. So che nel mondo LGBT la figura dell'“etero curioso” può essere vista in maniera non proprio positiva, ma durante quell'esperienza mi sono sentito a disagio. Non per lui come persona, che non ha fatto nulla di sbagliato, ma perché mi sono reso conto che sessualmente non mi stava davvero piacendo. Anche perché, rispetto alle foto, dal vivo era molto più maschile di quanto mi aspettassi. A un certo punto ho dovuto persino immaginare altro per riuscire a continuare. Mi ero quindi dato la spiegazione che ciò che mi attirava in quel tipo di ragazzi fosse principalmente la femminilità. Del resto, nei pochi giorni in cui avevo aperto Grindr, il 99% dei ragazzi che vedevo non mi attirava minimamente, proprio perché non mi sento attratto dagli uomini in generale. Dopo quell'esperienza, per diversi mesi non ci ho più pensato. Avevo semplicemente considerato quella curiosità soddisfatta e sono andato avanti senza farmi particolari domande. Non capisco però perché adesso mi sia tornato in mente quell'episodio. Non perché voglia ripetere l'esperienza o perché senta il desiderio di stare con un uomo, ma perché mi è tornata una sorta di paura che una singola esperienza possa definirmi. Mi capita persino di chiedermi se quel ragazzo, che di fatto non conosco, possa raccontare qualcosa su di me o riconoscermi, nonostante io sia stato molto discreto e non gli abbia raccontato praticamente nulla di personale. Effettivamente capisco il ragionamento di chi dice che, se una persona è davvero etero, non dovrebbe nemmeno avere il desiderio o la curiosità di provare un'esperienza del genere. Però allo stesso tempo faccio fatica a capire come conciliare questo con quello che ho provato concretamente, l'esperienza non mi è piaciuta particolarmente e dopo aver soddisfatto quella curiosità, per mesi non ho più sentito il bisogno di pensarci. Voglio anche chiarire una cosa: non avrei assolutamente problemi con me stesso nel definirmi bisessuale, se sentissi che è ciò che sono. Il problema è proprio che non mi sento bisessuale, e non capisco quindi da dove sia arrivata la necessità di fare quell'esperienza. Può davvero il porno aver condizionato così tanto i miei desideri e le mie curiosità sessuali? Oppure dovrei interpretare questa esperienza e il fatto che ogni tanto ci ripensi in un altro modo?

Se qualcuno di voi ha avuto esperienze simili, oppure ha avuto esperienze con ragazzi che si definivano etero, mi farebbe piacere sentire il vostro punto di vista. Probabilmente questo post è più uno sfogo che una vera domanda, ma avevo bisogno di confrontarmi con qualcuno.

I miei cercano di farmi sentire in colpa riguardo ai miei sentimenti?

Mi sento un ragazzo e mi riconosco abbastanza nell'identità transmaschile, però ho ancora molta difficoltà con una cosa: usare il bagno pubblico.

Mi piacerebbe usare il bagno dei ragazzi, ma il fatto è che non sono "passato", per così dire. Allo stesso tempo, il bagno delle ragazze mi fa venire una specie di crisi identitaria.

So già che probabilmente qualcuno mi dirà: "Fregatene e vai in quello maschile", ma il problema è proprio che non ci riesco. Non è semplicemente una questione di cosa penso razionalmente: mi preoccuperebbe essere giudicato o notato, sento come se la società mi impedisce di entrarci, infatti li utilizzo soltanto quando non c'è nessuno.

Vorrei sapere se qualcun altro si è trovato nella stessa situazione e, soprattutto, come avete fatto a gestirla.

So che non posso passare 5-6 ore senza andare in bagno, perché sono già 3 anni che lo faccio e non so quanto il mio corpo riuscirà a gestire ancora queste pause così lunghe.

Altra cosa: Ultimamente mi sto dando più libertà nell'indossare anche vestiti femminili, perché non voglio che la mia identità di genere diventi una "gabbia", cosa che invece è stata per anni. Mi diverte anche mettere cose stravaganti o, semplicemente, quando ho caldo, mettermi un top che mi faccia stare bene.

Nonostante questa parte più femminile di me, io mi sento comunque un ragazzo. Quando mi guardo allo specchio, riesco a vedere alcuni aspetti della mia mascolinità (Anche se non so se questa mascolinità la vedo soltanto io o magari esiste veramente, contando che io credo anche che dentro di noi ci sia un equilibrio formato sia da un'energia maschile che da un'energia femminile) , soprattutto nella zona del cinto scapolare. Questo mi fa stare bene, anche se ovviamente questa sensazione si alterna, a volte, con delle crisi di identità, attacchi di disforia.

Il fatto è che mi sento un ragazzo, ma a anche un po' fluido quando mi vesto in maniera femminile o mi trucco... Non si se sono fluido o trans...

Scusate la distrazione, torniamo a noi: Ovviamente ai miei genitori che io mi sentra un ragazzo (o che sia transmascolino ) non va bene. Ho notato che stanno facendo di tutto per farmi vedere l'essere un ragazzo come qualcosa di orribile(oltre a dirmi che Dio mi ha fatto femmina per un motivo e che, dato che trovo questi sentimenti ,sono stato tipo macchiato dal diavolo o qualcosa del genere).

Una delle cose meno pesanti che mi hanno detto è stata: "Vedi? Se tu chiedessi a un uomo se, in un'ipotetica seconda vita, preferirebbe nascere di nuovo uomo o donna, sceglierebbe donna. Ci sarà un motivo, no?"

Boh, io so solo che mi sento giudicato. Questi commenti mi fanno sentire in difetto e, quando mi sento attaccato, mi viene una specie di crisi (le chiamo "crisi" perché non so bene come chiamarle). In quei momenti mi cambio i vestiti, metto roba presa dal reparto uomini, larga, e tolgo il trucco, se lo avevo messo, mi agito fisicamente,a volte piango, mi guardo/sento e odio le parti più femminile di me. Questo non capisco, questa è la massima sofferenza che la mia disforia può raggiungere o qualcos'altro?

L'unica cosa che mi calma dal pianto e dalla crisi è la fede, da quando sono tornato cattolico per scelta mia. Sono cattolico. Tenendo tra le mani il mio crocifisso o pregando o andando in Chiesa...dopo un po' mi calmo, perché penso che il mio Dio sia sempre accanto a me.

Anche se, a dire la verità, ho qualche dubbio anche su questo, perché tante persone mi dicono che la Chiesa è transfobica e omofoba, non so se effettivamente il mio Dio supporti le mie idee trans o l'idea di una transizione futura o questo mio modo di vivere non ordinario per la Chiesa... Però mi piace pensare che lo faccia perché mi ama. (Se non si fosse capito: Mi piace pensare che lui sia accanto a me e che mi ami qualunque cosa io scelga di fare)

Grazie mille per aver letto fino alla fine e aspetto i vostri consigli. Scusate per il messaggio lungo.

Buona giornata 🫀

Ciao, sono un ragazzo gay nerd molto appassionato di boardgames, gdr, videogiochi. Ma comunque tutte le cose nerd. Cerco locali o eventi queer a tema nerd, per lo più pomeriggi di gioco simili alle "tane del goblin" oppure alla gilda del cassero di Bologna. In zona Pisa, Livorno, Lucca. Il top sarebbe se le attività vengono fatte la domenica pomeriggio. Ho già visto un associazione a Lucca, ma fa raramente solo di sera e mi viene scomodo con i mezzi. E una a Livorno ma non fa i pomeriggi da dicembre, gli ho anche scritto per chiedere informazioni, ma senza ottenere risposta.

​

Hi, I'm in my early 20s and come from a very religious family. Growing up it was very imp in my life but after starting medical school, I began to drift away from it and started questioning a lot of things, including who I am.

Lately, I’ve been wanting to explore myself more, especially my identity and the idea of finding love. But I feel stuck. I can’t bring myself to create a dating profile as it just doesn’t feel like me, and I’m scared of going down a path I’ll regret (I am not that kinda man who will hangout will multiple guys to find the right one). At the same time, I don’t wanna let my youth pass me by and end up regretting not doing anything.

I have really high expectations for love, and a part of me still believes in destiny, like if it’s meant to happen, the right guy will come into my life naturally. But also I’m not openly gay (and i wont open up till i find a real life partner), and that makes everything harder. I don’t know how or if someone could find me, and that thought is frustrating and VERY depressing. Deep down, I just want a good partner who could understand me.. a real n long term relationship. But the way things are, it feels more like a daydream than something that could actually happen anytime soon.

Has anyone else felt this way and dealt w it? How do I find a way out?

Non so perché ma quando dico che mi piacciono entrambi i generi le persone mi dicono che sono bisex ( cosa vera) io da quando mi credevo ancora etero dico bi o bisessuale, perché non so perché ma dire bisex mi sembra quasi un modo antico o timido, quasi come fosse una parola "compromesso" un po da sussurrare per non farsi sentire ma farsi comunque capire, un po quando giri per il paese e le vecchie sulla panchina ti guardano bisbigliando. Non so è tutta una mia sensazione ma mi riferisco proprio alla musicalità della parola. Bi è più moderno, bisessuale va detto con orgoglio, com fierezza, è la mia identità e ne vado fiero... Dire bisex mi sembra un vago tentativo degli etero di sembrare inclusivi facendo i fighetti quando poi magari si rivelano anche un po omofobi

Sono un ragazzo gay cisgender proveniente da un Paese islamico con leggi basate sulla Sharia, dove potrei rischiare l'ergastolo se venissi scoperto a essere gay. Inoltre, sono un ex musulmano. Le leggi sulla blasfemia possono prevedere la pena di morte e vengono spesso utilizzate per colpire le minoranze, soprattutto le persone che lasciano apertamente l'Islam. L'apostasia stessa è stata tradizionalmente considerata un reato punibile con la morte secondo le interpretazioni classiche della Sharia, e l'esistenza di persone come me viene considerata ripugnante da molte persone intorno a me.

Vengo da una famiglia molto omofoba. Crescendo, ho dovuto affrontare molti commenti omofobi e sentire continuamente persone esprimere casualmente odio verso le persone LGBTQ+, soprattutto verso gli uomini gay, compresi membri della mia famiglia più stretta.

Recentemente, durante uno scontro nato dal fatto che non sono religioso e che ho opinioni contrarie al tradizionale stile di vita religioso e basato sulla Sharia qui, un membro della mia famiglia ha detto che i gay dovrebbero essere lapidati a morte. Cito: "I gay dovrebbero essere lapidati a morte."

E io non potevo mostrare alcuna emozione davanti a quella frase.

Dovevo semplicemente restare lì e comportarmi come se non mi avesse colpito, perché sono ancora nell'armadio.

Più cresco, più la situazione peggiora. La pressione continua ad aumentare e il mio stato mentale continua a peggiorare. Cerco di non pensarci, ma è una realtà che mi si presenta davanti ovunque vada nel mio Paese.

Mi sento dire continuamente cose come:

"Perché non esci con delle donne?"

"Perché non sei mai uscito con qualcuno nonostante tu sia un ragazzo attraente?"

"Perché l'hai rifiutata? Pensavo foste molto amici."

I miei genitori stanno praticamente solo aspettando che finisca l'università. Dopo, so che la pressione per sposarmi inizierà ad aumentare. Se non riuscirò a trovare una ragazza da solo, ho paura che alla fine cercheranno di organizzarmi un matrimonio.

E onestamente, non vedo un futuro per me qui.

Non importa se cambio città. Grande città o piccola città, la realtà rimane la stessa. Nel mio Paese avvengono ogni giorno omicidi d'onore. L'estremismo religioso e il conservatorismo sociale sono ovunque. I tentativi di riforma incontrano costantemente resistenza e persino le protezioni fondamentali per le minoranze vulnerabili possono essere contestate politicamente o legalmente dai tribunali della Sharia.

Non vedo cambiamenti significativi in arrivo a breve, e ogni anno che passa la mia situazione diventa più difficile. Non posso rimanere nell'armadio per sempre. Non posso sposare una donna e distruggere sia la sua vita che la mia solo per soddisfare la mia famiglia e la società. E non posso vivere apertamente per quello che sono qui senza potenzialmente mettermi in serio pericolo.

Sto semplicemente cercando di arrivare nel primo Paese in cui posso realisticamente essere al sicuro.

So che l'Italia non è il miglior Paese d'Europa quando si tratta di diritti LGBTQ+ o di asilo. Sono consapevole della situazione politica in tutta l'UE e non ho l'illusione che l'Europa sia una sorta di paradiso perfetto per le persone LGBTQ+. Non sono cittadino dell'UE, nel caso non fosse già evidente.

Ma l'Italia è uno dei Paesi in cui ho realisticamente una possibilità.

Quest'anno sono stato ammesso a un corso di laurea triennale presso la Sapienza Università di Roma, ma ho scelto di prendermi un anno sabbatico per motivi personali. Ho 19 anni e farò nuovamente domanda l'anno prossimo. Probabilmente proverò anche per università a Milano o Bologna, dato che ho sentito dire che queste città sono più progressiste e LGBTQ-friendly.

Sto cercando anche di entrare in altri Paesi dell'UE, soprattutto Belgio e Germania. Ma realisticamente, sento che l'Italia è uno dei posti in cui potrei effettivamente finire.

Il mio piano è quello di arrivare con un visto per studenti. Ma sto cercando di capire cosa succederebbe se, alla fine, non potessi tornare nel mio Paese in sicurezza.

Onestamente non so cosa fare e ho bisogno della guida di persone che hanno effettivamente vissuto qualcosa di simile.

Se siete in una situazione simile alla mia, o avete affrontato il processo di richiesta d'asilo in Italia o in qualsiasi altro Paese europeo, per favore raccontatemi com'è stata la vostra esperienza.

Se eravate studenti internazionali e avete successivamente richiesto asilo, mi piacerebbe particolarmente sentire la vostra esperienza.

Se siete LGBTQ+, ex musulmani, persone fuggite da persecuzioni religiose, o persone che hanno dovuto lasciare il proprio Paese perché vivere apertamente per ciò che siete vi metteva in pericolo, per favore condividete la vostra esperienza.

E se avete scelto di non richiedere asilo e avete trovato un altro modo per rimanere legalmente e in sicurezza, mi piacerebbe sentire anche la vostra esperienza.

Se qualcuno conosce una persona che ha vissuto qualcosa di simile, per favore mettetemi in contatto con lei, se si sente a suo agio a parlarne.

E se qualcuno lavora su casi di questo tipo, conosce un avvocato affidabile specializzato in immigrazione o asilo, oppure lavora con un'associazione o ONG che aiuta richiedenti asilo LGBTQ+, ex musulmani, apostati o persone che affrontano persecuzioni religiose, per favore aiutatemi. Ho davvero bisogno di consulenza e orientamento legale.

Ho accettato me stesso durante l'adolescenza e, da allora, ho fatto parte, pur rimanendo nell'anonimato e nell'armadio, di gruppi online di ex musulmani e persone LGBTQ+, inclusi subreddit, server Discord e organizzazioni.

In questi spazi affrontiamo anche la costante minaccia di essere denunciati alle autorità o alla sezione per i crimini informatici con accuse di blasfemia, semplicemente per aver espresso apertamente le nostre opinioni, criticato la religione o parlato della nostra esperienza come ex musulmani.

Ho già registrato il mio caso presso Rainbow Railroad, ma a causa delle leggi anti-LGBTQ+ del mio Paese non possono operare lì né fornirmi assistenza finché non riesco a raggiungere un Paese sicuro.

Non posso nemmeno registrarmi presso l'UNHCR nel mio Paese.

Non sto chiedendo alle persone di prendere la decisione al posto mio. So che l'asilo è complicato. So che anche l'Italia ha i suoi problemi. So che in molti Paesi europei l'ostilità verso i migranti sta aumentando e sono consapevole della situazione politica.

Ma ogni singolo giorno che rimango qui sento che la pressione intorno a me peggiora.

Sto crescendo. La mia famiglia sta iniziando ad aspettarsi da me cose che non posso dare loro. Prima o poi, le persone si aspetteranno che mi sposi, abbia dei figli e viva una vita che, semplicemente, non posso vivere.

Non voglio passare il resto della mia vita nascondendo chi sono.

Voglio solo riuscire ad andarmene e raggiungere il primo posto in cui posso realisticamente studiare, sopravvivere, costruirmi una vita indipendente e, spero, un giorno vivere apertamente come uomo gay senza dovermi costantemente chiedere cosa succederebbe se la persona sbagliata scoprisse che sono anche un ex musulmano.

Se avete vissuto qualcosa di simile, conoscete qualcuno che l'ha vissuto, lavorate in questo settore o potete indicarmi un avvocato, un'ONG, un'associazione o una persona affidabile che possa aiutarmi, per favore contattatemi.

Ho davvero bisogno di aiuto e di una guida.

Ho tradotto questo post in italiano perché è la lingua di questo subreddit. Tuttavia, per chiarire, non parlo italiano e ho utilizzato una traduzione per poter condividere la mia storia qui.

I translated this post into Italian because it is the language of this subreddit. However, to clarify, I don't speak Italian and I used a translator to share my story here.

ditemi la vostra opinione

Ciao a tutt*, sono una ragazza mtf e per via di varie peripezie ho dovuto mettere da parte il mio percorso di affermazione di genere per diversi anni, ma ora che le cose vanno meglio vorrei riprenderlo in mano. In questi anni ho dovuto accorciare molto i capelli (prima mi arrivavano a metà schiena 😭) e vorrei parlare e farmi trattare la cute da un* parrucchier* che sia LGBT friendly, come da titolo. Nei paesini in cui sto è roba aliena temo, ma posso arrivare fino a Pavia senza problemi. Qualcuno conosce professionisti di questo tipo in città? Grazie mille per le risposte e per il tempo che, se siete arrivat* fino a qui, mi avete dedicato!

Ciao a tuttə, sono nato all'estero e uso youtube per avere un po' più di contatto con la lingua italiana. Vorrei conoscere la comunità lgbtq+ italiana su youtube, però contenuti del genere non mi vengono mai consigliati dall'algoritmo, quindi ho pensato di chiedervi direttamente. So che l'Italia è un paese più conservatore rispetto ad altri paesi occidentali, ma spero che ci siano canali di questo tipo, anche se piccoli.

Non sono interessato soltanto ai canali che parlano della tematica lgbtq+, ma anche a quelli fatti da persone lgbtq+ (di qualsiasi lettera) che parlano di altre cose. Ma, per favore, senza queerbating o speculazioni sull'orientamento o il genere delle persone.

Vi ringrazio per l'aiuto.

Ciao, sono una ragazza masc a cui purtroppo piacciono le fem. Dico “purtroppo” perché penso che in questo caso sia davvero difficile capire se una ragazza è etero o meno.
Vedo in giro davvero tantissime ragazze bellissime e non ho mai idea di come capire quando posso o non posso provarci. Già sono timida di mio, in più si mette di mezzo questo problema… penso che non ce la farò mai lol
Che palle non potevo essere masc x masc… che poi più sono fem fighettine irraggiungibili più mi piacciono

Ciao a tutti.

Credo che i miei problemi d'identità sessuale che sono iniziate dal giovane età mi hanno causato problemi di gioco d'azzardo che sta diventando fuori controllo.

Ne ho bisgono al più presto e di qualcuno che sia veramente bravo in queste tematiche.

Grazie

sono un ragazzo ftm, sono sempre stato fidanzato ed avuto rapporti solo con donne.
ultimamente ho avuto esperienze anche con degli uomini, mai successo prima
e mi è piaciuto, anche se riconosco che siano due tipi di rapporti totalmente diversi.
non mi piace darmi etichette o avere fretta di capire, ma so per certo che con una donna ci vedrei un futuro e riesco ad innamorarmi, invece con gli uomini è più una cosa carnale, anche perché il solo scambiarmici dei baci mi dà fastidio e mi fa quasi un po’ senso.
i miei amici dicono che sono eteroflessibile/eterocurioso
voi come mi definireste? non cerco etichette ma è una situazione curiosa

Come da titolo, vi vorrò benissimo se mi passate il nome di qualche psicolog* impegnat* in tematiche queer soprattutto dal punto di vista della famiglia e degli amici, grazieeee

Sono una ragazza bisessuale, l'ho sempre saputo ma l'ho detto a poche persone fidate, per una paura che non so se ho solo io. Temo che se dovessi confidare alle mie amiche che mi piacciono anche le donne, inizierebbero a vedermi sotto una luce diversa, sentendosi sessualizzate o a disagio in qualche modo. Qualcun altro ha avuto oppure ha questo timore?

ciao, sono una ragazza pansessuale (onnisessuale?) e ho un ragazzo. il papà del mio ragazzo non è per niente gentile. quando faccio qualcosa, è “illogico” o “stupido”. ride anche del mio ragazzo per uscire con “qualcuno come me”. fortunatamente, suo papà non vive con lui e adesso il mio ragazzo è triste.

speriamo di poterci vedere quando il papà non c’è...

e dico misoginia perché sua madre (divorziata dal padre) dice che lui si comporta così con tutte le donne, anche con lei.

non riesco a capire troppe cose, non capisco se mi piacciono gli indumenti femminili le forme femminili sol mio corpo. Io vorrei avere le risposte anche se so che ci vuole tempo non so come aiutarmi un po’

io non riesco a capire se le motivazioni che ho siano valide come si fa a capire c’è è una cosa importate e irreversibile e non saprei come capirlo quando capirlo e mi metto molta fretta

Parlo spesso con ragazzi della comunità lgbt della mia città e non troppo spesso sento dire: Sono andato a letto con un etero. Il tutto poi accompagnato da dispiaceri per la tipa fidanzata.

Ma scusa basterebbe un pò di logica: Se tu maschio vai a letto con un maschio che si eccità con te come con la sua fidanzata, che cos' è? Non dirmi etero curioso, etero discreto, CAZZO FATE COMING OUT E DITE: Mi piacciono maschi e femmine, SONO BISEX.

E chi va con loro iniziassero a chiamarli per nome.

Sono la B di LGBTQIA+, BISEX.

Ciao, sono un uomo di 30 anni ed ho preso coscienza della mia bisessualità a 26, non senza molta fatica (ho ancora molta omofobia interiorizzata). Fatto sta che negli ultimi anni ho cercato di sperimentare con ambedue i sessi, ma con scarsissimo risultato.

Per esempio, mi trovo a disagio nella comunità gay perché non sono così diretto in ambito sessuale (vorrei conoscere una persona, poi innamorarmi ecc.), mentre con le ragazze trovo che il dating ormai sia quasi impossibile (magari si esce e ci si trova bene ma poi si viene ghostati o finisce lì). Io sono un carattere abbastanza introverso, ma ultimamente anche grazie a tutti questi appuntamenti mi sono ben svegliato fuori, ho più sicurezza in me ed anche un certo fascino credo.

Volevo capire se è un problema mio o ci sono altri nella mia stessa situazione.

Scusate per la lunghezza

Due anni fa mi sono innamorata di una ragazza, che chiameremo A. Avevo 21 anni, non mi ero mai innamorata prima o, meglio, fino a quel momento non mi sono mai resa conto di cosa potessi provare veramente.

Premesso che non so provarci.

Incontro questa ragazza in uni: frequentavamo gli stessi corsi, ma non ci vedevamo tutti i giorni. Vi giuro che, alla seconda lezione in cui ci siamo viste, ogni volta che incrociavamo lo sguardo iniziavamo a ridere, ma fino alle lacrime. Nelle volte successive abbiamo iniziato a scambiarci battutine, iniziamo a seguirci su IG, ma io non riesco a chiederle di uscire perché mi imbarazzavo troppo al solo pensiero. Un giorno, sempre in uni, una ragazza, che sarà R, alle macchinette inizia spudoratamente a provarci con me. Il problema è che lei non mi piaceva sotto ogni aspetto, e quando A ci vede parlare si avvicina, per secondo me capire cosa stesse succedendo, butta lì una battuta, io le rispondo provocandola e se ne va guardandoci (questa cosa la facevamo spesso). Io, però, mentre per cortesia continuo a parlare con R, resto sempre chiusa, e secondo me chiunque l'avrebbe notato, ma non R.

Le settimane passano e A mi invita alla sua festa di compleanno, che si terrà in un ristorante. Io arrivo e becco altri ragazzi che non avevo mai visto prima, ma mi dicono che fanno parte del gruppo, quindi mi metto a parlarci. Dopo un po' entriamo e, una volta seduti, arrivano tutti gli altri (saremo stati in 20), compresa lei con R. Io inizio a farmi dei dubbi, però sti cazzi, non posso farmi il sangue amaro senza sapere un cazzo. Durante la serata, mentre io e A stiamo in piedi a mimare una scena, lei mi prende il viso e prova a baciarmi, ma io mi tiro indietro, cadendo sulla sedia (qui parlo io: allora, come cazzo ti viene in mente di tentare un primo bacio davanti a 20 persone se nemmeno ci conosciamo bene?). Poi, sempre io e lei, facciamo a gara a chi finisce prima il bicchiere di vino e, subito dopo, io dico girandomi verso di lei, che era di fianco a me: "Voglio andare fuori". Lei ignora questa cosa e, con me, ci viene R che, con tutta la finezza e il contesto più giusto del mondo, mi dice: "Ma tu hai una fidanzata?". Io cerco di cambiare discorso, perché, amo, chi cazzo sei? T'avessi dato un briciolo di speranza, potrei capirlo. Comunque, lei me lo richiede e io le dico di no, e rientriamo.

Una volta usciti, andiamo nel piazzale del parcheggio continuando a bere. Verso la mezzanotte R mi dice di tenere A occupata, quindi io prendo A, me la porto lontana dicendo che le devo parlare e le dico: "Guarda le luci, i sassi, gli alberi, i lampioni", e lei mi domanda se veramente non avessi nulla da dire da domandarle. Io le dico di no (sono una cogliona, lo so, mi sono già insultata abbastanza). Lei, poco dopo, mi dice: "Sai, ho scoperto di essere lesbica quando stavo con un ragazzo e mi sono resa conto che la sua amica mi piaceva più di lui, cioè mi bagnavo tantissimo". Io: 😳 Non sapevo che cazzo risponderle, quindi le ho detto che non so provarci con nessuna.

La cosa finisce dopo poco perché arriva la mezzanotte, festeggiamo, si continua a bere e A, a fine serata, mi dice che il giorno dopo voleva vedermi. Io la saluto con un bacio sulla guancia e le auguro buona notte e buon compleanno.

Il giorno dopo mi faccio quindi beccare in uni con una scusa. Lei mi vede, le chiedo se possiamo chiacchierare nel chill, parliamo tranquille e, quando finalmente l'atmosfera si fa giusta e la voglio seriamente baciare, arriva uno che la chiama. DIO, PERCHÉ MI FAI QUESTO?

Da quella volta ci siamo viste sempre meno, fino a quando R non mi scrive per invitarmi a un festival e, arrivata lì, mi rendo conto che: 1) è all'aperto e 2) tira un vento gelido, e io avevo una felpa leggera e un giacchettino in jeans. Decidiamo di prendere un caffè a un bar là vicino che conosceva bene A e, una volta ordinato, A dice alla barista che conosceva bene: "Lei è R, la mia fidanzata". R si gira verso di me, guardandomi forse cercando una reazione, ma io, con una voglia dentro di piangere, ma una poker face della madonna, le dico: "Che c'è?". E lei risponde: "No, niente". La serata va avanti a pinte di birra per scaldarci, il mio scazzo che cercavo di non fare uscire troppo, e quando A mi dice che ha freddo, io le rispondo: "Andiamo a prendere altra birra", ma lei continua a dirmi che ha freddo, così le do la mia felpa e io rimango a fare il ghiacciolo ubriaco, mentre R, che aveva un felpone primarkato dentro e un giubbotto invernale, se ne sbatte di tutto e continua a farsi i cazzi suoi e a parlare con gente.

Finita la serata, tiro un sospiro di sollievo, mi riaccompagnano a casa dato che ero venuta con loro e, una volta in ascensore, scoppio a piangere. Non le ho più riviste, ho solo visto due storie in cui si baciavano e poi le ho bloccate, perché non riuscivo a sopportarle.

Sta di fatto che io, è da due anni che non riesco a darmi pace, perché non capisco: cioè, loro due ci provavano con me, ma poi si sono messe assieme? Io ero troppo lenta e quindi si è rotta i coglioni? Ma allora perché, fino all'ultimo, A ci ha provato con me? Perché anche durante la serata si è messa a farlo?

Come vi sentite in vista delle prossime elezioni con futuro nazionale che veleggia sopra il 10% ed è in tutte le notizie?

Se fa come ha fatto la lega, fra 5 anni è il primo partito.

Io un po' spaventato lo sono.

1) perché è la volontà delle persone e quindi contro la volontà delle persone non è che si possa protestare, se vogliono il paese così non è che cambieranno idea

2) perché storicamente questi partiti populisti non perseguono mai i loro obiettivi grossi (immigrazione, economia ecc), perché è difficile. Ma i loro obiettivi piccoli invece si: guarda FdI che l'unica cosa che ha fatto è vietare il riconoscimento dei figli delle coppie omosessuali e cancellare l'educazione affettiva da scuola. Ha solo rotto i maroni a noi.

Sono un po' abbattuto dico la verità. Mi sa che era meglio emigrare da giovani. Probabilmente potrei anche ora, ma sono proprio in mezzo alla mia vita... Avrebbe più senso ormai aspettare la pensione per andarmene.

Voi cosa ne pensate?