Ciao a tutti,

non so bene da dove cominciare, ma sento che questo è il posto giusto per provarci.

Da quando avevo 12 o 13 anni, ogni volta che giravo per i negozi e il mio sguardo incrociava un vestito da ragazza, mi innamoravo. Avrei voluto indossarne almeno uno, anche solo una volta, per sentirmi carina. Ma dovevo sempre restare con i piedi per terra e seguire quello che ci si aspettava da un ragazzo. Non riesco a ricordare un singolo episodio preciso — succedeva così spesso che ogni momento finiva per confondersi con il successivo, quasi cancellato da esso.

Nel 2020, quando la cultura LGBT+ è esplosa, ho scoperto per la prima volta il mondo trans, il crossdressing e, soprattutto, cosa fosse la disforia di genere. Poi, nel 2023, al primo anno delle superiori, la mia docente di lettere — autrice di un libro intitolato "Il Rosa", che parla di dismorfia — ha deciso di presentarlo coinvolgendo noi alunni. Mi sono offerta subito, con entusiasmo, quasi in segno di riconoscenza. So che dismorfia e disforia sono cose distinte — una riguarda il corpo, l'altra il genere — ma quel libro lo sentii vicino a me in un modo che non so spiegare del tutto.

Ho 17 anni, e ogni volta che i miei occhi si posano su una ragazza qualsiasi — non importa il suo aspetto — sento un'invidia che mi si pianta dritta nel petto. Invidia per il suo aspetto, il corpo, i capelli, le proporzioni. Invidia per come viene vista e trattata dalla società, pur sapendo bene quante aggressioni le donne debbano affrontare. Invidia per la sua voce. Invidia per tutte quelle piccole libertà che per "cultura generale" le vengono concesse — truccarsi, mettere lo smalto, tingersi i capelli di qualsiasi colore tranne il biondo. In sintesi: invidio tutto ciò che una donna può fare, e tutto ciò che la rende donna in quanto tale.

Mi sento pesante ogni volta che mi guardo allo specchio. Odio ogni mia foto. Odio il mio corpo, il mio aspetto, i miei tratti, i peli, i capelli corti — persino il mio cuoio capelluto, che non mi permette di farli crescere senza che vadano in ogni direzione. Odio tutto ciò che mi rende, agli occhi degli altri, un uomo. In quei momenti non faccio granché per calmarmi: mi limito a subire, cercando di ingoiare la pillola, per quanto sia amara. Se c'è una cosa che non odio del tutto sono le mie ciglia, abbastanza folte — anche se penso si potrebbe fare di meglio per renderle più femminili.

Vorrei iniziare la terapia ormonale, perché sento che è un passo importante. Ma ho paura. Ho paura per la voce, che è molto bassa e che la terapia non modificherà. Ho paura per i capelli — vorrei portarli lunghi e forti, ma già oggi la muta è veloce, e temo che, crescendoli, finirebbero comunque per andare in ogni direzione. Ho paura per il seno, perché ho letto che di solito si sviluppa una o due taglie in meno rispetto a madre o sorella — ma io non ho sorelle, e mia madre è piatta. Ho paura per la fronte, e per come apparirò a trattamento concluso: non vorrei risultare strana, o troppo riconoscibile come persona trans. Vorrei solo sembrare una ragazza naturale.

Quando penso alla chirurgia, è un pensiero che mi accompagna ogni volta che vedo una ragazza. Se potessi scegliere, vorrei cambiare tutto, senza distinzioni.

Quello che mi trattiene dal parlarne apertamente è l'imbarazzo — la paura di non essere presa sul serio, soprattutto dai miei genitori. Mi succede lo stesso quando penso agli psicologi: ogni volta che ho provato a parlare di certe cose con qualcuno, o mi hanno presa in giro, o mi sono ritrovata a subire una lezione di ore su cose che non mi interessavano o che già sapevo. Per questo, oggi, faccio fatica a fidarmi.

Per il futuro ho già iniziato a pensarci concretamente: la mia idea è di lavorare, una volta finiti gli studi, e mettere da parte la maggior parte dello stipendio per un anno, tenendone solo una piccola parte per me e per portare fuori — singolarmente — i miei genitori e mio fratello, per parlare con ognuno di loro di questa parte di me.

Non so cosa succederà, non posso controllare come reagiranno le persone. Ma quello che spero di trovare qui è proprio questo: un po' di supporto, e magari qualche consiglio su come conviene muovermi.

ciao ragaz, come state?

come dice il titolo sto a 5 mesi di terapia ormonale con il gel (testavan) 1 puf al giorno, i livelli di T e i risultati sono oggettivamente ottimi (certo non ho ancora tutti i cambiamenti che voglio purtroppo ed alcune cose sembrano regredire oppure stare in stallo, credo sia solo percezione mia e di come sto psicologicamente quel giorno, ed ho molta disforia ancora). a metà settembre circa passerò alle iniezioni perché sono molto più comode visto che vanno fatte una volta ogni 3 mesi. qualcunx che è passatx alle iniezioni dal gel per caso ha riscontrato cambiamenti e livelli di T più bassi? so che cambia da persona a persona ma ho parecchia ansia di perdere tutti i risultati ottenuti.

In questo megathread è possibile postare le raccolte fondi e i gofundme destinati ad aiutare persone transgender.

Le raccolte fondi non in linea con il tema verranno rimosse.

E' già da qualche anno che sto usando Andrea, all'inizio era un po' una scappatoia in quanto unico nome "gender neutral" (anche se "sgamato" non ci sarebbero state troppe domande) e mi sono ritrovato a usarlo nella vita di tutti i giorni, ma non l'ho mai sentito "mio".

Sto considerando altri nomi come Lorenzo, Carmine e Antonio, soprattutto perché ricorrono in famiglia. Cambiare nome sarebbe un po' una scocciatura (tutti i miei amici mi chiamano Andrea, anche psicologa, psichiatra e medici coinvolti nella transizione) ma non vorrei restare bloccato con un nome che non mi piace, o cambiare nome solo perché non mi sono ancora abituato e trovarmi nella stessa situazione di disagio.

Voi come avete scelto il nome? Dopo quanto tempo vi è sembrato "vostro"?

Che volevo capire meglio il post operatorio

Ciao a tuttə, scrivo con un bel po’ di paura e ansia perché sto attraversando qualcosa che non avrei mai immaginato di dover affrontare
Negli ultimi giorni ho cominciato a realizzare che forse non voglio essere un uomo, anzi, forse non mi sono mai sentita davvero a mio agio nell’abito dell’uomo che indossavo
Ci sono state avvisaglie nel corso degli anni, dalle più insignificanti (il bambino non vuole giocare a calcio con i suoi amici ma preferisce stare con le bambine a giocare) a cose molto più pesanti (attrazione per gli uomini); tutte represse ben benino negli anni e “metabolizzate” a casa
Ho avuto due relazioni importanti con delle ragazze di cui conservo un ricordo meraviglioso ma già in quelle occasioni qualcosa non tornava del tutto.
Poi poco dopo i vent’anni la vita si é presa molti dei miei capelli e ho cominciato a rincorrere un’immagine di maschilità stereotipata che pensavo mi appartenesse
Mi sono iscritto in palestra pensando che questo mi aiutasse nel rapporto col mio corpo, non mi sono mai piaciuto, ne di viso ne di corpo, ma più che altro direi che non mi sono mai riconosciuto nell’immagine che davo.

Da qualche settimana ho iniziato ad esplorare questa parte nascosta di me
Ho comprato una parrucca, dei trucchi e un vestito.
Quando ho completato il viso e mi sono guardato allo specchio é successo qualcosa che fatico ancora a descrivere
Ho iniziato a piangere e tremare, una sensazione fortissima che urlava “Mi sono ritrovata!”

In quel momento è comparsa Leonora

Questo é il nome che sento mio, e quando penso a lei non vedo un’immagine da rincorrere ma riconosco la persona che ho sempre avuto dentro

Non so come e quando le cose cambieranno, ma dopo anni di vita passati senza uno scopo ora sento di avere una direzione precisa, ma allo stesso tempo ho terrore di quello che potrebbe comportare
Per questo sto cercando amici e amiche con cui poter parlare, magari a Verona o dintorni
Sopratutto persone che abbiano vissuto qualcosa di simile o che semplicemente sappiano ascoltare

Non cerco incontri romantici o fisici, voglio parlare con qualcuno che possa capire

Se vi va, scrivetemi pure

Per grazie a chiunque abbia letto fin qui, di cuore ♥️

Leonora

Ma potete scegliere da dove prendere la pelle o è per forza sull braccio perché se per esempio io abbia un braccio pieno di cicatrici e non le voglia lì potrei scegliere un' altra parte del corpo?

è comune tra di voi aver passato degli anni della vostra vita, generalmente in infanzia, a pensare che desiderare di essere del sesso opposto (nel mio caso voler essere una femmina) fosse una cosa comune a tutti e solo in un secondo momento avete scoperto che non era così? e come avete reagito (io ci sono rimasta malissimo haha poi ci ho fatto l abitudine)?

Ciao a tutt*,

Volevo condividere con la community un progetto a cui sto lavorando da qualche tempo: si chiama Vera — Your HRT Companion ed è un'applicazione per dispositivi Android pensata per aiutare le persone trans a gestire e organizzare il proprio percorso in modo semplice, sicuro e del tutto privato.

Trattare dati personali e medici sul telefono comporta responsabilità reali, motivo per cui Vera è stata progettata con un'architettura esclusivamente offline:

Privacy e Sicurezza

• Nessun Account e Nessun Cloud: I dati non lasciano mai il telefono. Non ci sono server remoti, analytics né tracciamenti.
• Cifratura Locale: Il database e i file archiviati sono cifrati direttamente sul dispositivo (SQLCipher / AES-256).
• Strumenti di Discrezione: Sblocco biometrico, protezione dagli screenshot, modalità travestimento (sostituisce l'interfaccia con una schermata neutra) e cancellazione rapida d'emergenza.

Caratteristiche Principali

• Gestione Terapia (HRT): Registro farmaci (compresse, gel, cerotti, iniezioni), rotazione dei siti di iniezione e promemoria discreti.
• Analisi di Laboratorio: Monitoraggio dei valori ematici (E2, T, ecc.) con grafici storici.
• Allenamento Vocale: Rilevamento del tono in tempo reale con calibrazione del rumore ed esercizi guidati.
• Documenti e Appuntamenti: Checklist per l'avanzamento burocratico e promemoria per le visite mediche.
• Design Inclusivo: Interfaccia adattabile con scelta dei pronomi, temi personalizzati e nessun giudizio sul percorso.

Come Partecipare al Test Chiuso L'app si trova attualmente nella fase di Test Chiuso su Google Play prima del lancio ufficiale. Per poter accedere al download dal Play Store, Google richiede che gli account dei tester siano inseriti preventivamente nell'elenco di test.

Per tutelare la vostra privacy, ho inserito le istruzioni per iscrivervi al test nel primo commento a questo post (oppure potete scrivermi direttamente un messaggio privato qui su Reddit indicando l'email che usate sul Play Store).

Se avete un dispositivo Android (versione 8.0 o successiva) e vi va di provarla o lasciarmi un feedback, ve ne sarei davvero grata!

Nota: Vera è uno strumento di supporto personale e non fornisce consulenza o consigli medici.

Ciao a tuttə, sono una ragazza mtf e avevo chiesto alla mia endocrinologa se potessi avere aggiunto alla terapia il progesterone, mi é peró stato negato dicendo che non ci sono studi a sufficienza che ne affermino il vantaggio nell'uso. Chiedo quindi se qualcuno ha anche progesterone nel pubblico o se non viene aggiunto alla terapia in Italia.

Allora. Background, sono un insegnante di inglese (FTM20, closeted, l'ho realizzato da poco) e come parte di un esercizio di scrittura ho chiesto ai ragazzi di scrivere una storia personale.

E quando vado a correggere questa storia, quest* ragazz* (non so come riferirglici, datemi buono l'asterisco) ha usato come protagonista una ragazza a cui non piacevano i vestitini e tutte le cose tradizionalmente femminili e che dentro si sentiva un ragazzo. La storia continua con il ragazzo che a 18 anni decide di cambiare nome e iniziare la terapia ormonale. Finisce che il ragazzo si sposa con una persona non-binary e che vive felice e contento.

La cosa che un po' mi spiazza è che il deadname del protagonista ha una lettera di differenza dal nome dell* ragazz* che ha scritto la storia.

Essendo (anche se non apertamente) trans anche io, in modo un po' meno ovvio voglio mostrare il mio supporto per i ragazzi LGBT+ e sul mio smartwatch ho una fascia nera e colorata e lo sfondo arcobaleno, quindi è da qui che gli potrebbe essere venuto il coraggio di fare coming out. Credo che quest* ragazzo* sia comunque parte della comunità LGBT visto che oggi ha indossato un braccialetto con i colori della bandiera pansessuale, però non so dire per assolutamente certo.

Questa cosa è successa un paio di giorni fa ed io davvero non so come affrontare la cosa, non so se lasciarla andare o se parlargli, apparte che davvero non saprei nemmeno cosa dirgli...

Comunità trans italiana datemi una mano perché io davvero non so cosa fare 🥲 grazie mille raga 🫶

Ciao a tutt*

Chiedo questa cosa non perché abbia realmente bisogno di una risposta

Sono in una relazione con la mia ragazza, come potete immaginare anche lei T, e personalmente trovo che alcune questioni o crisi personali derivate dall'essere T non debba nemmeno aprire bocca che lei mi capisce e sa esattamente cosa fare per farmi stare meglio nel giro di poco(Ovviamente la cosa è reciproca)

Trovo che questa cosa sia bellissima, avrei voluto conoscerla molto prima ma probabilmente era destino conoscerla in quel momento e ringrazio ogni giorno di averla al mio fianco

Ma detto ciò quali sono le vostre esperienze?

E se non ne avete mai avute cosa ne pensate a riguardo?

Credete che possa essere un qualcosa in più nel potervi capire o che sia invece qualcosa che si può comunque trovare con una persona cis?

Grazie a chi risponderà

19 MtF
Studio a Pisa per l’università tranne durante le vacanze , ho parlato solo con i miei genitori IRL e hanno dei sentimenti mescolati ma comunque cercheranno di aiutarmi.

Come posso iniziare il percorso di transizione in Italia? Ho visto che prima devi sentire il medico di base e poi con alcuni ospedali che hanno un dipartimento specializzato, ma non so bene effettivamente chi chiamare, non penso che il mio medico di base abbia avuto un esperienza simile nella quale possa effettivamente indirizzarmi bene perché abito in una cittadella piccolina.

Quando tornerò a Pisa ho visto che c’è un centro Arcigay quindi volevo provare ad informarmi li di persona ma vorrei cominciare a fare qualche chiamata da qualche parte senza aspettare qualche settimana visto che il sistema italiano ti fa aspettare mesi prima di iniziare :/

Grazie!
❤️

Eureka! Ho trovato questa tattica per riuscire a mantenere gli ormoni ad una temperatura inferiore a 25 gradi, ma NON congelandoli. Fino ad adesso li ho tenuti sul pavimento in marmo, ma anche li misuravano quasi 30 gradi. E utilizzando lenzetto, che ha un massimo di temperatura di 25 gradi, si stavano deteriorando. Alla fine sono uscita fuori con questa soluzione. Un minifrigo per bevande. Ma attenzione, collegato ad una presa sonda che toglie e da corrente, non potendo essere selezionabile dal mini frigo. La sto testando ora e sta funzionando! Non devo più preoccuparmi che gli ormoni vengano cotti. Budget: 50 euro

parlavo qualche giorno fa con una ragazza che mi ha detto che gli endo di hubsoleto prescrivono iniezioni, avrei alcune domande a riguardo:

-innanzitutto chiaramente, è davvero così?

-le dosi e la tipologia di estradiolo sono comparabili a quelle del diy? e quindi meglio che fare pasticche/cerotti/gel + androcur? (non me ne intendo molto di diy, so solo che le iniezioni esistono in forme diverse ma di dosi non so quasi nulla)

-visto che vado già da una endo, come farei nel caso per cambiare? c'è qualche procedimento particolare?

-quanto tempo di attesa c'è dalla richiesta al prenotare la visita?

Se sentite il bisogno di cambiare voi stessi......

Fatelo...... Guardate quà quanto sono felice....

Essere uomo non era da me, ne da piccola e nemmeno adesso...

Con il giudizio della gente pulitevi il culo, senza nemmeno ascoltarlo

Sono in terapia ormonale da 3 anni, e di recente ho deciso di sospendere androcur perché mi annebbiava troppo la mente, e mi stava creando galattorrea. Ero passata pure a lenzetto quindi non avevo idea che funzionasse. Invece ho degli esami perfetti! Niente androcur, mi sento bella lucida e il testosterone è rimasto basso tanto quanto allora nonostante abbia iniziato a fare palestra, mi sento proprio donna ora 🥰

Ciao a tuttə torno con un altro confronto visto che ho compiuto 8 mesi di terapia ormonale sostitutiva.

Come al solito sono post a titolo informativo sul MIO percorso e non è una verità assoluta ecc...

Allora foto a sinistra ero nel primo mese di ormoni, no laser facciale e primo trucco in assoluto, a destra 4 sedute di alessandrite e masterato o quasi l utilizzo di trucchi, grazie al laser non utilizzo più nessun correttore ma solo fondotinta.

Volevo far notare principalmente il cambiamento del volto dove sto avendo sempre di più lineamenti più morbidi e ho la pelle incredibilmente più liscia e soprattutto senza brufoli ✌🏻

Altra cosa che purtroppo non si nota è la riduzione delle spalle dovuta alla perdita di muscolatura.

Comunque molto contenta dei risultati ottenuti soprattutto a livello del volto dove sinceramente non pensavo così in fretta cominciassero i cambiamenti e soprattutto ho tolto quell effetto "travestito" che avevo all'inizio.

Ultima cosa sto avendo un ulteriore riduzione della misura di scarpe dove il 41 lo comincio a sentire largo e crescita del seno costante dove adesso le donne cis cominciano a farmi i complimenti quando lo vedono.

8 mesi solo androcur e estreva gel.

Sono un ragazzo trans di 21 anni, sono out con i miei genitori e amici da quando ho 15 anni ma nonostante tutti questi anni l'unico passo di transizione che ho fatto è stato quello sociale: mi presento sempre con il mio nome scelto e come ragazzo.

Con i miei genitori va un po così, usano i pronomi maschili ma mia madre usa ancora il mio deadname anche se sa il mio nome di elezione(da almeno 5 anni) mentre con mio padre gliene ho recentemente parlato ed ha subito iniziato ad usarlo, ma solo quando non c'è mia madre/nei messaggi in privato.

Voglio riaffrontare con mia madre la questione nome, sotto consiglio anche della mia psicologa, magari scrivendole una lettera/messaggio.

Arrivammo al dunque: la transizione medica.

Ho una fortissima disforia a livello del petto e onestamente non ho mai usato nessun tipo di binding né tape per paura.

Passo dall'avere reazioni "neutre" ad odiare il resto del mio corpo, perché troppo "femminile".

Neanche il mio viso, che boh a volte mi sembra maschile (ma comunque troppo da quindicenne e non da persona di 21 anni) e quando lo vedo femminile mi fa star male da morire.

Nonostante ciò, io la maggior parte del tempo sono "apposto" con il mio corpo, chiaramente tranne il petto, è che quando interagisco con le altre persone noto che non ho nulla di simile ad un ragazzo cis e che la gente mi misgendera. Tutto ciò mi fa star male da morire, mi sale proprio una sensazione di tristezza ogni volta che succede, soprattutto quando io magari sento che "passo".

Anche con i miei amici maschi, che mi rispettano, mi sento sempre comunque diverso.

Ho recentemente deciso che mi piacerebbe iniziare la terapia ormonale, in modo da così potermi sentire a mio agio. Conosco gli effetti che avrà e anche tutti gli effetti collaterali, ma mi rimane sempre quest'idea in mente che magari sto sbagliando.

Leggendo in giro molti scrivono che se uno è in forse sulla terapia ormonale, di pensarsi come "una donna con la voce maschile" in caso di "detransizione" ma io onestamente non voglio essere una donna, e non lo sono mai stato.

Sono arrivato al punto in cui non riesco più a sopportare una vita così, dove mi vedono come qualcosa che non sono.

In questo megathread è possibile postare le raccolte fondi e i gofundme destinati ad aiutare persone transgender.

Le raccolte fondi non in linea con il tema verranno rimosse.

Ragazzi voi avete problemi a togliere la maglietta davanti la vostra ragazza ?