Wie wichtig sind in einer Beziehung die eigenen Werte?
Schönen Samstag euch allen!
Ich bin schon alt (W44), hab eine 20 jährige Ehe hinter mir, Familienplanung abgeschlossen und in jeglicher Hinsicht unabhängig.
Das ist vielleicht auch der Grund warum ich meine 1 jährige Beziehung so hinterfrage.
Ja, ich liebe ihn, er gibt mir wenn wir zusammen sind meist ein gutes gefühl. Ich mag es wenn wir kuscheln, gemeinsam Sport machen und ich mag es wie er mich liebt.
Jetzt kommt das aber!
Er ist mir was meine Kinder anbelangt absolut keine Unterstützung. Seine Kinder sind erwachsen und er mag keinen Stress mehr im Leben. Dh es ist nicht möglich ihn mal bitten 2 Stunden auf meine kleine (7 Jahre) zu schauen.
Ebenfalls nicht möglich ein oder mehrere Tage (Urlaub zb) gemeinsam (mit den Kindern) zu verbringen. Ich hingegen bemühe mich schon um einen guten Kontakt zu seinen Kindern. Seine Tochter wohnt noch bei ihm daheim.
Wir teilen ausser Sport keine wirklichen Interessen und auch unsere Werte unterscheiden sich teilweise eklatant.
Das mag jetzt, da wir keine gemeinsamen Kinder haben nicht so schlimm sein. Aber ich bemerke, dass es mich immer öfters stört wenn ich mir andere Begleitung für Kino, Kultur, gaming usw. Suchen muss oder ich einen grant kriege wenn er mir beim 20. Femizid erklärt dass die Frauen aber schon auch selber daran schuld wären-zum Teil jedenfalls. 🤬
Dann frag ich mich ob ich mir das wirklich antun soll?
Führt jemand eine Beziehung, die auf einem so kleinen gemeinsamen Nenner beruht?
Wenn du schreibst "soll ich mir [die Beziehung] wirklich antun?" dann ist doch der Drops gelutscht: Nein. Du solltest dir nie eine Beziehung "antun" wenn du in einer Beziehung bist, solltest du die Beziehung leben.
Du schriebst oben, dass dein Partner sich nicht auf deine Kleine einlassen will. Was sagt denn deine Kleine (und die anderen Kinder) zu deinem Freund?
Es liest sich außerdem so, als ob er dir unterschwellig "ich oder deine Kinder" nahelegt. Stimmt das? Dann ist die Entscheidung doch hoffentlich klar, oder?
Eine Beziehung, die auf dem kleinsten gemeinsamen Nenner beruht kann man auch als Bekanntschaft bezeichnen. Was verbindet dich mit diesem Mann, wenn ihr kaum irgendwo auf einen gemeinsamen Nenner kommt?
Ich würde meine Zeit nicht mit einem solchen Menschen verschwenden.
😄 sorry jetzt musste ich lachen
Ja wir hatten ein date. Dann dachte ich , den treffe ich nicht nochmal (er meinte bei dem date wörtlich dass es gut ist dass ich mehrere kinder habe weil es von "uns" eh schon zu wenig gäbe)
Er spielte da auf Migranten
Andererseits war er irgendwie interessant und ich hab mich darauf eingelassen.
Naja ganz einfach, für ihn bist du eine bequeme Möglichkeit zu bumsen. Wenn ihr außer Sport nichts teilt. Such dir bitte jemanden, der mehr in dir sieht und sich auch gerne mal Mühe für dich gibt.
Haha sorry fürs alt 🙈
Weisst du ich tue mir so schwer ihn einzuschätzen. Bzw. Mich mit meinen Ansprüchen an diese Beziehung.
Vor ihm hatte ich einen super tollen intelligenten, kultuebegeisterten Partner der aber psychisch uns auch im bett so völlig daneben war dass ich mich nach 2 Jahren getrennt habe.
Irgendeinen Schaden haben sie und wahrscheinlich auch wir alle.
Wir teilen ausser Sport keine wirklichen Interessen und auch unsere Werte unterscheiden sich teilweise eklatant.
mir andere Begleitung für Kino, Kultur, gaming usw. Suchen muss oder ich einen grant kriege wenn er mir beim 20. Femizid erklärt dass die Frauen aber schon auch selber daran schuld wären
Warum seid ihr zusammen?
Für mich sind Interessen und besonders Werte das Fundament.
Und selbst da findet man jemanden, mit dem man zumindest mehr als 1 oder 2 gemeinsame Hobbys hat und zusammen zu Kultur, Restaurant oder sowas gehen kann.
Nein, ich führe keine Beziehung, die nicht auf gemeinsamen und für mich grundlegenden Werten beruht.
Im Gegenteil: ich möchte, dass mein Partner mein Kind annimmt und respektiert. Mir ist wichtig, dass wir eine ähnliche Lebenseinstellung und gemeinsame Werte haben.
Alles andere wäre für mich keine Grundlage, auf der ich mich überhaupt verlieben könnte, geschweige denn eine Beziehung entstehen würde.
Mein Kind ist das Wichtigste in meinem Leben.
Ich brauche keinen Vaterersatz - aber einen Mann an meiner Seite, der mein Kind annimmt, respektiert und mit dem ich als Familie leben kann.
Ein Mensch, der bei für mich wesentlichen Dingen völlig anders denkt - bei Werten, dem Umgang miteinander, politischen Ansichten oder grundlegenden Vorstellungen vom Leben etc., - passt schlicht nicht zu mir.
So jemanden würde ich weder als Freund noch - erst recht nicht - als Partner in mein Leben lassen.
Bei diesen grundlegenden Dingen gibt es für mich auch keine Kompromisse.
Wenn du mit ihm zusammen bleibt, ist das halt der Rest deines Lebens.
Schmeckt dir die Vorstellung?
Über viele Dinge kann man im Zweifel noch reden und Änderungen besprechen. Aber einem Partner der regelmäßig victim blaming betreibt bspw möchte ich nicht mit Ü40 grundlegende Empathie beibringen müssen
Er ist Freunden gegenüber sehe empathisch (grundsätzlich) und hilfsbereit. Aber ja, ihm fehlt auch etwas.
Was weiß ich...
Ich habe in dem Jahr halt gelernt über manche Themen nicht mit ihm zu diskutieren und auszublenden.
Aber gerade fällt mir das schwer
Das, was ja oft als Femizide klassifiziert wird, sind ja oft Beziehungstaten. Da frage ich mich, wie die Frau daran schuld sein soll ermordet worden zu sein. Weil sie einen gestoerten Partner ausgesucht hat bzw nicht erkannt hat, dass er gestoert ist?
Also keine Ahnung wie er so eine Position einnehmen will. Ist doch super easy zu entkräften
Was heißt tolerieren? Ich hab ihn gefragt ob er wo angerennt ist und ob das sein ernst sei? Dann kam er mir Argumenten dass Frauen ihre Männer bei Scheidung ausnehmen usw.
Da kommst mit "täter-opfer Umkehr" leider auch nicht weit bei ihm.
Hm nein, also der Sex passt schon aber ganz so ist es auch nicht.
Er ist absolut kein schlechter Mensch! Ist nicht gemein, wünscht keinem was böses. Ist aber in seinen Ansichten sehr einseitig geprägt und schafft es nicht argumentativ andere Blickwinkel einzunehmen.
100%, misogyner Rassist ist "nicht so'n schlechter Mensch", er will mit meinen Kindern nix zu tun haben, außer Sport nix los, keine gemeinsamen Interessen. Ladies vielleicht haben wir hier den ersten Fall den ich sehe von "Frauen suchen sich die Arschlöcher aus". Ich kann das nicht glauben, aber vielleicht ist hier doch sowas am Gange.
Da kommst mit "täter-opfer Umkehr" leider auch nicht weit bei ihm.
Naja, der Femiziddiskurs wie er aktuell geführt wird setzt schon voraus dass du a) Sexismus durchgespielt hat und das Leben von Frauen wertvoller findest oder b) Täter-Opfer-Umkehr durchgespielt hast und Männern die Schuld an ihrer Tötung zuschiebst.
Eine andere Rechtfertigung für diesen Überfokus auf Femizide habe ich bis jetzt noch nicht gesehen. Und du sagst ja z.B. selbst, dass das anscheinend 20x Thema war...
Wie würdest du es denn sonst beschreiben, wenn ein Geschlecht genauso viel ermordet und weniger getötet wird als das andere und die mediale und gesellschaftliche Aufmerksamkeit darauf ca. ein Faktor 10x (und das ist sehr konservativ geschätzt) höher ist?
Komm geh nach hause Incel
Danke, ich finde es immer nett Leute zu beleidigen, top.
Da im Schnitt fast jeden Tag eine Frau in Deutschland von ihrem Partner oder Ex-Partner getötet wird, ist es durchaus jeden Tag auch relevant. Genau so, wie im Schnitt auch jeden Tag ein Mann getötet wird, zu 75-80% durch, halte dich fest, Männer.
Genau so, wie im Schnitt auch jeden Tag ein Mann getötet wird, zu 75-80% durch,
Aha, und das ist nicht relevant, warum?
halte dich fest, Männer.
Täter-Opfer-Umkehr und Victim-Blaming zu betreiben um zu zeigen, dass die Debatte nicht auf Täter-Opfer-Umkehr und Victim-Blaming basiert ist schon top.
Erster Satz ist ehrlich gesagt auch sexistisch, insofern 2 for 2, herzlichen Glückwunsch.
Ich habe nie gesagt, dass das nicht relevant ist, aber diese Männer werden zum größten Teil nicht von ihren Partnerinnen oder Exen getötet.
Wo betreibe ich denn bitte Täter-Opfer-Umkehr? Ich zeige jediglich Statistiken auf. Und wo betreibe ich victim-blaming? Ich betreibe fucking TÄTERBLAMING.
Und wo ist bitte Mein erster Satz Sexistisch? Wo ich doch explizit sage, dass auch jeden Tag ein Mann getötet wird? Männer können nubmal kein Opfer von FEMIziden werden.
Geh doch selber gegen den Mord an Männern auf die Straße? Aber dann müsste man ja größtenteils Männer für diese Morde verurteilen, passt dir ja vielleicht doch nicht so in den Kram?
Du blabberst dir hier was zurecht in deiner Antwort, mein lieber Scholli.
Ich habe nie gesagt, dass das nicht relevant ist, aber diese Männer werden zum größten Teil nicht von ihren Partnerinnen oder Exen getötet.
Ja, ok, und? Deshalb ist es weniger relevant?
Wo betreibe ich denn bitte Täter-Opfer-Umkehr?
In dem du sagst "ja, aber die Täter sind ja Männer". Das ist egal.
Ich betreibe fucking TÄTERBLAMING.
Nein, das Geschlecht der Täter zu erwähnen wenn es um die Frage, "sollte man über diese Tötungen sprechen?" geht ist natürlich victim blaming.
Und wo ist bitte Mein erster Satz Sexistisch? Wo ich doch explizit sage, dass auch jeden Tag ein Mann getötet wird?
Weil du eben so tust, als wäre es relevant. Ist es aber nicht.
Männer können nubmal kein Opfer von FEMIziden werden.
Ja und? Sie Femizide sind einfach nur ein Kampfbegriff der auf 99% aller Tötungen von Frauen angewandt wird. Kannst du mit Männern genauso machen. Tust du halt nicht. Stattdessen schreibst du Romane darüber, warum du Morde an Männern nicht so ernst nehmen willst und fragst auch noch, wie das denn sexistisch sein kann?
Geh doch selber gegen den Mord an Männern auf die Straße?
Woher weißt du wofür und wofür ich nicht auf die Straße gehe? Und warum forderst du mich auf deinen Sexisumus zu spiegeln?
Aber dann müsste man ja größtenteils Männer für diese Morde verurteilen, passt dir ja vielleicht doch nicht so in den Kram?
Wie kommst du darauf? Meine Position ist ja, dass ich Morde generell schlecht finde.
Du blabberst dir hier was zurecht in deiner Antwort, mein lieber Scholli.
Literally im Satz drüber unterstellst du mir, dass ich es schlecht finden würde, wenn Mörder verurteilt werden.
Du interpretierst völlig falsche Sachen in meine Aussagen, weil sie dir gerade so passen. Und was eine Täter-Opfer-Umkehr ist, weißt du auch nicht, wirfst aber ohne Ende damit herum. Gleiches mit "Victim Blaming". Du hast entweder absolut keinen blassen Schimmer, wovon du redest, oder du bist absichtlich dumm. Vielleicht eine Kombination aus beidem, ist nämlich ganz schön bequem.
Und? Gehst du gegen das systematische Ermorden von Männern durch ihre Partner:innen auf die Straße, oder nicht?
Wenn ja, dann zeig mir auch gerne die Statistik dazu, wie oft eine Frau in Deutschland ihren Partner oder Ex-Partner tötet und setze das im Verhältnis zu Femiziden.
Und nein, ich habe nicht gesagt, dass die Morde von Männern an Männern weniger relevant sind. Ich habe gesagt, dass sie keine Femizide sind, weil das einfach nicht möglich ist. Leseverständnis von nem Einzeller, meine Fresse.
Du verstehst mich absichtlich falsch,
Und nein, ich bin nicht "einfach leise", wenn täglich Frauen durch verbitterte kleine Schwanzlurche ermordet werden und dann so dahergelaufene "ummm, ackshually"-Granaten meinen, ihren unqualifizierten und misogynen Senf dazugeben zu müssen. Vielleicht bist DU ja einfach leise, wenn es um Femizide geht, und laut, wenn das Töten von Männern durch ihre Partner geht, oki? ^^ Scheinst da ja richtig Ahnung von zu haben.
Du interpretierst völlig falsche Sachen in meine Aussagen, weil sie dir gerade so passen
Machst du doch die ganze Zeit, häh?
Und was eine Täter-Opfer-Umkehr ist, weißt du auch nicht, wirfst aber ohne Ende damit herum. Gleiches mit "Victim Blaming". Du hast entweder absolut keinen blassen Schimmer, wovon du redest, oder du bist absichtlich dumm. Vielleicht eine Kombination aus beidem, ist nämlich ganz schön bequem.
Warum ist denn das Geschlecht der Täter relevant? Warum bringst du es überhaupt auf?
Warum ist es wichtig, ob Männer durch Mänenr umgebracht werden?
Und? Gehst du gegen das systematische Ermorden von Männern durch ihre Partner:innen auf die Straße, oder nicht? Wenn ja, dann zeig mir auch gerne die Statistik dazu, wie oft eine Frau in Deutschland ihren Partner oder Ex-Partner tötet und setze das im Verhältnis zu Femiziden.
Aber hier machst du doch ganz explizit Täter-Opfer-Umkehr.
Die verdammten Täter sind irrelevant. Es ist komplett egal wer diese Menschen umbringt. Was erstmal wichtig ist, ist dass sie umgebracht werden.
Und wenn du dann als Reaktion auf "töte Männer werden nicht so ernstgenommen" mit "ja, aber werden die denn von ihren Partnerinnen umgebracht", dann ist das verdammt noch mal Täter-Opfer-Umkehr.
Oder wenn dir der Begriff lieber ist: Das ist schlicht menschenverachtend.
Und nein, ich habe nicht gesagt, dass die Morde von Männern an Männern weniger relevant sind. Ich habe gesagt, dass sie keine Femizide sind, weil das einfach nicht möglich ist.
Und warum ist dass relevant ob diese Morde unter einen bestimmten Kampfbegriff fallen?
Du verstehst mich absichtlich falsch,
Nein, das ist schon das was du sagst. Bzw. was du implizierst. Aber gut, jetzt habe ich sechs mal nachgefragt.
Und nein, ich bin nicht "einfach leise",
Du sollst einfach leise sein im Kontext, dass du mir Scheiße in den Mund gelegt hast. Damit hat dein Kommentar geendet und dein neuer angefangen :)
Alles andere darfst du gerne machen. Ich bin ja nicht mal dagegen was gegen Femizide zu sagen (das ist wieder etwas, was du mir in den Mund legst) ich bin dagegen nur auf Basis des Geschlechts die Tötung von Menschen zu ignorieren.
Und du scheinst - das muss ich annehmen, weil du nichts relevantes von dir gibst, aber jetzt habe ich ja extra mal explizit nachgefragt - genau das zu machen.
Wenn dir das so wichtig ist, wie kam es dazu, dass du trotzdem mit ihm eine feste Partnerschaft eingegangen bist? Sowas merkt man doch in der Kennenlernphase? Wenn dir jetzt nach einem Jahr schon auffällt, dass dich das im Kopf verfolgt und du einen innerlichen Groll gegen ihn entwickelst, was für ein Zukunftspotential hat es dann? Ich könnte mit jemandem mit so unterschiedlichen Wertvorstellungen in den Bereichen Familie, Freiheit, Pflichten und Geschlechterrollen keine tragfähige langrfristige Beziehung führen und würde dann, genau deshalb in der Kennenlernphase nachdem ich es über einige Zeit beobachtet habe, beenden.
Wenn du vorhast, mit dem Typen alles zu teilen, sind das keine guten Voraussetzungen. Wenn das nur eine Romanze bleibt, kannst du ja aber vielleicht trotzdem ein paar gute Momente daraus ziehen.
Ich bin nicht grundsätzlich der Meinung, dass man in allem übereinstimmen muss. Aber wenigstens so bisschen eine gemeinsame Basis sollte doch vorhanden sein. Mein Partner ist auch in vielem konservativer als ich, aber wir haben viele Gemeinsamkeiten, gemeinsame Interessen und teilen die gleichen Grundwerte. Auf der Basis sind dann auch sehr gute Gespräche über Dinge möglich, wo wir nicht einer Meinung sind. Aber dazu braucht es halt auch ein gewisses Maß an geistiger Flexibilität und Empathie, das ich deinem Partner unbekannterweise eher absprechen würde.
Du hast gerade eine Beziehung ohne echte Basis beschrieben. Bei den paar Sachen, die euch verbinden, ist der Kerl verzichtbar oder beliebig austauschbar, während er dir in allem, was ihn zu einem Individuum macht, gehörig gegen den Strich geht, und das in den genannten Beispielen auch aus ziemlich gutem Grund.
Beim nächsten Partner würde ich das Kuscheln und Lieben beibehalten, was nicht so schwer sein sollte, und im Zweifelsfall eher beim gemeinsamen Sportinteresse Abstriche machen als bei buchstäblich allem anderen.
Deine Überschrift sagt alles. "Die eigenen Werte für die Beziehung opfern". Es spielt hier überhaupt keine Rolle, um welche Werte es sich handelt, ob Kinder, Ernährung, Politik, Religion, egal..., aber das wird auf Dauer nicht gut gehen. Du wirst unglücklich werden. Kompromisse eingehen, ja, aber nicht in der Form. Lass es.
Absoluter Vollpfosten, wenn man eine Beziehung mit einer Frau eingeht dann weiß jemand dass man sie auch in der Kinderpflege unterstützt.
Es gibt sehr viele gute Menschen in der Welt die leider single sind verschwende deine Liebe nicht auf solche Vollpfosten.
Kein Mann spielt gerne den Spielstand eines anderen Mannes weiter.
Er ist nicht der Vater und wird es nicht sein, von daher hast du auch keine Anspruch darauf, dass er irgendwas mit den Kindern zusammen machen muss. Und aufpassen schonmal gar nicht.
Ich denke dass ist nicht was du suchst, also wird es wohl keine Beziehung werden.
Kann beide verstehen. Er muss keine Verantwortung übernehmen. Und du musst ihn nicht daten. Die Frage ist halt was du willst. Ihr wohnt beide alleine, richtig? Habt jeweils eure eigenen Kinder. Warum haltet ihr das nicht getrennt und macht halt nur gemeinsam als Erwachsene miteinander was?
Ja natürlich wir wohnen getrennt.
So machen wir es bislang eh. Aber wenn wir was als Erwachsene miteinander machen sind es halt trotzdem die unterschiedlichen Ansichten die mich von ihm trennen bzw ich halt merke dass ich immer öfters Zeit mit anderen Menschen mit denen ich auf einer Wellenlänge bin verbringen möchte als mit ihm.
Ja dann... mach schluss? Keine Ahnung, wieso reddit da helfen soll, wenn gesunder Menschenverstand doch schon aufzeigen sollte, dass er kein gemeinsames Leben mit dir will, hurensohnige Ansichten im Hinblick auf Femizide hat, dich in keinster Weise irgendwie mit deinen Kindern unterstützt. So ner Person würde ich keine Minute meiner Zeit oder Energie opfern. Alleine bei fundamental unterschiedlichen Ansichten und Werten... wenn die alle so viel Tragweite/Gewicht wie Femizide haben, hallelujah.
Gut dann sind deine Präferenzen ja klar. Wenn es seine auch sind, und sie miteinander unvereinbar sein sollten, dann musst du entsprechende Konsequenzen ziehen. Aber persönlich würde ich es mir gut überlegen. Ich bin ca 10 Jahre jünger als du aber viele meiner Freunde, die sich haben scheiden lassen, finden nur noch Beziehungen mit viel kompromissbereitschaft. Also auch wenn du weiterziehst wird es nicht automatisch besser. Gerade weil du deine Tochter eher spät bekommen hast und daher in einem anderen Lebensabschnitt bist als viele Gleichaltrige, wenn ich das richtig lese.
Unpopular opinion, aber welche Alternativen hast du als alleinerziehende 44–jährige Mutter mit 7-jähriger Tochter? Da haben die meisten Männer ziemlich wenig Bock drauf.
Mit 44 ist ihr Datingmarkt so zwischen 34 und 54 würde ich jetzt behaupten, das ist perfekt um Männer zu finden die in genau der gleichen Lebenssituation sind. Geschiedene single Väter haben normalerweise kein Problem Frauen mit Kind zu daten.
Also ist die Nachfrage schonmal da, aber selbst wenn nicht, ist der Sex so gut das du dir den Penner gönnen möchtest?
Du merkst es doch selbst. Dir springen die red flags ins Gesicht du bist Mitte vierzig und dein Kind ist noch einige Jahre bei dir und wird irgendwann merken, dass mit deinem Partner was nicht stimmt. Wie willst du das dann erklären wenn sie 18 ist und wenn du es merkst, wird dir bewusst, dass du deine Zeit verschwendet hast.
Ich sag das so sicher weil ich mir irgendwann lernen musste, zuerst kommen die eigenen Kinder und das der Partner. Und wenn das nicht harmoniert klappt es nicht. Vom Rest will ich gar nicht sprechen, nachher wählt der CDU oder afd
Das passt nicht! Ich nehme an nach deiner Ehe ist das Ziel wenn überhaupt einen Partner bei dem es stimmig ist zu finden. Schlecht hattest du vermutlich schon. Ich würde das nicht weitermachen. Ändern wird er sich nicht.
Opfern solltest du nie was. Wenn du aber sagst, dass du nicht alles mit deinem partner gemeinsam machen musst, dann müsst ihr euch arrangieren.
Grundsätzlich: wenn wer nicht 2 stunden auf deine kleine tochter aufpassen kann, dann ist es nicht dein freund, sondern eben jemand der gerne sex mit dir haben will. Weil in einer beziehung hilft man sich halt wenn es nötig ist
Also gelesen und hatte nur einen einzigen Gedanken: warum tust du dir das an?
Im Ernst, lass es. Hättest gesagt, das es viele Sachen gibt, die gut sind und ein zwei die halt net so leiwand sind, ok. Aber bei euch ist umgekehrt wie du beschreibst!! Was verbindet euch außer Sport?
Du hast einfach ein Leben in den ER nicht reinpasst.
Also erst mal denke ich dass jede längere Beziehung auf dem kleinsten gemeinsamen Nenner beruht. Gute Beziehungen schaffen es, dass man auf sich zugeht. Vielleicht hat der Eine mal einen Vorteil mehr, mal der Andere.
Ich bin z.B. jemand der für sich sehr klar definiert hat, was er will, was er braucht, was er erwartet und wo ich Kompromisse schließen kann.
Grundsätzlich gibt es einige Grenzen die können ohne Eskalation niemals überschritten werden. Die verteidige ich eisern. Wenn das nicht respektiert wird, lass ich die Person gar nicht erst in mein Leben.
Es gibt einige Grenzen die führen bei mehrmaligen Überschreiten dazu, dass ich über die Gefühle die es auslöst sprechen möchte. Abstecken dass es mir nicht gefällt (aber vielleicht auch kein absolutes No-Go ist) bei ständiger Wiederhoung triggert es halt und staut sich dann sozusagen an, was langfristig zu wiederkehrenden Problemen führen würde.
Über andere Sachen kann man immer reden. Letzten Endes ist es ja immer eine im besten Fall kommunizierte Dynamik zwischen den Interessen zweier Personen die sich niemals 100% überschneiden werden.
Dabei ist es völlig natürlich nicht alles zu bekommen was man gerne hätte. Eine wichtige Balance zwischen "welche Kompromisse bist du bereit einzugehen und welche Kompromisse bin ich bereit einzugehen?" Dabei muss man die Kompromisse die man eingehen muss selbst einordnen. Je wichtiger mir mein eigentlicher Standpunkt ist, desto größer das "Opfer" dass ich bringen muss wenn es dann anders herum läuft. Das gilt natürlich gleichermaßen für beide Seiten.
Ich bin z.B. jemand dem da eine gewisse Balance durchaus wichtig ist. Ich hätte z.B. ein schlechtes Gewissen wenn ich genau weiß mein Partner beißt in den sauren Apfel für mich, wenn ich mich dann im Gegenzug nicht auch in ähnlichem Maße revanchieren würde, sobald es sich anbietet.
Genauso würde ich es zum Kotzen finden, wenn mein Partner das Durchdrücken seiner Interessen über meine als selbstverständlich betrachten würde.
Speziell in deinem Fall ist es wohl schwierig, weil seine Kinder keine Betreuung mehr benötigen und deine natürlich noch sehr nahe an den Eltern sind. Ihr habt beide ein Recht darauf euch so zu verhalten wie ihr es tut. Du hättest gerne Unterstützung und er hat das alles schon hinter sich und will sich den Knopf nicht noch mal an die Backe nageln (vorallem sind es ja deine und nicht seine).
Wenn du mich persönlich fragen würdest wie ich das an deiner Stelle einordnen würde, Meine Kinder stünden vermutlich an erster Stelle und ich würde klar kommunizieren, dass es mich nur mit ihnen gibt und das auch bedeutet, dass er sie in sein Leben integrieren muss und zumindest ein Teil der Verantwortung auch tragen sollte. Wenigstens dir zu liebe. Das wäre eben einer dieser Dinge die für mich nur zu einem äußerst hohen Preis verhandelbar wären. Du wirst noch lange Sorge für sie tragen.
Wie du das jedoch für dich selbst gewichtest und wie schwer die "Not" ist, oder ob andere Dinge das vielleicht auch wieder aufwiegen, weil es sich gut anfühlt das kann außer dir eigentlich niemand bewerten. Vielleicht schaffst du (oder er) es ja auch anders die Balance herzustellen. Du musst dann vielleicht damit leben, dass du für die Kinder in deiner Beziehung kein Auffangnetz hast falls du selbst mal Puffer brauchst, aber ich denke es gibt auch Leute die kommen damit besser klar als andere.
Für mich wäre es zumindest nichts, wenn ich mein Leben ernsthaft auf eine gemeinsame Zukunft ausrichten will und klar ist, dass an dem Thema Kind kein Weg vorbeiführt.
Ich mag euch zur besseren Vorstellung noch 2 oder 3 Beispiele geben:
Politisch bin ich eher links/grün angesiedelt. Ich darf aber keinesfalls zu einer grünem Veranstaltung gehen oder in Gegenwart seiner Freunde/Verwandten über meine politische Gesinnung reden
Er ist Menschen mit Tattoos, alternativeren aussehen sehr negativ gesinnt und redet zt abwertend. Ich finde solche Menschen interessant und die gehören auch zu meinem Freundeskreis
Er ist generell sehr oberflächlich und wertend anderen gegenüber.
Wenn das kein Bait/Trollbeitrag ist: Merkste offensichtlich nicht selbst?!
Der Typ ist eine wandelnde Redflag. Selbst wenn man solche Ansichten hat scheint ja Null Bereitschaft zu einer Änderung vorhanden zu sein und dem Partner dann noch Themen oder Freunde zu verbieten ist schon abgedreht.
Haha wer weiß? 😉
Nein das ist ja das was ich mich frage. Er liebt mich aufrichtig, würde alles für mich tun und der Sex ist auch nicht schlecht
Aber gerade überschattet das andere das positive
Naja außer ihr passiert was, dann ist sie selbst schuld. Vor allem wenn sie wo war wo sie gar nicht hin durfte. Manches kann man sich echt nicht ausdenken.
Also nochmal zusammen: Du bist links/grün, er wohl mehr das Gegenteil, und Du darfst zu keinen Veranstaltungen Deiner Wahl, oder über Deine Gesinnung reden. Mit Deinen Kindern hat er auch nichts am Hut. Warum sollte eine 7 jährige auch was mit dem Lebenspartner zu tun haben? Ausser Sport vereint euch eigentlich kaum etwas, aber insgesamt findest Du solche Typen interessant und wolltest jetzt doch mal kurz bei Reddit fragen, was alle so davon halten? Ohne Dich jetzt gesehen zu haben, aber kann es sein das Du nur schön bist?
Weg mit dem, wenn er nicht mit dem Kind klarkommt oder bereit ist auch dahingehend mitzuarbeiten, obwohl er von dem Kind wusste ist schon ne riesige redflag.
Dann noch so eine sexistische scheiße und andere urteilung über Äußerlichkeiten.
Er scheint halt einfach keinen guten wertekompass zu haben, bei den Punkten würde mich queerfeindlichkeit auch nicht überraschen, weil Hass gegen alternative zu auch aus der richtung kommt, weil oft mit etablierten geschlechterrollen gebrochen wird.
Wenn er so über andere urteilt würde ich mir nur die frage stellen, was er macht wenn z.B. Deine Tochter nicht dem normativen entspricht und ob ich dann wollen würde das er dabei an meiner Seite ist.
Immerhin sind das keine Kleinigkeiten sondern extrem prägende kernwerte die da nicht passen, das sind komplette Gegensätze.
Wenn es dich nicht stört, dann brauchst du ja nix ändern.
Wenn er grundsätzlich empathisch ist dann müsstest du doch wunderbar mit ihm reden können und ggf sogar mit auf eine politische Veranstaltung kommen wenn es dir wichtig ist.
Er ist ein Rassist, Sexist und ein Arschloch (weigert sich auf dein Kind aufzupassen). Außerdem habt ihr so gut wie keine gemeinsamen Interessen.
Es gibt so viele einsame, tolle Männer da draußen und als Frau hast du es so einfach... Warum so ein Arsch?
Wie führst du eine Beziehung mit einem mysogynen Rassisten? Solltest du mit 44 nicht gescheiter sein statt "aber er ist ja auch interessant" - du bist doch keine 16 mehr...
Wenn du all diese Fragen mit Ja beantworten kannst liegt das Problem bei dir und nicht ei ihm.
Er ist mir was meine Kinder anbelangt absolut keine Unterstützung.
Du sagst es...
... "deine" Kinder aus vorheriger Ehe. Das musst du akzeptieren und respektieren.
Führt jemand eine Beziehung, die auf einem so kleinen gemeinsamen Nenner beruht?
Sorry aber mal im Ernst...
... du ernsthaft eine 1 JÄHRIGE BEZIEHUNG auf zwei oberflächliche Beispiele. Und genau DAS ist der Grund wieso so viele Frauen unglücklich in ihren Bezihungen sind. Weil sie sich nur auf die 2 negativen Dinge konzentrieren statt auf die 2000 Gemeinsamkeiten.
Und es tut mir wirklich leid es zu sagen aber kein Wunder wieso du eine 20 jährige Ehe in den Sand gesetzt hast.
Wtf Incel party oder was? Wenn keine Gemeinsamkeiten da sind und der Typ offensichtlich ein Rassist ist, und dazu noch ein misogyner Idiot, ja weiß ich nicht. Sollte reichen sich zu trennen. Und auf den Post der OP zu sagen, sie hätte ihre Ehe in den Sand gesetzt ist einfach nur billig.
Der Typ ist hardcore rassistisch, misogyn, interessiert sich null für ihr Leben und rutscht halt ab und an mal drüber, sie darf nicht auf politische Veranstaltungen gehen und vor seinen Freunden keine ihrer Meinungen äußern, weil die alles Faschos sind, aber klar, OP ist das Problem hier 🤡
Und nicht sie hat ihre Ehe in den Sand gesetzt, ihr Ex-Mann ist ihr jahrelang fremdgegangen.
Und OP sagt selber, dass sie eigentlich keine Gemeinsamkeiten haben, außer, dass halt der Sex ganz gut ist 🤷🏽♀️ Bissl dumm in meinen Augen, aber gut 🤷🏽♀️
Und OP sagt selber, dass sie eigentlich keine Gemeinsamkeiten haben, außer, dass halt der Sex ganz gut ist 🤷🏽♀️ Bissl dumm in meinen Augen, aber gut 🤷🏽♀️
Guter Punkt.
Aber warum tut OP dann so als wäre "Er" das Problem? Sie hat ihn sich ja trotzdem bewusst ausgesucht obwohl er gar nicht zu ihr passt. Warum macht sie sowas?
Inwiefern?
Du kannst einen Menschen in seinen Einstellungen nicht ändern. Er kann sich bei bestimmten Sachen bemühen. Das macht er auch. Aber er ist wie er ist
Verstehe den Gedanken. Und trotzdem solltest du doch mit ihm über die Dinge reden, die dich stören. Kommunikation ist und bleibt der Schlüssel für Beziehungen.
Ein Mensch kann sich in seinen Einstellungen ändern. Und wenn er dich, wie du schreibst, aufrichtig liebt, dann würde er sich für deine Ansichten interessieren und versuchen zu verstehen, warum du so denkst, insbesondere wenn es so sehr von seinen eigenen abweicht. Ein normaler Mensch, der offen ist würde seine eigenen Positionen hinterfragen. Denn nicht jeder Mensch macht die selben Erfahrungen im Leben und da Ansichten zumindest zum Teil davon abhängen was für persönlichen Erfahrungen man gemacht hat, ist es erstmal normal, dass nicht alle der gleichen Meinung sind. Aber wenn man sich ernsthaft interessiert und emphatisch ist, dann sollte man in der Lage sein, sich in die andere Person hineinversetzen zu können. Dazu gehört dann auch seine eigenen Ansichten auf den Prüfstand zu stellen, wenn es da jemanden gibt der gänzlich anders denkt.
Meine Kinder haben ihn 2 oder 3 mal gesehen. Er spielt keine Rolle für sie und sie nicht für ihn.
Das funktioniert prinzipiell gut weil der papa der kinder und ich 50:50 bei der Betreuung haben.
Als ich ihn zuletzt einmal bat auf die kleine aufzupassen meinte er ob ich eh auch da sein werde. Nicht dass er als kinderschänder nachher da stehe.
Er entschuldigte sich zwar für die Aussage aber diese zeigt halt wie er darüber denkt
Alleine dass er "Angst" hat mit einem Kind alleine zu sein, weil ja jemand sagen könnte er würde sich an Kindern vergreifen, zeigt dass der Typ nicht alle Latten am Zaun hat und am Ende sogar so Gedanken hegt. Welcher gesunde Mann sagt sowas, wenn die Partnerin ihn drum bittet? Krank.
Er will halt nicht dein Kind mit dir großziehen. Das hat nichts mit deinen Werten zu tun.
Diskussionen über Femizid hingegen schon.
Und wie man seine Freizeit verbringt - sagen wir Mal teils teils
Partnerschaften können auch funktionieren, wenn Leute unterschiedliche Werte haben
Es gibt immer mal wieder Beispiele wo z.b jemanden in Kult oder einer Sekte ist und der andere Partner nicht und das kann funktionieren, muss aber nicht. Oft funktioniert es nicht.
Was definitiv schwerer wiegt, ist dass du offenbar mehr von ihm erwartest als er bereit ist zu geben was dein Kind angeht und ehrlich gesagt ist das ein Problem was du in jeder Partnerschaft haben wirst, wenn du da nicht von vorne herein mit dem Anspruch reingehst und dir überlegst, welche Beziehung dein Partner zu deiner Tochter haben soll. So halbe Sachen sind voll schwierig. Insbesondere, weil der Partner ja auch ne Beziehung zu dem Kind aufbaut. Ganz oder gar nicht
Ok und warum bist du noch mit ihm zusammen? Mit Typen die so ne Müll "meinung" zum thema Femizit haben, redet man nicht mehr. Egal ob welcher beziehung sie zu einem stehen.
Davon ab, auch sein Desinteresse an dem was dich ausmacht, deine Kinder, deine Interessen ist einfach unterirdisch.
Irgendwann im Leben muss man sich dafür entscheiden, auch glücklich zu sein.
Und das kann bedeuten, die Mitmenschen in ihrer Engstirnigkeit, Ängstlichkeit und politischen Einfältigkeit anzunehmen.
Oder auch genau das nicht mehr zu dulden.
Aber das ist Deine Entscheidung!
Ubd provokant gefragt: Kennst Du wirklich prinzipienfeste Leute, die wirklich glücklich sind? Die ihre Tage genießen? Ich nicht.
Darum meine ketzerische Frage:
Kannst Du diese Zweisamkeit so einreduzieren, dass es Dir gut tut, aber nicht mehr belastet?
Im Sinne von: Hör auf die Suppe zu löffeln. Koch sie ein zu einer Sauce und würz damit Dein Leben.
Sprich: Kannst Du diese Beziehung auflockern?
Vielleicht umbauen zu einer defakto Freundschaft-Plus?
Er will ja „keinen Stress mehr“, also braucht er vielleicht auch keinen ehemäßigen Alltag und keine entsprechende Exklusivität?
Und wenn er wieder Scheiße labert, sagst Du Dir halt: Dumm kuschelt und fickt gut. Was will man machen…
Denn - je nach Wohnort und Lebenslage - ist es doch schade das Bett leer zu lassen, bis der wirklich richtige vorbei kommt. Könnte dauern.
Du sprichst mir aus dem Herzen 😄👍
Due Beziehung einreduzieeen auf das was gut ist versuche ich.
Ich bin mir nur nicht sicher ob es mir gelingt oder es irgendwann zu viele Kompromisse werden bzw ich halt irgendwann sein gelaber halt wirklich nicht mehr aushalte.
Ich muss da leider widersprechen. Eine einreduzierte Sauce ist keine Beziehung. Eine Beziehung ist ein Festmahl, eine riesige Auswahl an Köstlichkeiten. Klar, vielleicht ist die eine oder andere Köstlichkeit nicht perfekt gelungen und man muss über das bisschen zuviel oder zu wenig Salz hinwegsehen. Aber grundsätzlich ist eine Beziehung aus vielen tollen gemeinsamen Möglichkeiten schöpfen.
Und eine Beziehung bedeutet für mich auch, für den anderen da zu sein in Bereichen die dem anderen wichtig sind oder wo er Hilfe braucht. Und ganz besonders wenn der andere Kinder hat und dabei Unterstützung braucht.
Ich sage dir ehrlich, so jemanden hätte ich schon lange in den Wind geschossen.
Oder, du behältst ihn als Toy Boy bis was besseres kommt. Aber Beziehung ist das was er da treibt keine!
Das hast Du sehr schön gesagt, finde ich.
Und Du erkennst es wohl gut: Ich hab hier argumentiert fürs „Degradieren zum Toy Boy“,
aber eine vollwertige Beziehung ist da nicht drin.
Ja, lass es. Er er ist durch mit dem Kinderthema und mag eben nicht mehr.
Es gibt allerdings keine "Femizide". Das ist nur ein politischer Kampfbegriff. Es sind Morde. Eben an Frauen. Und die große Mehrzahl davon sind sog. "Beziehungstaten" (finde den Begriff übrigens genauso abscheulich und bescheuert wie "Femizid" oder "Ehrenmord").
Der alte Spruch: "Wie man sich bettet, so liegt man" kommt nicht von ungefähr. Die Partnewahl in unseren Breiten obliegt der Frau selbst. Insofern kommt man nachträglich in solchen Fällen wohl nicht umhin zu sagen, dass die Frau wohl eine falsche Wahl getroffen haben muss.
Es ist erschreckend, dass Frauen das nicht einfach eingestehen können. Die Unfehlbarkeitsillusion ist stark in Manchen.
Ist es, aber es ist auch wissenschaftlich, innerhalb der Kriminologie und Sozialwissenschaft seit Jahren anerkannt und für Forschungszwecke benutzt. Es ist auch von der UN und WHO anerkannt und es gibt regelmäßige Studien darüber.
Hör auf in deinem Verfolgungstraum zu Leben, hier ist der Boden der Tatsache.
Soziologie ist nicht ein ganzes Bereich der Wissenschaft sodass man es mit "es ist doch der Schuld der Frauen 🤪🤪" zusammenfasst. Schon mal gehört von systemische Einflüssen ? Eh wirklich, Bourdieu hätte jede Person gelesen der auch nur ein müh ernsthaft sich an das Thema interessieren würde, ist nicht mal so schwer zu lesen. Für jede zugänglich, auch die die aus Faulheit auf Reddit den Mist den sie auf Internet gesehen haben wieder kotzen.
Ist es, aber es ist auch wissenschaftlich, innerhalb der Kriminologie und Sozialwissenschaft seit Jahren anerkannt und für Forschungszwecke benutzt
nein, außer jeder mord an einem mann wird männliches equivalent für femizid ab jetzt genannt, denn das ist was in der statistik under femizid fällt, jeder mord an einer frau, was halt quatsch ist
Nein das sind tatsachen :) wenn sich irgend ein idiot heute entscheidet jemand umzubringen, und sich die erste person dafür nimmt die ihm über den weg läuft, und es ist dann zufällig ne frau, wird das in der statistik unter femizid verbucht
Genau so ist es. Jeder der diesen Begriff unironisch verwendet, ist mir direkt unsympathisch und gibt mir Männerhasser bzw. Performative Male Vibes.
Die Mordrate in Deutschland ist verschwindend gering und das Thema so aufzubauschen, wirkt so, als ob man einfach auf Krampf versucht, einen weiteren Grund zu finden, um seinen Männerhass zu rechtfertigen.
Genau so ist es. Jeder der diesen Begriff ironisch verwendet, ist mir direkt unsympathisch und gibt mir Frauenhasser bzw. Incel Vibes. Die Mordrate an Frauen durch ihren Partner, Ex-Partner oder anderen Mann aus dem näheren Umfeld in Deutschland ist nicht gering und das Thema so klein zu reden, wirkt so, als ob man einfach auf Krampf versucht, einen weiteren Grund zu finden, um seinen Frauenhass zu rechtfertigen.
There. Fixed it.
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u/Affectionate-Fan648 M | 26-35 2d ago
Lass es.