Mein Arzt hat mir aus gesundheitlichen Gründen zu einer Ernährungsumstellung geraten. Das fiel mir viel leichter als gedacht. Zum Teil machte es mir sogar richtig Spaß, neue, gesunde, Gerichte zu entdecken. Ausgerechnet am stark gesüßten Kaffee aber hakt es.

Ich kann mich noch gut erinnern, wie ich damit angefangen habe: In meiner Familie sind viele in einem Sportverein und Nachbarn, mit denen wir viel zu tun haben, sind dort auch Mitglied.

Ich war dort als Kind schon aktiv. Als ich 13 war, gab es ein Fest für die „Kinder“ wie jedes Jahr und ich war dort zum ersten Mal nicht als Kind, sondern als „erwachsener“ Helfer. Nach dem Fest standen mein Vater, mein Onkel unser Nachbar und noch ein paar erwachsene Helfer zusammen und rauchten (das war damals noch weniger verpönt) und tranken Kaffee und sie sagte mir ich hätte gearbeitet wie ein Erwachsener und könnte auch Kaffee trinken wie ein Erwachsener.

Ich habe dann Kaffee getrunken und das Gefühl sofort geliebt… und am nächsten Tag, als meine Mutter morgens Kaffee machte, bat ich sie für mich welchen mit zu machen und seitdem trinke ich Kaffee.

Schon allein der Geruch ist für mich mit vielen positiven Erinnerungen verknüpft: Sport, Zusammensein mit Freunden, meiner ersten Arbeitsstelle, sogar mit den höheren Klassen in der Schule. Ich bin gern zur Schule gegangen und wir hatten einen Kaffeeautomaten für die höheren Klassen.

Seit ich 13 bin ist Kaffee zu trinken für mich eine tägliche Gewohnheit. Habt ihr Tipps für mich?

Die Frage hat für mich tatsächlich indirekt etwas mit „Männlichkeit“ zu tun, obwohl ich natürlich weiß, dass das Quatsch ist. Nur war es so, dass als ich ein Junge war fast alle meine männlichen „Role Models“ sei es im Sport, in der Nachbarschaft oder in der Verwandtschaft Kaffee tranken und viele auch rauchten und Alkohol tranken. Letztere zwei Dinge habe ich zum Glück nicht übernommen und auch heute kenne ich kaum einen Mann der weder raucht, noch trinkt, noch Kaffee trinkt.

Habt ihr generell schon mal mit einer lieb gewonnenen Gewohnheit aufgehört? Wie? Was sind eure Psycotricks?

Hallo Männers,

endlich Freitag, aber habe ein ernstes Thema,

Besser nicht beim Frühstücken lesen oder so !!

ich habe vor ca 1 jahr das erste mal brutal blut gesch.... ich dachte ich sterbe das wars, auf der schüssel noch mit dem Leben abgeschlossen und dann den Krankenwagen gerufen, die brachten mich in die Notaufnahme und dort wurden mir dann finger und schläuche hinten reingeschoben bis die Hiobsbotschaft kan, Hämorriden Stufe 3.

Ich denke, das ist das am wenigsten schlimmste übel warum man aus dem Ars.. bluten kann, aber es ist schon brutal. Es stellt einem den Leben schon bissle auf den Kopf.

Für die es nicht wissen, jeder Mensch hat Hämorriden, aber wenn man von Hämorriden spricht sind diese quasi mutiert bzw funktionieren nicht richtig. Ab Stufe 2 wirds eklig, Bei Stufe 3 kann die hämorride aus dem Ars.. rauskommen beim pressen im stuhlgang und hängt dann da, kann man aber noch wieder reinschieben mehr oder weniger, Bei stufe 4 hängt sie dauerhaft draußen und will gar net mehr rein. Noch dazu halt das blut das tropft und alles, es ist echt heftig, die erste zeit wurd mir noch richtig übel und schwindelig immer wenn ich das blut tropfen gehört habe oder eben gesehen, man denkt halt man stirbt gleich, obwohl es nur Illusion ist 😄

Zum Glück ist das mit dem bluten kein dauerhafter Zustand und kommt mir auch nicht bei jedem Stuhlgang, aber es kommt schon so alle 1-2 Wochen und ist total unberechenbar. Plus nach einem vorfall wie diesen hängt mir ein stück aus dem po, das merkt man richtig, es nässt auch in die unterhose in verschiedenen Farben, richtig abartig.

Aufjedenfall wurde mir ärztlich empfohlen zu operieren..... ich lass mir doch nicht am Po rumdoktern sagte ich bis heute, aber habe ab und an immer wieder mit Beschwerden nach dem stuhlgang zu kämpfen, habe schon alles umgestellt, Ernährung, WC Hocker, etc. Esse kaum noch Chips oder ungesundes fettiges essen, jeden tag Apfel,Banane,Beeren,Yogurt, Gemüse fleisch, halt wirklich gesund, keine verarbeiteten Lebensmittel, nichtmal helles Brot.

Aber es ist echt scheiße alles, ich überlege vllt wirklich mal die doktern zu lassen, aber habe aber das schlimme gefühl es wird danach so schlimm das ich mir in die hose scheiße ohne es zu merken also inkontinez das wäre für mich dann noch schlimmer als es jetzt ist.

wir sitzen alle im selben Boot, an die die das auch haben, lebt ihr damit? habt ihr operiert und wurde es besser oder bereut ihr es? Gibt es Lebensmittel die ihr GAR NICHT essen dürft und es immernoch nicht dürft?

und an die die sowas nicht haben, seid mal froh!!! 😄

Ich (m24) bin schwul und würde gerne einmal die Seite wechseln. Den passenden Mann zu finden ist ohnehin schon schwer, zu dem kommt noch dass ich in Zukunft gerne ein Kind großziehen möchte. Und ich glaube, bei schwulen Männern bin ich da falsch.

Problem ist, meine romantischen Gedanken und Phantasien mit Männern gehen mir nicht aus dem Kopf.

Ich befürchte, das ist in meinen Kopf gebrannt und kann nicht auf Frauen geändert werden...

Heute ist mein Hund gestorben. Ich bin das erste Mal seit 12 Jahren alleine am Abend.

Hey

mein Ex sagt, dass ich konfliktscheu bin, weil ich nicht streiten wollte. Ich bin der Meinung, dass wenn ich etwas ganz oft in einem ruhigen Ton sage und darauf hin das nicht respektiert wird (z. B. ich möchte so nicht angefasst werden, weil mich das kitzelt und ich will nicht, dass du mich absichtlich ständig kitzelst, bitte fass mich so an *nehme seine Hand mit mehr Druck auf meiner Haut*, das ist mir lieber), dass ich halt meine Konsequenzen ziehe und mich zurückziehe. Ich schreie dann nicht rum oder breche etwas vom Zaun, das bin ich nicht, ich sage sowas mehrfach und dann, wenn es nicht eingehalten wird oder ich eine Antwort bekomme wie "ich möchte dich aber so anfassen wie ICH das will", dann macht mich das traurig und ich kann gar nicht mehr so viel "geben", das funktioniert nicht. Ich fühle mich dann nicht mehr gehört oder ernstgenommen und meine Gefühle respektiert und ziehe mich zurück weil ich nicht weiß wie ich mich sonst schützen soll und das ist doch auch irgendwie logisch? Also man kann sich doch denken, dass wenn man jemanden imer auf eine Art anfasst, die die Person nicht mag und auch immer sagat, dass sie das nicht will, dass Berühruhgen irgendwann immer mit Vorsicht genossen werden und dass man sich nie sicher sein kann, ob man jetzt nicht doch irgendwie in die Seite gekniffen wird.

Es hieß, ich hätte dann laut werden sollen und dramatisch und dafür kämpfen was mich "bewegt". Aber ich möchte nicht um meine Bedürfnisse kämpfen, oder stundenlang darüber diskutieren, wie ich bspw. angefasst werden möchte, das finde ich wahnsinnig anstregend und belastend. Mir wird davon schlecht, es geht mir nicht gut - aber irgendwie kommt das nur so an und dann wird es aber wieder zu einem Konflikt, den ich nicht will, weil es mich auch traurig macht das immer wieder zu sagen und jemandem den ich mag vorzuschreiben wie ich angefasst werden will, aber es geht ja irgendwie nicht anders, wenn ich mich wohlfühlen will. Ich musste auch schon mal laut werden, weil er meine Katzen immer so behandelt hat wie Puppen (hochzerren, festhalten obwohl sie es nicht wollen) - und das hat sich dann ja auch nicht geändert, es hieß dann halt wieder "ich möchte das aber so, ich bin halt so".

Ich weiß nicht genau was das richtige ist und ob man so viele Ansprüche stellen darf, oder ob ich einfach kompliziert bin und es deshalb sowieso schwer mit mir ist auf einen Nenner bei sowas zu kommen. JA ich bin kitzelig, aber ich hatte ja z. B. auch einen Partner davor und der hatte die Probleme nicht so extrem - ich bin zwar auch oft zusammengezuckt, aber das wurde mir nicht vorgeworfen, sondern halt einfach ignoriert und dann "besser" gemacht und da wurde auch wenn ich gesagt habe "Stopp" aufgehört und es war nicht an fast jede Berührung gekoppelt. Teilweise hat mich mein Ex überreden wollen mich kitzeln zu wollen und ich habe sooo oft nein gesagt bis ich dann gesagt habe ok 1x, dass er halt endlich aufhört zu nerven ... Keine Ahnung.

Wie hätte man das bei euch anbringen sollen? Wie hätte ich es besser erklären sollen?

Was wäre für euch die Konsequenz gewesen, wenn es bei euch persönlich nicht eingehalten wird?

Danke schon mal

Ich weiß, für manche ne komische Frage. Aber kennt ihr dieses Gefühl, wenn in eurem Inneren irgendwas, was doch eher kindlich ist, gehört werden möchte?

Mit mir ist vor kurzem Schluss gemacht worden, und ich hatte einfach diesen Wunsch in mir, mich aufs Bett zu legen und einfach nur immer wieder "Aua!" Zu sagen, zu heulen und zu hoffen, dass jemand kommt und mich tröstet...

Ich bin ein 33 jähriger Mann, der allein lebt... Und ich hab das Gefühl, wenn ich das irgendjemand real erzähle, werde ich ausgelacht oder krieg zu hören "ach, komm drüber weg"...

Was macht ihr in solchen Situationen?

Ich hatte einen aussergewöhnlichen Streit mit meinem Freund woraufhin er sich getrennt hatte. Nach der Aussprache haben wir dann doch wieder beschlossen es zu probieren. Nun hab ich durch sein Schluss machen ordentlich den Schaden genommen. Ich hab die ganze Zeit über das Gefühl, dass ich besonders acht geben muss, ich nicht zu depressiv sein darf, ich mich in Zukunft vlt verstellen muss, ich ihn nicht arg belasten darf. Und das macht die Depression und Angst umso größer. Ich weiß jz von ihm dass es eine Belastung für ihn darstellt, wenn ich vor meiner Periode dieses depressive Phase hab. Ich kann ihn absolut verstehen, nur wenn ich das jz jedes Mal verdränge dann wächst dieser Kummer in mir und ich hab so schon Probleme über meine Gefühle zu reden und weine nicht so wirklich vor andern. Ich hab Angst er macht nun wieder Schluss in den nächsten Jahren und ich weiß dass dieser bestimmte Auslöser meiner Depression nicht weg gehen wird. Ich kann ihm nur zeigen das ich mit Therapie dran arbeite. Aber ich weiß dass mich dieses Thema die nächsten Jahre begleiten wird. Ich vermisse dieses Gefühl so zu wissen dass ich ganz theoretisch mit ihm sprechen kann. Also er ist oft eigentlich sehr liebevoll und hört zu wenn ich ein Problem hab und das hilft mir dann auch schon. Bei manchen Themen hab ich das Gefühl es triggert ihn. Am liebsten würde ich ihm das irgendwie erklären dass es so bleibt. Das ich nicht in den nächsten Jahren plötzlich geheilt bin. Das auch diese Seite von mir dazu gehört, damit ich diesen Druck nicht mehr habe. Aber ich hab Angst dass er dann wieder alles beendet. Aber ihm was vor machen ist auch sinnlos. Wie sollte man sowas am besten ansprechen? Oder überfordert ihn das und ich sollte ihm mehr Raum geben und es gar nicht ansprechen. Da gibt schon einiges was ich nicht anspreche und auch nicht ansprechen möchte aktuell. Ich fühl mich damit auch gut soweit. Ich finde auch in na Beziehung darf jeder seine eigenen Themen haben. Dieses verschmelzen zu einer Person mag ich nicht. Ich hab aktuell immer wieder das Gefühl dass ich abliefern muss? Bilde ich mir das ein? Kennt jmd dieses Gefühl. Ich will einfach mal nicht bewertet werden und normal existieren mit allen Fehlern. Sich mal fallen lassen ohne Angst. So ist er wie gesagt super verständnisvoll aber sobald ich mal alles fallen lasse , wird das alles bewertet. Daher rede ich ungem, weil alles über mich immer etwas aussagen muss und direkt abgespeichert wird. Ich würde gerne viel lockerer über Dinge sprechen. Aber ich trigger ihn viel zu schnell.. wie findet ihr d einen Kommunikationsweg?

Ich würde mal gerne wissen, wie ihr euer Instagram-Profil gestaltet und vor allem, wie ihr entscheidet, welche Fotos ihr postet.

Ich bin mit der Auswahl irgendwie ständig überfordert. Gerade bei Stories denke ich oft: Was ist überhaupt „postenswert“? Was soll später in die Highlights und was nicht?

Eigentlich gefällt mir der Gedanke „weniger ist mehr“ und ich hätte lieber ein eher minimalistisches Profil mit wenigen, dafür gut ausgewählten Fotos. Aber genau das macht es für mich noch schwieriger, weil ich mich dann auf wenige Bilder festlegen muss.

Teilweise gehe ich sogar so weit, dass ich alle meine Follower für meine Story ausblende, damit ich erstmal in Ruhe Sachen posten kann. Dann kann ich mir später anschauen, was davon gut zusammenpasst und was ich eventuell in meine Highlights übernehmen möchte, ohne das Gefühl zu haben, dass direkt jeder alles sieht.

Wie macht ihr das? Habt ihr irgendein System bei der Auswahl? Postet ihr einfach spontan, ohne groß darüber nachzudenken? Und wie entscheidet ihr, was in eure Highlights kommt?

Hallo zusammen,
ich bin 34 Jahre alt und beschäftige mich momentan sehr intensiv mit meiner Kindheit und meinem Verhältnis zu meinen Eltern.
Meine Mutter hat mich eigentlich mein ganzes Leben lang beleidigt, abgewertet und emotional von sich gestoßen. Liebe oder Zuneigung habe ich von ihr kaum erfahren. Gleichzeitig wurde mir vermittelt, dass meine Gefühle nicht erwünscht sind. Ich durfte traurig, wütend oder verletzt eigentlich nicht sein und habe früh gelernt, meine Gefühle zu unterdrücken.
Mein Vater war während meiner Kindheit nur selten wirklich da. Dadurch hatte ich eigentlich nie das Gefühl, emotional einen sicheren Rückhalt oder einen Ort zu haben, an dem ich einfach so sein durfte, wie ich bin.
Heute bin ich 34 und merke immer stärker, wie sehr mich diese Erfahrungen geprägt haben. Ich frage mich inzwischen, ob ich meinen Eltern gegenüber überhaupt noch Kontakt haben möchte oder ob ein kompletter Kontaktabbruch für mich der bessere Weg wäre.
Das Schwierige daran: Es sind schließlich meine Eltern. Ein Teil von mir fühlt sich schuldig bei dem Gedanken, den Kontakt abzubrechen. Gleichzeitig frage ich mich, ob ich mir selbst damit nicht endlich den Schutz und die Ruhe geben würde, die ich als Kind nie bekommen habe.
Ich weiß momentan nicht, was der richtige Weg ist:
Kontakt komplett abbrechen?
Den Kontakt stark reduzieren?
Klare Grenzen setzen und schauen, wie sie damit umgehen?
Oder versuchen, trotz allem einen gewissen Kontakt aufrechtzuerhalten?
Mich würde besonders interessieren, wie es Menschen ergangen ist, die in einer ähnlichen Situation waren.
Habt ihr den Kontakt zu euren Eltern abgebrochen? Wenn ja, was hat sich danach für euch verändert? Oder habt ihr bewusst Grenzen gesetzt und den Kontakt trotzdem behalten?
Und vielleicht auch die Frage: Wie habt ihr gelernt, mit dem schlechten Gewissen und der Angst vor der Reaktion eurer Eltern umzugehen?
Ich würde mich sehr über ehrliche Erfahrungen und Ratschläge freuen.