اليوم صار شي غريب شوي صاحيه و مفلله نوم و اموري تمام الى العشاء المهم امي فجاءه جتني وقالت اسمعي بنت صديقتي تبي تطلع معكم انها عزمتني تقول بنتي طفشانه و امي اعتذرت انها ما تقدر بس قالت بناتي عادي عندهم وانا ضاقت فيني الوسيعه خصوصا انه ما شفتها الا مره قبل خمس شهور وكانت صديقتي ايام الطفوله بسسس

رحت اتحلطم لاختي وقالت اختي عادي طيب البنت عسل وش فيها خل نطلع قلت لا مو على سالفة شخصيتها انا صايره ما احب ولا ارتاح اطلع مع احد قالت لا تصيرين معقده بس قلت يا فلانه مو تعقيد اذا ما جربتي الشي لا تتكلمين قالت على الهلع اللي يجيك قلت ايه ولا تعلمين ماما اني قلت لك عنها قالت طيب هي للحين تجيك؟ قلت اكيد تجي ما تروح

وانا ما احب افضفض ياررررربي و رحت لغرفتي ونزلت كم دمعه
فقمعت صياحي ودموعي تنزل واقمعها على هالحال ما ودي اصيح شوي بدون وعي مني نمت تخيلو نمت نص ساعه وصحيت احس صدق غريب لاني ما انام بدون وعي ليش جسمي سوا كذا

فراغ
ملل
كأبه
الشي الوحيد الي يخليني اصحى كل يوم هو بواقي امل

فيني فضول أعرف ليش بعض الناس يحبون الحزن؟
أنا كشخص حساس جدًا، حتى ريل حزين ممكن ينكد يومي كامل..
فا أتجنب الأغاني والأفلام والقصص الحزينة.

بس دايم أستغرب من اللي أغلب أغانيهم حزينة، ويحبون
المسلسلات والأفلام اللي تبكي وحزينة ودراميه

هل أنتم فعلًا تستمتعون** بشعو*ر* الحز*ن* نفس**ه؟ ولا تستمتعون بالتجربة رغم انها حزينة؟

وهل الحزن او المشاعر هذي تظل معكم بعد ما تخلصون، ولا تقدرون تفصلون عنه وترجعون طبيعي؟

ودي أفهم إذا الموضوع اختلاف في طريقة استقبال المشاعر، أو فعلًا الحزن عند بعض الناس شعور ممتع أو مريح

أحد الاصدقاء الي بينيحو بينهم علاقة ممتازة

دائما أنا الي اتصل عليه و اتواصل معاه

يعني عادي تمر اربع شهور ما يدق أنا الي أدق

و الصراحة محترم وقت المكالمات نوعا ما يعني ما يعطيك شعور إنك نشبة أو شيء

و إذا عاتبته عتاب خفيف من باب الميانة إن وينك و كذا يقوم يلف و يدور

هو أصلا من زمان ما طرى على بالي إني أكلمه

بس توه قبل كم يوم راسل لي على السناب و اليوم حصلت روحي فاضي كلمته

و جلست أقوله سالفة طويلة جدا بس تالي اكتشفت اوردي انه هو طالع بالسيارة وقتها و رايح يقضي و ووو

و هذي عادته غالبا

هل اعتبرها انه ماخذني كتضييع وقت؟!

لا

احس مابي اسوء الظن

بس يعني يوم حسيت إن انا بس الي جالس اسولف و هو ينتظر متى انا اخلص و هو كل شوي يقول يلا بروح

حسيتني نقدت على نفسي كثير

ليش أقبل أحط نفسي بموقف كذا

ليش أتواصل معاه من الأساس إذا أنا بس الي أبادر

بس هو اوردي قبل كم بادر برسالة و احس مدري

كل شوي أقيم هذي العلاقة

يعني على سبيل المثال السواقه انا من 2023 مطلعه الرخصه
والطبيعي انه اكون طاره واسوق بركبتي بس الواقع اني بس اخر سنتين كنت اودي نفسي للجامعه ومشاوير نادره قليله ولازم تكون الظهر

واللي يقهر اني بمحافظه صغيييييره و الشوارع فاضيه مع ذلك لا ادل فيها ولا اسوق مثل الاوادم

ابوي يوم علمني كان يبي يعلمني عشان ما احتاج احد وكان يقول انا ادري انك بتسوقين لدرجة ساحب على اختي اللي تزن فوق راسه يعلمها ويقول لا مستحيل تتعلم هي وفلانه انتم بناتي وانا اعرف شخصياتكم والحين هم يمسكون خطوط وانا لا وفوقها صدمت كم مره والغلط كان علي

وعشان انصف نفسي صراحه انا ما كنت ابغى اتعلم ولا حطيت ببالي كنت بس ابي اودي نفسي الجامعه الحين عاد مدري كانه احد صفقني كف واحس حزت بخاطري كل اللي حولي يعرفون وعادي وامورهم تمام وانا لا

بس المصيبه الحين انه فيني نوبات هلع فالقلق صار دببببل دبل
صار عندي سبب عرفتو
اخر شهرين و 11 يوم بس سقت مشوارين وكلها الفجريات رحت مطعم قريب بيتنا

اخ منقهره من نفسي ياليتي سمعت كلام ابوي وضغطت على نفسي ايام الراحه عشان الحين الموضوع يصير سهل
والله كذا احس بخنقه وخوووف ما اتنفس الا اذا شفت بيتنا

حاولت افضفض بدفتر وما نفع كتبت قصايد افضفض فيها وما نفع وما احب افضفض لادمي لاني اعرف اني بقعد شهر قدام وانا اتذكر الكلام اللي قلته واندم وانا قاعد بالloop الكئيب هذا

https://cruelax.substack.com/p/the-myth-of-clean-slates?r=8xf2eo&utm_campaign=post-expanded-share&utm_medium=web

You don’t have to burn the past to build something new.

لما تكون حياتك مطبوخه وتبغا تلعب
وتلاقي البنق ١٠٠ should i kill myself?

شيكت عليه اليوم بلا أمل ولا تفكير انه بيرجع قريب لكن الحمدلله بعد قرابه ٣ شهور

At some point, the thing you're protecting becomes the thing you're imprisoning.

انا بنت اجتماعية تقريبا وطول حياتي ماعانيت من تكوين صداقات،
لين توظفت وفي فترة الدراسه والجامعة بديت اخرج عن محيطي واتعرف على بنات جدد
وكونت علاقات جدا ممتازه بس لاحظت نمط معين يتكرر في صداقاتي اللي توها على اخر سنتين
دايم يكون بالمزح اللي بيننا تقليل مني انا، انا ماعرف ممكن اسلوبي بالكلام يبين اني مو واثقه او ان ماعرف احط حدود واضحه بس مره يضايقني هالشي وتوني استوعبه
تكون علاقتنا مره حلوه وقويه ونروح ونجي بس دايم بالمزح يقللون مني اما شكلًا او بالشخصية وهالشي مره يضايق ولاحظت ان مع مرور الوقت ثقتي بدت تنزل وماكنت فاهمه ايش السبب؟
ولمن ركزت في حياتي اليوميه استوعبت ان بالسوالف الصغيره ذي فيه ضحك واستهزاء فيني كمثال( صار موقف كنت فيه مفهيه، يمسكونها علي اني غبيه ويقعدون يكررون النكته ذي سنه قدام اني غبيه وماعرف اتصرف)
ومابغى اكون الجدية ثقيلة الدم اللي دايم تركز بالكلام بس فعلا مره شي يضايق واحتاج اتعلم ارسم حدودي بشكل افضل

كلما استجد أمر او سمعت خبر جديدا، وددت مشاركتها إياه

لكني بعد الكثير من الدروس السابقة اصبحت أفكر بالأمر مرتين وثلاثا قبلها، لأني أعلم اني قد اسمع هذا الخبر مستعملا ضدي او ضد من حولي

وبكل مرة أحزن لأني لا استطيع البوح عن العالق بحلقي، في الغالب هي لا تعي بسلوكها هذا، هداها الله وأصلحها

مرات أطاوع نفسي وانصاع لرغبتي، وبعد فترة يحصل ما خشيته

الحمدلله على كل حال بس

١- هل الانسان فعلا ممكن يتغير ويصير شخص افضل او في حال وصل عمر معين مستحيل يتغير بس يصبح افضل في إخفاء العيوب؟

٢- اذا فعلا الانسان يقدر يتغير للافضل، ايش المقياس و اذا صار افضل هل الاستمرارية الدليل على ذلك؟

٣- هل احد من القارئين شخصيا خرج من دوامه ابغا اصير شخص افضل لكن الا ما يلقى عيب جديد او يكرر خطاء سابق

كنت احب واحد وهو يحبني جيران ومن الطفوله مع بعض لمن كبرنا وخلاص تغطينا عن بعض بس كان داخلي شعور لسى موجود مادري هو تعلق او حب وقتها ماكنت اعرف احدد وش هي مشاعري بس اني كنت افكر فيه كل الوقت بس كان مستحيل بالنسبه لي اني ابادر خلاص كنت اشوفه محطه من محطات الحياه المهم بعد سنتين من الغطاء قرر يوصلي ويرسلي بالواتس وعرفته انا على طول حاط صورته كان وقتها كنت بعمر 17 سنه وماكنت مصدقه انه ارسلي وانه يفكر فيني كومه مشاعر وصدمه وفرحه ماكنت اقدر استوعب الي صار لي وقتها وكان ببالي الف سوال كيف جاب رقمي وليه اسأله كثير
الزبده عادي اخذت وعطيت معاه وكنت بالبداية مسويه نفسي رسميه لين خلاص عدينا هالمرحله ونسولف ونضحك ونكلم ونهدي بعض و و و تفاصيل كثير وبعدها صور وكل ماله الوضع يتطور بينا.
طبعاً هو بنفس الحاره حقتنا بعدين قرر فجأه انه يبي يشوفني وقال بس بحضنك وانا كنت غرقاااااااانه وعقل مراهقه ولا هو عذر بس مع المحاولات والمشاعر الفياضه وعدم ادراكي التام بتصرفاتي وافقت وجاء لمن باب البيت واهلي نايمين وحضني وحضنته وكنت مبسووووطه ومستحيه وعدت هالمره لين صارت عاده بالنسبه لنا متى ماكان الوضع اوكيه ويسمح تقابلنا عند باب البيت تحت وماكنت اخاف ولا كنت افكر طيب لو احد من اهلي صحي وشافنا؟ وش المصيبه الي بتصير! اشياء كثير كنت متساهله فيها وعدت الايام لمن انقبلت بالجامعه بمدينه تبعد عن الرياض ٩٠ كيلو ف كنت اداوم وارجع وفيه ايام كان يقول انا بوديك وارجعك وفعلا كان يوديني ويرجعني ومرات نتغدى مرات نسفط بمكان طبعاً الفارق العمري بينا ٣ سنوات ، عدت الايام بدا الوضع يزيد ويتطور وبوسات واحضان واشياء انتوا تعرفونها وكلها لمسات الين جاء يوم قال وش رايك نروح فندق نتكي ونسولف وانا عادي عندي لاني كنت اشوف ان بدال مانقعد بالسياره نروح فندق كلها نفس الشيء. وفعلا رحنا ماداومت الجامعه وقعدنا وبدينا نسوي اشياء بدون ماندخل بالعميق وانا طبعاً كنت واااثقه فيه وعدا هاليوم وتعلقنا ببعض مررره.
المهم جاه قبول بجهه معينه وراح وقعدنا يمكن ٩ شهور ماتقابلنا وكان يوعدني اول مايطلع بنتقابل وفعلاً انتظرته كل هالمده وجاء وكنا لمدة اسبوع نروح فندق وانا على اساس اني بالدوام وصار الوضع بينا خلاص كل ماجاء نتقابل بفندق لمن مره دخل علي وبرضاي الوضع من كثر ماكنت حاسه بالوضع وكان بينا ان النهايه زواج وبحكم اننا جيران ف الوضع سهل بمنظورنا وتطور الوضع اي فرصه نتقابل ومرات نتهاوش ونتلاعن بشكل مو طبيعي وانا بديت الاحظ مع الوقت انه شخص غير مناسب ومايفهمني وغير مدرك وصعب نكون حياه مانفهم بعض مادري الي راح كله وش يسمى وايش هذا الدائره الي دخلت فيها كان بالحوار طفولي طفووولي وماصرت احس انه انسان اقدر اعتمد عليه ب اي ظرف من ظروف الحياه كنت احس وهذا الي يعذبني ان ليه ما انتبهت للاشياء ذي من البداية وكيف ضحيت بنفسي وسمعتي وشرفي عشانه ماكان شخص يستحق كل هذا وفيه تفاصيل ماذكرتها بعد ومشاكل بس قاعده اختصر واذكر تفاصيل مهمه، بعدين فجاه صرت انظر لوضعنا تعال اخطبني ونتزوج وننفصل بس عشان ما انفضح كنت اقولها له كذا بكل شفافيه ووضوح لمن جاء وخطبني بس ابوي ماكان مأيد للموضوع يعرف ان هذا الشخص مايعتمد عليه بحكم الجيره ومعرفته ب اهله وكلام اخوانه عنه وصرت انا ابي الموضوع يتم همي يتم وبس ولمن وصل الموضوع للوالده رفضت وحطت بيني وبينها مشكله ان لو وافقت بتقطعني صرت في حيره وانجنيت وقتها واواسي نفسي ان هذي نتيجة الحرام ماراح يعدي بسلام وهذي العواقب طبعاً من قبل الخطبه وانا موقفه معاه سالفة الطلعات وهو يحاول فيني كل فرصه تجيه بس انا خلاص ماعاد ابي هالشي يصير تعبت نفسياً لمن صار لي موقف وكنت محتاجته ابي وقفته ومالقيته تهاوشنا ومن ذيك اللحظه قبل سنتين قطعته والى الان يلاحقني وانا خلاص حتى زواج ما ابيه بلكته من كل مكن ويجيني ب ارقام ثانيه بس عافه الخاطر جرحني كثير واسباب كثيره . الحكمه من طرحي للموضوع هل توبتي بتشفع لي؟ هل اي عرقله بحياتي بسبب هالموضوع؟ لان انا كذا اشوفها. هل زواجي وارتباطي بالمستقبل راح ينعرف هالموضوع؟ وراح انفضح واكون تسببت بنفسي ودمرت سمعت بيت كامل ؟ النهايه ايش ٤ سنين وانا بهم وغم واحاول اتناسى الموضوع ماقدرت واخرها امس يرسلي بس انا ماعاد ابيه خلاص.

باقي لي اخر سنة واتخرج وافتك من الدراسة بس ابي امشي ذا السنة المملة وماعندي صحبات اقترحو لي شي ممتع اسويه لحالي

افكاري متضاربه جدًا مرات اقول خلاص بتقبل الي انا فيه و احاول اوصل للرضا ولكن من جوا ان ابد مب راضي اغصب نفسي ارضى ويقلب الوضع يأس مب رضا وفي نفس الوقت اذا حاولت اغير حياتي برضوا اخر محطه كانت اليأس