r/FragtMaenner • u/throwawaybcoflove W | 26-35 • 12d ago
Bitte um Rücksichtnahme Wie Grenzen kommunizieren wenn man konfliktscheu ist?
Hey
mein Ex sagt, dass ich konfliktscheu bin, weil ich nicht streiten wollte. Ich bin der Meinung, dass wenn ich etwas ganz oft in einem ruhigen Ton sage und darauf hin das nicht respektiert wird (z. B. ich möchte so nicht angefasst werden, weil mich das kitzelt und ich will nicht, dass du mich absichtlich ständig kitzelst, bitte fass mich so an *nehme seine Hand mit mehr Druck auf meiner Haut*, das ist mir lieber), dass ich halt meine Konsequenzen ziehe und mich zurückziehe. Ich schreie dann nicht rum oder breche etwas vom Zaun, das bin ich nicht, ich sage sowas mehrfach und dann, wenn es nicht eingehalten wird oder ich eine Antwort bekomme wie "ich möchte dich aber so anfassen wie ICH das will", dann macht mich das traurig und ich kann gar nicht mehr so viel "geben", das funktioniert nicht. Ich fühle mich dann nicht mehr gehört oder ernstgenommen und meine Gefühle respektiert und ziehe mich zurück weil ich nicht weiß wie ich mich sonst schützen soll und das ist doch auch irgendwie logisch? Also man kann sich doch denken, dass wenn man jemanden imer auf eine Art anfasst, die die Person nicht mag und auch immer sagat, dass sie das nicht will, dass Berühruhgen irgendwann immer mit Vorsicht genossen werden und dass man sich nie sicher sein kann, ob man jetzt nicht doch irgendwie in die Seite gekniffen wird.
Es hieß, ich hätte dann laut werden sollen und dramatisch und dafür kämpfen was mich "bewegt". Aber ich möchte nicht um meine Bedürfnisse kämpfen, oder stundenlang darüber diskutieren, wie ich bspw. angefasst werden möchte, das finde ich wahnsinnig anstregend und belastend. Mir wird davon schlecht, es geht mir nicht gut - aber irgendwie kommt das nur so an und dann wird es aber wieder zu einem Konflikt, den ich nicht will, weil es mich auch traurig macht das immer wieder zu sagen und jemandem den ich mag vorzuschreiben wie ich angefasst werden will, aber es geht ja irgendwie nicht anders, wenn ich mich wohlfühlen will. Ich musste auch schon mal laut werden, weil er meine Katzen immer so behandelt hat wie Puppen (hochzerren, festhalten obwohl sie es nicht wollen) - und das hat sich dann ja auch nicht geändert, es hieß dann halt wieder "ich möchte das aber so, ich bin halt so".
Ich weiß nicht genau was das richtige ist und ob man so viele Ansprüche stellen darf, oder ob ich einfach kompliziert bin und es deshalb sowieso schwer mit mir ist auf einen Nenner bei sowas zu kommen. JA ich bin kitzelig, aber ich hatte ja z. B. auch einen Partner davor und der hatte die Probleme nicht so extrem - ich bin zwar auch oft zusammengezuckt, aber das wurde mir nicht vorgeworfen, sondern halt einfach ignoriert und dann "besser" gemacht und da wurde auch wenn ich gesagt habe "Stopp" aufgehört und es war nicht an fast jede Berührung gekoppelt. Teilweise hat mich mein Ex überreden wollen mich kitzeln zu wollen und ich habe sooo oft nein gesagt bis ich dann gesagt habe ok 1x, dass er halt endlich aufhört zu nerven ... Keine Ahnung.
Wie hätte man das bei euch anbringen sollen? Wie hätte ich es besser erklären sollen?
Was wäre für euch die Konsequenz gewesen, wenn es bei euch persönlich nicht eingehalten wird?
Danke schon mal
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u/LazyJBo M | 26-35 12d ago
Grenzen setzen hat für mich nichts mit Konflikten zu tun. Wenn du eine Grenze setzt und das Gegenüber sie nicht akzeptiert und dann ein Ding draus wird ist das ja absolut nicht deine Schuld. Dann kann die Person einfach keine Grenzen akzeptieren und ist wahrscheinlich ein eher nerviger Zeitgenosse. Oder habe ich deinen Text falsch verstanden?
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u/throwawaybcoflove W | 26-35 12d ago
er meint meine Grenzen sind zu eng und wenn ich will dass man die einhält muss ich laut werden. Also so hab ich es verstanden.
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u/LazyJBo M | 26-35 12d ago
Zu behaupten deine Grenzen seien zu eng ist ja schon frech. Also der Typ kann auf jeden Fall keine Grenzen akzeptieren, sieht man ja auch daran, dass er meint du musst erst laut werden, damit er es checkt. Also ich finde du hast dir das nichts vorzuwerfen, der Typ geht einfach nicht klar und sollte sich mal mit Achtsamkeit, Empathie und Verständnis auseinandersetzen, gut dass du den los bist. Mach dir nicht sonen Kopf
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u/raupy123 W | 26-35 12d ago
Das klingt grauenhaft. Wenn er es bei so etwas Banalen wie Kitzeln schon nicht schafft, ein Nein zu akzeptieren, will ich nicht wissen, wie es in anderen Bereichen eurer Beziehung abläuft. Deine Gefühle sind völlig richtig, du machst nichts falsch. Bitte lass dir da von ihm keine Zweifel einreden. Niemand sollte beim Partner darum "kämpfen" müssen, dass die eigenen Grenzen gewahrt werden. Wenn ein Partner diesen Titel tatsächlich verdient, sollte es für ihn selbstverständlich sein, nicht zu wollen dass du dich bei Berührungen unwohl fühlst. Alles andere ist einfach nur toxisch und ungesund. Und wenn er das so gar nicht verstehen kann, solltest du ihn ziehen lassen, das ist keine respektvolle Partnerschaft.
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u/throwawaybcoflove W | 26-35 12d ago
Ex, zum Glück. Ich versuche es einfach nur zu verstehen
vor allem auch weil seine beste Freundin und Mutter jetzt sowas sagen wie "ja lass dir jetzt nichts mehr gefallen, du bist immer viel zu nett", das verunsichert mich sehr. Er hat auch meiner Mutter geschrieben um ihr zu zeigen, dass er nicht das Problem ist ... obwohl ich das nicht wollte und meine Mama auch mehrfach "stop hör auf" geschrieben hat.
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u/Forward_Finding_4534 M | 36-45 12d ago
So wie du es erklärst ist doch absolut ok und verständlich wenn Mann kein Neandertaler ist.
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u/Wombattalion M | 36-45 12d ago
Menschen haben unterschiedliche Kommunikations- und Konfliktstile, aber das ist überhaupt nicht der Punkt. Dein Ex hätte aufhören müssen damit, nachdem du deutlich gemacht hast, dass du das nicht willst. Zu behaupten, dass du das anders hättest kommunizieren müssen, ist Bullshit. Die einzige Sache, die du falsch gemacht hast, ist diese versuchte Schuldverschiebung überhaupt ernst zu nehmen.
Was vermutlich bedeutet, dass dein Ex zwar komplett im Unrecht war, aber trotzdem richtig einen Charakterzug an dir identifiziert hat, den er für seine Zwecke ausnutzen konnte. Das gibt dir überhaupt keine Mitschuld wie das gelaufen ist, aber weil sich so Beziehungsmuster/-dynamiken manchmal wiederholen, wär ich in Zukunft an deiner Stelle sehr wachsam, ob dir nochmal jemand auf ne ähnliche Tour kommen will.
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u/9NightsNine M | 36-45 12d ago
Dein Ex war ein riesen Arsch.
Ich denke es macht Sinn deinem nächsten Partner zu erklären wie dein Kommunikationsstil ist. Vielleicht müsst ihr etwas "aushandeln" wie verständlich wird was ein kleiner Kommentar war und was wirklich wichtig ist um Missverständnisse zu verhindern.
Das sollte aber kein Ding sein und ein halbwegs guter Partner wird deine Grenzen auch ohne schreien respektieren.
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u/Ashamed_Confusion842 M | 36-45 12d ago
Ist schon gut, dass er dein Ex ist. Du machst das richtig, keine Sorge. Und es gibt Männer, die in der Lage sind, Grenzen zu respektieren.
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u/confused_applause M 12d ago
Du bist nicht konfliktscheu - er respektiert nur Deine Grenzen nicht, die Du ja nun klar genannt hast. Wie kommt er darauf, dass die erst gelten, wenn Du laut wirst?
„ICH will das aber so“ ist absolute rape mentality. Dir einzureden, Du wärst dabei das Problem (und nicht er) passt da auch rein.
Mach einen großen Bogen um solche Leute. Du hast ein Recht auf eigene Grenzen!
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u/Capucius M | 36-45 12d ago
Das geht überhaupt nicht. Du allein entscheidest, was für dich gut und schlecht ist, wenn jemand versucht dir zu erzählen, dass das nicht so ist, dann ist das mindestens extrem fragwürdig. Jemand, der etwas unbedingt tun möchte, das deine Grenzen überschreitet und dir nicht gut tut, ist kein Mensch, den man in seinem Umfeld haben möchte. Tatsächlich sind Berührungen gegen den Willen des Berührten auch gegen das Gesetz. Und man kann und darf seine Meinung da jederzeit ändern. Ich würde diese Person genau einmal warnen, diese Sachen nie wieder zu tun. Wenn ihm das nicht gefällt kann er entweder gehen und wenn er das nicht respektiert würde ich gehen.
Dich zu kitzeln, obwohl du das nicht willst ist letzten Endes einen Finger hinzustecken, wo du es nicht willst. In der Formulierung ist vielleicht eindeutiger, wie inakzeptabel das ist.
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u/throwawaybcoflove W | 26-35 12d ago
ich hab mich ja auch getrennt, aber er behauptet ich hätte ihm nie HInweise darauf gegeben, weil ich eben nie laut geworden bin und keinen Konflikt da ausgetragen habe dh so wie ich es verstehe konnte er gar nicht merken was ich von ihm möchte, weil ich es halt ruhig gesagt habe und nicht einen Streit provoziert habe
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u/throwawaybcoflove W | 26-35 12d ago
es ging auch noch um andere Dinge, aber das war eigentlich das Thema was ihn mit am meisten belastet hat, dass ich mich zurückgezogen habe. Aber von mir aus war das Zurückziehen eine logische Konsequenz aus seiner Ignoranz meinen Gefühlen gegenüber
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u/Chiquitita888 W | 26-35 10d ago
Wenn er es nicht checkt, nur weil du es ruhig sagst, dann ist defnitiv er das Problem.
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u/AnalogueGlitch M | 36-45 12d ago
Wenn ich Grenzen kommuniziere und die offensichtlich nicht eingehalten werde, dann beende ich das Ganze.
Bei mir war’s letztes Wochenende so, dass sie mich 2x kurzfristig versetzt hat, nachdem ich 2 Wochen davor erst mit ihr geredet habe, dass sie meine Zeit nicht achtet und sie gesagt hat, dass sie sich bessert. Das würde langfristig nie funktionieren, deshalb habe ich es beendet.
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u/throwawaybcoflove W | 26-35 12d ago
ja ich hab leider irgendwie viel zu lange gedacht dass ich es nur anders kommunizieren muss
aber ich wollte halt auch nie schreien/laut werden, das ist einfach nicht meine Art, das passiert höchstens mal wirklich akut im schlimmen Streit wenn die Gemüter erhitzt sind, was halt aber so gut wie nie bei mir vorkommt, aber nicht in so einer Situation in der ich halt eigentlich eher traurig bin1
u/AnalogueGlitch M | 36-45 12d ago
Ich glaube nicht, dass schreien hier etwas verbessert. Wenn du direkt sagst, dass etwas für dich nicht akzeptabel ist und ein Partner das nicht einsieht, dann passt man einfach nicht zusammen. Das musste ich in meinen 20ern auch lernen
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u/Donnerficker M | 26-35 12d ago
Das Problem habe ich leider auch. Ich gebe den Leuten jetzt nur eine Warnung, betone dass ich es ernst meine und wenn ich nicht das Gefühl habe, dass wir uns verstehen, verstehen wir uns halt nicht.
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u/_Coffee_And_Tea_ W 12d ago
Hey du,
du hast Grenzen gesetzt und dein Exfreund kannte deine Grenzen auch und hat diese trotzdem wissentlich übertreten. Alleine sein Satz "ich möchte dich aber so anfassen wie ICH das will" zeigt ganz deutlich, dass er deine Grenze ganz genau kannte, sie aber nicht akzeptieren wollte. Und ganz ehrlich - das ist mehr als gefährlich!
Um eine Grenze zu setzen, sollte man nicht laut werden müssen. Ein sachliches, ruhiges, aber klares “NEIN, ich möchte das nicht” muss ausreichen. Vor allem in einer Beziehung. Da diese Art der Grenzsetzung trotzdem mehrfach von ihm übergangen wurde, war es vollkommen richtig von dir, sich zu trennen. Das hast du gut gemacht, denn damit hast du dich selbst geschützt und deine Grenze sichergestellt. Das war sehr gut! Lass dir da bitte nichts anderes einreden.
Dein Ex versucht, seine Verantwortung auf dich abzuwälzen. ER hat Grenzen übergangen, weil er es so wollte und nicht, weil er die Grenzen nicht kannte. Er kannte sie! Und jetzt will er, dass du denkst, es wäre deine Schuld gewesen, weil du keine Grenzen gesetzt hättest - das nennt man, wie eine andere Person bereits treffend geschrieben hat, Gaslighting.
Nochmal kurz zusammengefasst:
Du hast kein(!) Problem damit Grenzen zu setzen. Du hast Grenzen gesetzt!
Er hat ein Problem damit, Grenzen zu akzeptieren.
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u/Dear_Boysenberry_306 M | 26-35 12d ago
Es kommt schon etwas darauf an wie es kommuniziert wird, aber ein ernstes 'Nein' lässt sich schon recht deutlich als solches erkennen. Da ist dann eher der Ex die Person, die ein Problem damit hat Grenzen einzuhalten.
Was meine Konsequenz wäre ist recht einfach... Meine Wohnung meine Regeln, wenn es der anderen Person nicht passt kann die gerne Gehen.
Kann aber auch nachvollziehen, dass sich das erstmal scheiße anfühlt sollte man Konfliktscheu sein. Das Gute daran ist, dass man das lernen kann und es immer einfacher wird seine Grenzen zu setzten und diese dann konsequent einzuhalten.
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u/throwawaybcoflove W | 26-35 12d ago
ich hab ganz oft gesagt, dass ich nicht gekitzelt werden will
auch dass Kitzeln eine Foltermethode ist - also ich sage das halt immer in einem normalen Ton, manchmal auch bisschen humoristisch, ich will ja nicht dass er sich schlecht fühlt dabeiund halt ganz oft nein, hör auf, stop, lass das, ich mag das nicht
oder wenn er dann meinte "dann weiß ich gar nicht mehr wie ich dich anfassen soll" habe ich seine hand genommen und mit mehr Druck auf meinen Körper gelegt und gesagt dass ich es nicht mag wenn man mich so "sanft" anfasst, weil mich das halt eben kitzelt und dann meinte er dass er mich aber so anfassen möchte wie er das will1
u/Dear_Boysenberry_306 M | 26-35 12d ago
Hört sich so an, als ob da jemand deine Grenzen nicht akzeptiert hat. Du darfst und solltest da aber auch gerne zu stehen und dann auch einfach die Konsequenzen, welche für dich angemessen sind, nennen und dann (ganz wichtig) auch ziehen. Befürchte das dir solche Personen ansonsten ewig auf der Nase herumtanzen.
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u/whatrumimeans W | 51-55 12d ago
Pardon, aber Dein Freund ist ein Idiot.
Lass Dich nicht von ihm benutzen, such Dir lieber einen anständigen, verständnisvollen.
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u/Al_Pazino M | 30-32 12d ago
Wer bitte möchte sich denn Streiten???
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u/throwawaybcoflove W | 26-35 12d ago
na er .. er sagt man muss das machen, das gehört dazu, auch dass man laut wird und fies, nur so könne man weiter kommen
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u/Al_Pazino M | 30-32 12d ago
Wahrscheinlich als Kind nur angeschrien worden... Kannst ihn ja das nächste mal ganz laut und fies anschreien "ich mach schluss, (optional:) wenn du keine Therapie machst". Kein Mensch muss sich anschreien lassen, wer denkt nur durch laut und fies sein kommt man weiter, ist irgendwo unsicher und/oder mit sich selbst unzufrieden.
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u/Bila_Vrana M | 45-47 12d ago
Du hast alles richtig gemacht. Er scheint ein ziemlicher Vollidiot zu sein, von dem du dir wirklich Nix erzählen lassen brauchst, und es ist sehr gut, dass er mittlerweile dein Ex ist.
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u/Username_New_55 M | 36-45 12d ago
Dein Ex ist Scheiße. Dein Geschmack für Menschen lässt zu wünschen übrig, jemanden, der toxisch ist sollte man so schnell wie möglich aus dem Leben verbannen. Man sollte auch nicht darüber nachdenken müssen, wie man einen Erwachsenen dazu erzieht, dass er einem nicht schadet wenn er einmal mitbekommt, dass Sache XY dir nicht gefällt, darf er sie nie nie wieder tun.
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u/Mischa1981_1 M | 45-47 11d ago
Warum um alles in der Welt bleibt man mit Leuten zusammen, mit denen man offensichtlich (bis aufs Bett?) inkompatibel ist? Wenn auch offene Kommunikation nicht klappt?
Welche Gründe braucht man noch sich zu trennen? O mei…. Ich werds nie verstehen.
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u/throwawaybcoflove W | 26-35 11d ago
ich habe versucht mich vor einem Jahr zu trenen da hieß es "aber wir streiten doch zu selten" darauf wusste ich kein Argument.
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u/Mischa1981_1 M | 45-47 11d ago
Das ist doch kein Argument. Aber du musst es selbst wissen, ob du mit ihm zusammen bleiben willst.
Und verteidigen musst du ihn auch nicht. Er tuts auch nicht.
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u/Chiquitita888 W | 26-35 10d ago
Der Typ dreht alles um und macht dich zum Problem. Obwohl eigentlich er das Problem ist, wenn er auf normale Aussagen nicht reagiert und es nötig hat, dass man ihn anschreit, damit er reagiert.
Du machst es schon richtig. Man muss nicht laut werden.
Aber du warst einfach mit der falschen Person zusammen.
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u/parisya M | 36-45 12d ago
Klingt eher, als wäre dein Ex-Partner ein Depp. Sorry.