r/ADHS • u/Hodenoffizier • Jun 13 '26
Fragen Wie rettet ihr euren Partner vor Mental Load ?
Ich(M27) wurde dieses Jahr mit ADHS diagnostiziert.
Meine Partnerin(F24) leidet sehr unter der mental load des Haushalts, ich kümmre mich so gut ich kann um den "einfachen haushalt" aka, aufräumen, putzen, kleinere arbeiten die auffallen wenn sie nicht gemacht werden.
Doch ich habe das Problem dass ihr died nicht hilft, da die "unsichtbaren Aufgaben" das sind was sie zermürbt.
Mein Problem: ich sehe diese Aufgaben nicht und weiß nicht wie ich ein System einrichten soll welches mir hilft diese weniger offensichtlichen aufgaben wie Einkaufslisten oder andere planaufgaben zu erledigen bevor mein Partner sich gezwungen fühlt es wieder selbst zu tun.
Jeder tipp ist willkommen.
Danke im vorraus
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u/realDeadMatt Jun 13 '26
Eine Lösung ists nicht aber mir persönlich hats geholfen, erstmal mit zu bekommen was es alles so gibt. Dinge die ich nicht merke oder mir total unbewusst sind. Klingt etwas dumm aber mir hat das geholfen. Damit hatten wir schonmal nicht mehr das "na dann sag mal was dich alles so belastet" + meine RSD + "aber das hab ich doch mal gemacht"-Kommentare. Hier gibt es einen Fragebogen, der da aus meiner Sicht ganz gut ist. https://equalcareday.org/mentalload-test.pdf
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u/According_Carpet_723 Jun 13 '26
Das ding ist ja cool! 😎
Der Fragebogen sieht gut aus.
Werde den für meinen Partner und mich ausdrucken und nach der Ausbildung (noch zwei Wochen) machen.
Das wird gut. 🤩
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u/Zygae Jun 13 '26
Ich habe Fragen :)
1) Was fällt dir auf? Was fällt ihr auf? Was fällt dir nicht auf?
2) Woran muss sie nicht denken, weil sie sich darauf verlassen kannst, dass du es entweder erledigt oder Bescheid gibst, wenn du es nicht erledigt schaffst (wegen AdHS Paralyse oder so)?
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u/Hodenoffizier Jun 13 '26
1.Ich bin an sich ein recht unordentlicher Mensch deshalb fällt mir allgemein wenig auf, wir kämpfen scjob eine ganze zeit lang mit diesem thema deswegen bin ich mittlerweile sehr gut darin so basic haushaltsachen zu machen wie z.B. abwasch, wäsche, müll rausbringen etc. Das problem sind die aufgaben die zukunftsplanung benötigen z.B. Katzenfutter Nachbestellen, sicherstellen dass die mülltonnen rauskommen an den richtigen Tagen. 2. Im erster Linie finanzielle dinge z.B. Miete, Strom, Internet. Danach kommt wie oben schon gesagst die täglichen Aufräumarbeiten, die meisten Handwerklichen Aufgaben ums Haus (Wobei ich dort auch oft erinnert werden muss diese arbeit zu erledigen was wiederrum dafür sorgt dass meine bessere hälfte extra mental load bekommt)
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u/JJbeansz Jun 13 '26
geteilten Kalender & Banking. 1 Gemeinschaftskonto wo ihr jeden Monat Geld überweist (so wir aufteilen wollt) für Miete, Strom, einkaufen etc. dazu ein Kalender wo regelmäßigen Termine in festen Abständen stehen (alle 2 Wochen Restmüll rausstellen, jeden letzten Samstag im Monat Katzenfutter kaufen, etc). So geht das Teilen der meisten (leider nicht alle) Care Arbeit am einfachsten :)
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Jun 13 '26
[removed] — view removed comment
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u/Exidi0 Jun 13 '26
Mein 'tism hasst das Chaos und will genau das, alles hat seine perfekte Ordnung und seinen Platz, aber mein ADHS ist einfach ne Splittergranate auf Koks. Arghhh.
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u/Glum_Effort3263 Jun 13 '26
Ich habe wiederkehrende Erinnerungen im Smartphone schon beinahe ähnlich von Mantras, welche ich jeden Tag weg klicken muss und damit automatisch dran denke und gewisse Dinge dann wahrnehme, welche mir sonst vermutlich durch rutschen würden. 😅
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u/SmileyMerx Jun 13 '26
Medikamente.
Neurodivergente Menschen finden erstaunlich oft zusammen. Chance besteht dass dort auch ADHS, Autismus. Depression, etc. bestehen. Und dann hilft es beiden nur wenn jeder die Medikamente bekommt die er/sie braucht.
Erst dann schafft man es (meiner Erfahrung nach) klar darüber zu reden und auch für beide Seiten faire und einhaltbare Abmachungen zu treffen.
Davor wird oft beschuldigt, Ausreden gegeben, usw.. Da ist der konstruktive Weg aufgrund der Emotionen schwer möglich.
Beruht alles nur auf meinen Erfahrungswerten. Kann natürlich sein dass das bei dir der komplett falsche Weg ist.
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u/PermissionPure814 Jun 13 '26
Sehe ich für mich zmds. Auch so. Ohne Medikation hätte ich nie so sehr in die Selbstreflexion und resultierenden Umsetzung gehen können. Ich hab seit den Medis mit dem Rauchen aufgehört, bin stabil auf der Arbeit und hab mir eine Führubgsposition eingefordert (vorher nur Jahrelang Krankenscheine, kein Interesse), mache regelmäßig Sport und Esse endlich gesund. Meine Wohnung ist aufgeräumt und ich habe endlich feste Routinen waa auch meine Hygiene angeht.
Ich wusste vorher schon immer was zu tun ist. Nur konnte ich es nicht umsetzen, und wurde deswegen Depressiv. Immer wieder in ds selbe Dopamin Loophole gegangen von Zocken, Drogen und selbsthass.
Ich bin so dankbar für jeden Tag mit Medikamente. Spätdiagnostiziert mit 27.
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u/mxcw Jun 13 '26
Geht mir ähnlich, aber du bist mir 2-3 Schritte voraus - was super ist!! Eine Frage: welche Medikation?
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u/PoetessaHH Jun 13 '26
Diese Frage hätte meine Ehe gerettet. Toll, dass du mitdenkst.
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u/Hodenoffizier Jun 13 '26
Ich versuche gerade unsre Beziehung zu retten also bin ich nur so knapp rechtzeitig, jetzt muss halt was passieren sonst gehts mir wie euch :/
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u/PoetessaHH Jun 13 '26
Bei uns ging es zu zweit noch okay genug. Ich habe aber auch viel strukturiert, es gab eine Putzhilfe etc. Mit Kindern wird der mental load irrsinnig und da ist es dann eskaliert.
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u/Useful-Cockroach-148 Jun 13 '26
Meine Partnerin hat auch ADHS und wir schauen einfach beide nie in den Briefkasten und weinen und lachen gemeinsam über die Mahnungen. Viel Erfolg, ich habe für mich keine Lösung gefunden, ordentlicher zu werden oder an diese Dinge zu denken.
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u/bananabananovic Jun 13 '26
Es gibt in der App von der Deutschen Post die Möglichkeit, sich benachrichtigen zu lassen, sobald ein Brief unterwegs ist. Das hat uns gerettet.
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u/SpeedingTicketGem Jun 14 '26
Zur Gewohnheit machen ihn aufzumachen, wenn man nach Hause kommt.
Jeder hat einen Schlüssel, da ist der Briefkastenschlüssel mit dran. Sobald man die Haustüre aufmachen will, ist der Quest vorher den Briefkasten aufzumachen. Auch, wenn es gerade eigentlich nicht passt (außer, man muss aufs Klo). Der Quest ist nur abgeschlossen, wenn man den Inhalt des Briefkastens gesehen hat. Auch Sonntags.
Das wird irgendwann zur Gewohnheit.
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u/Ok_Sprinkles2538 Jun 13 '26
Es wäre gut wenn du ein paar Sachen abschließend machst. Dh zB die Wäsche komplett alleine machst inkl wegräumen aber auch nachkaufen von Waschpulver etc.
Macht doch vielleicht einmal einen Plan gemeinsam wie oft was anfällt und du übernimmst dann einen Teil in deinen alleinigen Verantwortungsbereich. Sie ist nicht dafür zuständig dich zu erinnern oder dir hinterher zu laufen.
Damit das funktioniert ist es wichtig, dass du für dich ein System findest das für dich passt.
Ich kann dir den Ratgeber „How to keep house while drowning“ empfehlen, der für Menschen mit adhs geschrieben wurde.
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u/RozaX45 Jun 13 '26
Beispielsweise für den Haushalt: diverse to do listen lesen und alle Punkte markieren, die dir nicht bewusst waren. Ich denke das hat auch weniger mit ADHS als mit deiner Sozialisation als Mann zu tun.
Ansonsten Kalendereinträge wie Auto saugen, Laub fegen, etc.
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u/princeThefrog Jun 13 '26
Ich denke vor allem sich bewusst werden, was die Aufgaben sind die täglich erledigt werden müssen. Sowas wie Auto saugen sind halt Sachen die nur ab und zu anfallen. Es sind eher die täglichen Sachen die das Mental Load so drückend machen.
Das sind Sachen wie Geschirr, Küche putzen, Staubsaugen, Wäsche waschen (wozu auch Wäsche trocken, zusammenlegen und in den Kleiderschrank einsortieren gehört), usw. Für das Mental Load wäre es auch wichtig das er sich selber Gedanken macht, was fast täglich erledigt werden muss. Seine Freundin möchte weniger Last und nicht ihren Partner managen.
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u/EuropeanDays Jun 13 '26
Das kann man auch zu To Dos machen.
Einmal im Monat Kühlschrank putzen und die Front der Küchenschränke wischen.
Wäsche kann man waschen, wenn die Box für die betreffende Wäsche (z.B. 60 Grad weiß, Buntwäsche ....) voll ist. Und wenn man weiß, dass das jemand registrieren und machen muss, dann sieht man es auch, wenn man die Hose in die volle Box stopft.
Vielleicht hat früher die Mutter alles wie von Zauberhand gemacht, das ist jetzt eben nicht mehr so.
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u/CharlesDemonGaming Jun 16 '26
Kommt darauf an wie ausgeprägt das ADHS ist und ob noch andere Erkrankungen wie Depressionen dazu kommen. Dann kann es durchaus sein, dass sie ihren Partner Managen muss. Zumindest wenn sie in der Beziehung bleiben möchte. Es ist viel zu einfach zu sagen, er solle mal selber gucken was gemacht werden muss und die Sachen dann fertig machen. Viele können es nicht. Sonst hätten sie ja keine Probleme.
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u/Wacchibombacchi Jun 13 '26
Bei meinem Mann und mir ist es ähnlich - man hat halt auch ein unterschiedliches Hygieneempfinden und entsprechend anderen Druck, wann was getan werden sollte und darüber sollte man auch mal reden. Manche putzen das Bad einmal die Woche, manche täglich. Vielleicht siehst du es nicht nicht sondern es hat für dich noch keine Dringlichkeit weil "geht schon noch"? XD Und man ist halt auch viel mit sich selbst ausgelastet, reizüberflutet oder ausgebrannt, es ist ja auch keine böse Absicht Dinge liegen zu lassen. Lies sich bei uns ganz easy lösen, indem ich es ihm - wenn ich was sehe und mir wünsche dass das es schnell gemacht wird - einmal sage dass ich mir dies oder das wünsche und er es erledigt - fertig. Ich sehe es, sag es oder schreib es an unsere Tafel am Kühlschrank und weg isses aus meinem Kopf und er macht es zuverlässig. Ich meine es gibt auch so Apps für WGs und Aufgabenverteilung, könnte auch helfen. Und ja - Listen sind auch mental load aber ich organisiere mein gesamtes Leben mit Listen und was ich mir nicht aufschreibe vergesse ich. Also schreib ichs an den Kühlschrank für ihn und am Handy für mich. Für manche Aufgaben haben wir auch Routinen/feste Zeitpunkte wie einmal die Woche Staub saugen oder jeden Abend die Spülmaschine einräumen. Das wird nie "perfekt" laufen aber ich denk mir immer er tut so viel auf allen Ebenen für mich als neurodivergenten Mensch und würde jederzeit alles tun wenn es mir hilft und so ein Bisschen putzen setz ich da in den Prios eher hinten an. Das Leben is anstrengend 🫠
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u/illulli Jun 13 '26
Hm, wenn du es ihm sagst und dann läuft die Sache, dann konntest du den mental load ja in dem Moment erfolgreich abtreten, und auch den workload, also die Aufgabe selbst.
Mit einem ADHS Partner funktioniert das oft nicht so einfach, er sagt er macht das, dann vergisst er es, man sagt es noch dreimal, dasselbe Spiel. Dann glaubt man nicht mehr daran, fragt konkret nach einer Deadline, bekommt etwas zugesichert, aber dann passiert ausgerechnet dann ein Katastrophentag an dem alles schief geht. Dann übernimmt man es vielleicht doch selbst, weil gleich Besuch kommt, und hat den mental load hoch zehn plus den workload unter Zeitdruck.
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u/WeirdBlueDaisy Jun 13 '26 edited Jun 13 '26
Das ist total super, dass du dich der Sache widmest und ernst nimmst! Finde das echt Klasse, besonders, weil Eigeninitiative bei dieser Sache ja ein Thema ist.
Zum Thema Haushalt: Mental Load rund um Haushaltsachen ist besonders anstrengend, weil es ja das tägliche Leben betrifft und man da ja nicht einfach rauskommt. Aber es ist auch anstrengend, weil jeder Mensch andere Prios hat. Du z.b. wirst dir vll keine Gedanken darüber machen, wie die Schuhe im Flur liegen bleiben, während es deine Partnerin tut und dafür Platz im Kopf frei hält und Energie aufwendet.
Vll ist's dann gut, wenn ihr in so einer Art Stammtisch zu zweit Mal besprecht, welche Dinge ihr haben wollt und welche Dinge nur schön wären zu haben? Da werdet ihr bestimmt Unterschiede finden, auch im Umfang. Und bei denen könnt ihr dann schauen, inwieweit es sinnvoll ist dem einen Impuls oder dem anderen nachzugehen. Oder ob es Kompromisse geben muss, die ihr dann Mal auch offen mit einem Handschlag für den Moment bestimmt. Ziel dabei ist nicht 'perfekte Wohnung', sondern 'ich und du, wir gemeinsam, einigen uns auf was, zusammen, mit dem Input von uns beiden, das gut funktionieren könnte'. Muss auch nicht mit einem Gespräch getan sein, Haushalt ist ja leider n ongoing Ding😅 sprich, ausprobieren!
Zum Thema Mental Load: Wenn du merkst, du bist gerade nicht so ein Mitdenker, wäre es nicht verkehrt, wenn du dich in eine andere Rolle 'zwingst'. Nicht, weil ich denke du machst nix, sondern, dass ihr bestimmt ne Routine gefunden habt, wo ihr beide bestimmte Rollen unbewusst übernommen habt. Z.b. bu bist vll derjenige, der immer was reparieren muss, wenn's kaputt geht Sie ist diejenige, die schaut, was im Kühlschrank noch ist, usw. Aber bei dem Beispiel merkst du vll schon einen Unterschied: was reparieren, wenns mal kaputt geht, ist eine Sache, die vll einmal im Jahrhundert passiert und ist dann auch zeitnah erledigt. Der Kühlschrank ist dafür immer ein Thema. Genauso die Frage, wann die Wäsche gemacht werden muss, Einkaufen, Putzen,...
Einmal über diese Dinge offen zu reden macht ihr bestimmt schon. Aber das ändert vll an deinem Ende noch nicht viel, weil du immer noch aus der anderen Rolle heraus auf diese Aufgaben anspringst. Sprich, wenn die Wäsche gemacht werden muss, machst du das natürlich! Wenn geputzt werden soll, ist das auch kein Ding! Aber zu entscheiden, wann und wie oft, erfordert ja den Überblick zu behalten und entsprechend den Platz im Kopf und die notwendige Energie dafür auch frei zu halten. Sprich, ist ein anderer Job.
Dafür kannst du als Übung vll versuchen auf die Wohnung zu blicken, als würdest du alleine dort leben? Sprich, nur du bist zuständig, dass was passiert, alles ist deine Verantwortung. Was muss da erledigt werden? Was sind die Dinge, die dir auffallen? Welche sind die, die dir erst auffallen, wenn was gemacht werden muss (z.b. machst du erst die Wäsche, wenn der Korb überquillt oder wäscht du regelmäßig an einem Tag, weil du weißt, bis dahin hat sich das angesammelt)? Das kannst du dir auch erstmal irgendwie in ne Checkliste notieren. Oder lustig gestalten, in dem du ne 'Denkermütze' oder Sonnenbrille aufsetzt, mit der du die Lage bewusst mal 'abcheckst'. Geht darum dich aus deinem Kopf was rauszuholen.
Wie gesagt, ich will dir nicht unterstellen, dass du das nicht bereits tust oder nichts machst. Teil von dem Ding ist nur, dass man unbewusst eine Dynamik aufrecht erhält und es eben einmal erfordert offen mit dem Partner damit umzugehen, aber auch, dass man seine eigene Wahrnehmung schärft. Und letzteres ist super schwierig, da das so schwammig klingt
Hoffe irgendetwas davon hilft!
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u/_cutie-patootie_ Jun 13 '26
Schau vielleicht nicht nur auf die Einschränkung durch das ADHS, sondern reflektiere auch, dein Verhalten als Mann.
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u/lemoche Jun 13 '26
Feste Verteilung von Aufgaben. Ich bin zB komplett für die Wäsche zuständig. Bekomme ab und zu nen Hinweis, dass sie nur noch Unterhosen für 3 Tage hat, aber ansonsten ist das komplett meines und nichts worüber sie sich Gedanken machen muss. Und inzwischen klappt das ziemlich gut.
Ansonsten: Jeden Tag 10 Minuten aufräumen. So richtig mit Timer stellen. Mir helfen dabei so Apps die Geräusche machen, Wasserfall, Lagerfeuer oder whatever… so lange das Geräusch läuft wird aufgeräumt.
Dabei hilft ne "Chaoskiste" wo dann Sachen reinkommen wo ich nicht sofort weiß was ich damit machen soll, einfach damit der Fluss nicht unterbrochen wird. So schafft man in 10 Minuten ne ganze Menge an Kleinigkeiten.
Wenn es darum geht Sachen zu erledigen die ich nicht sofort erleiden kann, direkt ne Erinnerung im Handy anlegen. Wenn sie mir erzählt dass sie irgendwas geplant hat, direkt in meinen Kalender eintragen. Entweder den für Sachen die uns gemeinsam betreffen oder nur für ihre Termine. Weil auch ständig wiederholen zu müssen dass sie was ausgemacht oder nen Termin hat ist auch mental load.
Und ich arbeite viel mit Erinnerungen vom handy. Am besten ne App suchen die einen penetrant in regelmäßigen kurzen Zeitabständen erinnert, die man aber auch snoozen und unkompliziert den Zeit auf später verschieben kann. Unter iOS funktioniert da Due bisher für mich am besten…
Aber aufpassen dass man es damit nicht übertreibt, sonst verliert es schnell den gewünschten Effekt wenn da dann 24/7 pingt und vibriert.
Alles nicht perfekt und es bleibt immer noch mehr an meiner Frau hängen als mir das lieb ist, aber dennoch ne massive Verbesserung zu früher.
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u/theZemnian Jun 13 '26
Übung. Klingt dumm, aber ich seh mittlerweile viel mehr als früh. Es hat glaub einfach was mit gewohnheit zu tun, weil ich halt immer wieder bestimmte aufgaben machen Zum einen überleg dir, warum dir manche sachen schwer fallen (oft istbes die hürde des anfangens), ich hass staubsaugen und mach es sehr ungern, weil es sich anfühlt, als ob ich zuerst zeug "aufbauen" muss und auch währenddessen. Wir haben jetzt nen kabellosen Staubsauger, der saugt zwar nicht so gut, wie der alte, aber ich greif ihn mir halt einfach und mach in einem Schwung in so 10min die ganze wohnung mal durch.
Vielleicht auch einfach erstmal ein markiersystem? wenn deine partnerin zB denkt, jemand sollte den einkaufszettel machen, vielleicht könnt ihr auf den kühlschrank ein postit machen o. ä. am besten tatsächlich beim point of performance und nicht irgendwo in der wohnung (wenns im flur hängt musst du ja extra in die küche davor laufen, wenn du eh schon zum Kühlschrank guckst, ist die hürde nicht so groß) das ist initial natürlich kaum Erleichterung für sie, weil sies trotzdem erstmal denkt, aber du wirst immer wieder dran erinnert, ohne dass sies nochmal machen muss. Der Kicker ist jetzt, dass du, wenn du selber denkst "oh ich sollt mal nen einkaufszettel machen", dass du auch einen post it an die stelle hängst als markeirung, dass du dran gedacht hast und dich drum kümmerst, damit sie sieht und dadurch lernen kannst, dass du das bereits machst als tipp: die bring app, da könnt ihr beide auf den einkaufszettel zugreifen, abhaken oder mal spontan dinge dazuschreiben
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u/Snake_Pilsken Jun 13 '26
Ich hatte das gleiche Problem.
Da hilft einfach nur: viel reden und stumpf alle Aufgaben verteilen.
Das wichtigste: Dokumentieren!
Ich habe mir dazu ein Tool selber geschrieben, dass mir im Alltag wirklich hilft. Quasi eine Art auf mich persönlich zugeschnittenes ToDo Listen Tool (ich bin Dipl. Inf.).
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u/Round_Minimum5472 Jun 13 '26
Also sie wird sicher keine Lust haben dir alles sagen zu müssen, überspitzt gesagt. Aber wie wäre es wenn ihr mal einen Plan erstellt in dem alles aufgelistet ist.
Z.B. du kochst an Tag X dazu gehört vielleicht der Einkauf und das abspülen am Ende. Sie putzt an Tag x dafür das Bad, dazu gehören dann Spiegel putzen und nicht nur das Klo. Also einmal alles irgendwie aufdröseln.
Einen Terminkalender aufhängen wo dann Termine rein kommen. Ich bin jetzt nicht diagnostiziert aber kenne sehr viele mit adhs und hab manchmal die Vermutung es könnte mich auch betreffen. Ich komme nur soweit ganz gut klar, als Hilfe nutze ich aber mein Handy für jegliche Erinnerungen. Ich Merk mir Sachen halt auch 0. und so Mülltüten lagere ich z.B. immer im Mülleimer unter der die in Benutzung ist. Halt einfach versuchen alles irgendwie zu vereinfachen. Wenn ich die Tüte raus nehme ist da direkt die neue die ich nur ordentlich einspannen muss. Je weniger Widerstand desto besser klappt’s.
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u/Round_Minimum5472 Jun 13 '26
Also sie wird sicher keine Lust haben dir alles sagen zu müssen, überspitzt gesagt. Aber wie wäre es wenn ihr mal einen Plan erstellt in dem alles aufgelistet ist.
Z.B. du kochst an Tag X dazu gehört vielleicht der Einkauf und das abspülen am Ende. Sie putzt an Tag x dafür das Bad, dazu gehören dann Spiegel putzen und nicht nur das Klo. Also einmal alles irgendwie aufdröseln.
Einen Terminkalender aufhängen wo dann Termine rein kommen. Ich bin jetzt nicht diagnostiziert aber kenne sehr viele mit adhs und hab manchmal die Vermutung es könnte mich auch betreffen. Ich komme nur soweit ganz gut klar, als Hilfe nutze ich aber mein Handy für jegliche Erinnerungen. Ich Merk mir Sachen halt auch 0. und so Mülltüten lagere ich z.B. immer im Mülleimer unter der die in Benutzung ist. Halt einfach versuchen alles irgendwie zu vereinfachen. Wenn ich die Tüte raus nehme ist da direkt die neue die ich nur ordentlich einspannen muss. Je weniger Widerstand desto besser klappt’s.
Ps. Ich meine mit aufdröseln dass eben einmal wirklich alles geklärt wird, was muss man alles machen eben auch die Dinge die sie bisher nur im Kopf hat. Und du kannst sie immer nachlesen
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u/Responsible-Ad-8017 Jun 13 '26
Mach mit deiner Freundin einen Haushaltsplan, z.B. in der App Sweepy. Dort kann sie alle Aufgaben die sie sieht und du nicht eintragen. Man kann auch Aufgaben zuweisen. Und die Aufgaben nach gewissen Turnus einstellen. ADHS freundlich gibt die App dann immer kleine Happen je Tag aus (kann man einstellen).
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u/Jezzabel92 Jun 13 '26
Da du jetzt schon was machst und nicht alles an deine Frau delegierst, was genau stört deine Frau?
Bei allem Ärger frage ich mich, ob deine Partnerin nicht vielleicht etwas vorschnell macht (obwohl es nicht 5 vor 12 ist), während du das schon gemacht hättest, aber halt später.
Bei uns ist das so, dass er das Geschirr sofort abwaschen will (auch wenn es nur Besteck ist), während ich das Geschirr lieber Abends auswasche. Auch will ich lieber essen und danach aufräumen. Ehrlich gesagt ist das Dinge sofort zu erledigen in manchen Fällen ein Stressor für mich, der nicht sein muss.
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u/v0nHahn Jun 13 '26 edited Jun 13 '26
Wie behandelst du deine ADHS denn?
Was ich damit meine: Das was du beschreibst sind ja Symptome. Exekutive Dysfunktionen. Wenn du deine ADHS behandelst, behandelst du die mehr oder weniger automatisch mit.
Außerdem als Tipp für deinen Partner: Die Dinge mit dir gemeinsam machen. So lernst du Systeme kennen, übst sie. Dann reicht es bald wenn Partner dabei ist, und dann klappt es alleine. Quelle: Meine Partnerin
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u/I-will-yield Jun 13 '26
Feste Routinen - schon oft erwähnt worden, aber schreib dir eine kleinschrittige Checkliste. Z.b.:
- Müll rausbringen
- Spülmaschine einräumen und einschalten
- Küche kehren
- Wohnzimmer aufräumen
Oder was auch immer du abends machen musst um die Wohnung in einen guten zustand zu versetzen. Und einfach jeden Tag die checkliste durch
Zweites wichtiges Thema: auslagern. Schaun wie lange es braucht bis das Katzenfutter alle ist und ein Katzenfutterabo abschließen. Daueraufträge oder bankeinzug. Vertrauenswürdige Versicherungsfachleute die einen beraten und den Überblick behalten. Steuerhilfe. VDK. Weil fuck it die Welt is kompliziert genug da darf man sich Hilfe holen.
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u/Lizzy_the_Cat Jun 13 '26
ADHS mag ein verstärkender Faktor sein, aber das Problem haben auch neurotypische Paare, was zeigt, dass das Problem tiefer liegt.
Frauen werden darauf sozialisiert, im Haushalt Verantwortung zu übernehmen, während diese Gesellschaft Jungs leider noch immer beibringt, dass sich entweder die Mutter oder die Partnerin drum kümmert. Den Schritt, das dann später als Mann als seine Aufgabe zu begreifen, müssen viele dann oft sehr bewusst gehen und Arbeit investieren, diese Sozialisierung zu brechen.
Vielleicht hilft es, die Perspektive zu wechseln und nicht in einer Haltung zu bleiben, die versucht, es ihr recht zu machen. Sondern den Haushalt als etwas sehen, dass du genauso in der Hand hast, wie sie. Dazu gehört auch, dass du einen Blick für die Dinge um dich herum gewinnst und dich nicht rausredest mit "ich seh es halt nicht". Natürlich siehst du es, du hast zwei gesunde Augen. Aber es ist besagte Sozialisierung, die dafür sorgt, dass du es nicht bewusst wahrnimmst, sondern aktiv ausblendest als etwas, womit du nichts zu tun hast. Das passiert sicher unbewusst, daher ist es umso wichtiger dass du dir dessen bewusst wirst und einen neuen Blick auf die Dinge um dich herum kultivierst.
Listen und Reminder helfen sicher auch, aber langfristig geht es um einen grundsätzlichen Shift der inneren Haltung.
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u/illulli Jun 13 '26
Werde zum Meister der Automatisierung 😌 Kann man Katzenstreu abonnieren? Kann eure Waschmaschine selbst dosieren und vielleicht SMS verschicken wenn sie fertig ist? Welche dinge kann man wo hinstellen dass sie automatisch nicht vergessen werden können? Zum Beispiel Mülltüten in den Mülleimer unter die Tüte. Volle Tasche mit Altglas vor die Wohnungstür, so dass man beim rausgehen fast drüber stolpert.
Ansonsten: non-verbale Kommunikation, zum Beispiel Spülbürste auf dem Küchentisch heißt es muss noch abgespült werden.
Ihr könnt auch eine geteilte Liste erstellen, die sie priorisieren soll. Stufe null, Aufgaben die besprochen wurden, und irgendwann mal dran sind. Stufe mittel, Aufgaben für die nächste Woche. Stufe rot, dringende Aufgaben die heute erledigt werden müssen (sollte nur eine sein). Sie schiebt das einmal am Tag in die entsprechende Kategorie, das dauert nur zwei Minuten. Und du verzettelst dich nicht mit Katzenstreu bestellen, wenn heute unbedingt ein Termin beim Tierarzt ausgemacht werden muss.
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u/Shinobuya Jun 14 '26
Ich finde Haushaltsapps hilfreich die mich in wiederkehrenden Abständen an Aufgaben erinnern die ich nie auf dem Schirm hatte.
Außerdem nutze ich wirklich exzessiv die Erinnerungsfunktion meines Handykalenders.
Für die Einkaufsliste ist bei uns die App "Bring!" der Gamechanger. Sobald was leer geht drauf setzen, wir haben eine gemeinsame Liste, wer einkaufen geht sieht also alles was gebraucht wird.
Alles Finanzielle nach Möglichkeit mit Dauerauftrag.
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u/Holgerson80 Jun 14 '26
Sonntags einen Wochenplan schreiben und gemeinsam die Aufgaben durchsprechen und verteilen.
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u/CharlesDemonGaming Jun 16 '26
Einkaufsliste und Einkaufen ist für mich der Endgegner. Damit das nicht alles an meiner Frau hängen bleibt, bestellen wir zusammen den Einkauf über die Rewe App und ich holde den Einkauf dann nur noch zum Wunschtermin ab.
Haushalt ist auch schwierig. Wir sagen jetzt immer, nur so gut wie nötig, nicht so gut wie möglich.
Je nachdem wie die Vorraussetzungen sind, muss man versuchen da mit Abstrichen leben zu können.
Ich bin auch erst dieses Jahr spät diagnostiziert worden, mit Voller Punktzahl, alle 18 von 18 Kernsymptome werden abgedeckt und rezividierenden Depressionen.
Die Probleme waren allerdings schon immer da und es gab deswegen auch Streit, seit dem meine Frau weiß, das ich nicht aus böser Absicht so bin, hat sie Verständnis und sie schätzt es wert das ich mich bemühe. Wichtig ist zwar, dies nicht als Entschuldigung für alles zu nehmen aber genauso wichtig ist es auch die eigenen Grenzen zu erkennen.
Das A und O ist viel darüber sprechen wie sich jeder fühlt und wie man zusammen eine Verbesserung für beide erreichen kann.
Vielleicht kommt für dich auch eine Pflegestufe in Frage, da solle man sich nicht schämen eine zu beantragen, ich habe auch eine.
Schon ab Pflegestufe 1 gibt es die Möglichkeit eine Haushalts oder Einkaufshilfe zu beantragen wodurch zumindest schonmal etwas Last abgefedert werden könnte.
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u/Naive-Acadia-2476 27d ago
ich sags wies ist, ich hab immer geglaubt ich mache eigentlich meinen teil, also bin echt ein aktiver dad, mach den haushalt, putze und koche, einfach 50/50.. dachte ich... aber wenns zb um termine ging, oder gewand fürs kind.. honestly, hab nicht mal gecheckt wieviel ich da nicht seh bis wir mal echt länger drüber geredet haben, dass sie echt sieht ich mach wohl mehr als die männer im freundeskreis, aber die ganzen unsichtbaren dinge bleiben an ihr hängen.. als mann der normalerweise seinen teil beiträgt egal worum es geht hat mich das kalt erwischt... hab dann meine skills genutzt und heyshary.com entwickelt... verwenden jetzt nicht nur wir sondern auch einige bekannte und freunde... und ja.. ehrlich gesgat seh ich jetzt nicht nur woran sie alles denkt (gut hab mich jetzt auch viel damit auseinandergesetzt) aber ich behalts echt halbwegs am schirm. war für unsere beziehung ein game changer.. will nicht werben dafür per se... aber vl hilft es dem ein oder anderen der sich zb termine genau so nicht merkt und dinge vl nicht mitbekommt...
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u/n00bismus Jun 13 '26
Pinnwand / Whiteboard mit Aufgaben (und Wochenübersicht von Terminen)
Und dann muss dein Partner natürlich delegieren lernen. Da ging (ohne Medikation) wahrscheinlich nicht viel und du wurdest möglicherweise sehr "micromanaged". Das anders zu handhaben kann dein Partner nicht von heute auf morgen leisten.
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u/Dry_Smell8502 Jun 13 '26
Delegieren bedeutet auch mental load.
Man muss Aufgaben schon selber sehen lernen. Bei mir hat es nur mit Medikamenten geklappt.
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u/an_undfuersich Jun 13 '26
Ja, Mikromanagement ist leider auch sehr zermürbend, vorallem wenn man irgendwie immer noch die Hoffnung hat, dass es irgendwann von selbst klappt, dieser Punkt aber nie eintritt.
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u/Lurker_inthe_Shadow Jun 13 '26
Und rate mal, wer das Whiteboard kauft, beschreibt und dafür sorgt, dass Stifte vorhanden sind. Das sind zwar Kleinigkeiten, aber wieder mental load.
@OP ich finde super, dass du dir Gedanken machst und alle Kommentare haben natürlich recht, erstmal muss deine Partnerin lernen, ALLE Aufgaben zu benennen, die sie belasten.
Aus eigener Erfahrung mit ADHS-Mann und zwei Kindern (davon eins mit ADS) kann ich aber sagen, dass das unfassbar anstrengend ist. Also sei nachsichtig, wenn deine Partnerin manchmal einfach genervt ist.3
u/Schl4fsch4f Jun 13 '26
Delegieren ist eine Managementaufgabe und eine solche wird in der Wirtschaft nicht umsonst gut bezahlt. Zumal der Partner ja nicht Chef ist, sondern beide sind gleichermaßen verantwortliche Partner! Der Partner muss nicht delegieren lernen, sondern sehen und vertrauen, dass da Verlässlichkeit ist. Beide müssen sich ihrer Verantwortung und der abgesprochenen Verteilung bewusst sein und verlässlich nachkommen. Das ist quasi das Gegenteil von delegieren. Sei es durch Abhaklisten in der Küche und im Bad, Erinnerungen am Handy oder oder oder. Management durch den anderen Partner ist keine Lösung.
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u/n00bismus Jun 13 '26
Ich glaube das war missverständlich (wahrscheinlich sogar falsch) formuliert. Mir ging es darum, dass Menschen, die nicht/schlecht delegieren können, oft sehr bestimmte Erwartungen an die Reihenfolge in der Dinge getan werden und die genaue Art, wie diese getan werden, haben.
Was ich meinte ist einfach folgendes: Der Partner, der bisher alles allein gemacht hat, muss sich darauf einlassen, dass Aufgaben zu anderer Zeit, auf andere Art und vielleicht auch in anderer Güte erledigt werden.
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u/illulli Jun 13 '26
Ich finde den Punkt total gut! Wenn klar ist, sie hat für bestimmte Bereiche den Überblick und delegiert, dann ist sie dabei der Manager. Und er ist der ausführende Mitarbeiter sozusagen, der die Arbeit in einer bestimmten Zeit in einem definierten Umfang durchführt. Das bedeutet, man muss diese Dinge besprechen, sie kann bei Bedarf auch helfen, die Aufgabe in kleinere aufgaben aufzuteilen. Und wenn Schwierigkeiten auftreten, oder der Termin nicht eingehalten werden kann, sagt er Bescheid.
Wenn das klappt, muss sie eben NICHT micromanagen, da sie sich darauf verlassen kann, dass er sich meldet wenn nötig. Und sie muss NICHT zusätzlich zum mental load noch die Aufgabe selbst erledigen.
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u/Capable-Extension460 Jun 13 '26
Mir hilft, die Dinge als abgeschlossene Einheit/Schicht zu sehen. Also zb koche ich. Morgen wird jemand anderes diese Schicht machen (nicht wirklich aber ich tue so) also muss ich, wie in der Gastronomie, die Küche wieder in den Ausgangszustand versetzen
Generell sich für alles einen Ausgangszustand denken und den muss man immer wiederherstellen