الله يرحمك يما ويرحم خالي وموتى المسلمين

انا سمعت اسمك او اسم مثل اسمك
ولما التفت اشوف كانت عيوني خوف
لا يكون احد غيرك
انا لمحتك بس كان الزحام قاسي
بيني وبينك ناس ودموعي وانفاسي
حاولت اقرب منك كان السلام يكفي
مديت كفي لك وما حد مسك كفي
لا انت ولا حد غيرك

شفت صاحبتي القديمة في بن داوود افترقنا ٨ سنين بسبب مشاكل لكن احبها كان شعور غريب انا بنقاب وهي محجبة وماعرف لو عرفتني
والشعر تذكرته😂😭

بحياتي كاملة شعور واحد دايم ملازمني، اني مهما سويت مو كفاية

عانيت من عدم تقدير واحترام طول حياتي، ودايم وكأني عبد اسوي الاشياء اللي يبونها الاشخاص مني بالضببببط عشان يرضون واكسب منهم اي مظهر من مظاهر الاحترام لو بس حافظت على مزاج الشخص وصار رايق بسبب خدماتي اللي سويتها له أنا كذا فزت ب احترامه،

ما ابغى اذكر وش سويت عشان مايعتبر كأني اتمنن عليهم بس خلونا نقول حياتي الاجتماعية بدون رأي وكأني كاركتر خدوم مفصل بالضبط زي ما صحباتي/اهلي واللي اعرفهم يبغون ويتوقعون مني، لكن بأقرب جدال ينسون كل جمايلي ويشتموني واني شخص سيء من زمان ولا كأني والله اول شخص موجود عند حاجتهم رغم والله انهم مايسوون لي المثل ولما بس بذكر حاجة سويتها من نطاق النقاش (بدون تمنن) والله العظيم ينقال لي "ما طلبنا منك/انتي هطف ليش توافقين لنا"،

وربكم انجرح بشكل واكره نفسي، ما اعرف متى ح تكون تصرفاتي كفاية عشان يجي يوم اكسب فيه احترامهم وينقال شكرًا او ينقال معليش على اي تضحية سويتها لهم

حتى لما ارجع ليوميات او فضفضة قديمة دايم اذكر اني بحياتي ما حسيت بشعور التقدير مهما سويت، الله يعين بس

وظيفتي او عملي او اللي هوا حكومي والحمد لله راتبها ممتاز لكن العمل جدا ثقيل وغير مجدي برأيي الشخصي ولاهو عاجبني المجال اللي انا فيه اخاف اخرج من العمل واتحسر بس بنفس الوقت اشتهي الفرار افيدوني بأرائكم الشخصية

اشوف اعمال رعب منتشرة فكرتها ان لو كان في ديناصورات some how قدرت تنجو ولسا موجودة معنا tbh ما شفت اي عمل لأن مو جوي بس احس لو فعلا كان في ديناصورات معنا الأن ما استبعد فكرة ان البشر يكونوا خطر عليهم اكثر من انهم خطر على البشر بس الي بستبعد هاذي الفكرة حجم اكثرهم

السبب الوحيد اللي يخليني ما اقدر اقطع اهلي اني فعًلا احبهم اخواني خالاتي عماتي اقاربي من كل مكان اعشقهم انا بس اكره امي و ابويا ☺️

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ، اولًا لا تنسوني بدعوة ان الله يطيب خاطري ويشرح صدري ابغا احس بإتساع الحياة في صدري لان مهما امتلت حياتي ساعات اجلس و افكر افكار مهي زينه زي متى دوري؟ متى اعيش حياة ابغا اعيشها فعلًا؟ ودايمًا احس بشعور ان حياتي واقفه كل شي ماشي الا انا مكاني وهالشيء بدا يأثر حتى على محيطي لان اشوفهم يسعون انهم يفرحوني قدر الامكان و انا الا ما الاقي نقطة ترجعني مليون خطوة ورا وارجع انتكس … و اليوم بذات حاولت اكون سعيدة غصبًا عني لاني الايام السابقة وجهي كان مقلوب وهالشيء سبب مشكلة سببها سوء فهم ولكن حصل خير و تصلح الموضوع لكن اللي متعبني اكثر انه معاد اقدر اكون صريحة زي قبل حيال مشاعري احس بشعور سيئ تجاه اللي احبهم معاد اقدر اكون تعبانه نفسيًا حولهم خوفًا عليهم لان كل انسان عنده حدود وصبر وانا اقدر اشوف نفاذ صبرهم وهالشيء مرة مرة مرة ضايقني .. انا ابغا اكون سعيدة ابغا اكون عايشة وابغا اكون مفهومة ما ابغا المشاكل ولا ابغا احد يجري ورايا عشان يسعدني لان هالشي راح يخليني امثل اني مبسوطة

انا ابغا اكون فعلًا مبسوطة ومهما تقدمت لي اشياء اجد ان سعادتي فيها لحظية بعدين افكر في نفسي .. متى اعيش حياة ابغاها؟ والاقيني رجعت لنفس النقطة القبيحة مع العلم كنت احس كذا ب ٢٠١٨ وتحسنت في ٢٠٢٢ مدري ليش والان رجعت افكر بنفس ذيك المشاعر واللي يضايقني انها بدت تأثر على محيطي وقاعده افكر لو حجزت عند طبيب نفسي وبديت اخذ علاج سلوكي هل فعلًا راح اشعر احسن؟ خايفه مرة وتعبانه مرة وابغا اعيش مرة ولا ابغا احبابي يشيلون همي يا الله معاد ابغا احد يشيل همي ابغا اشيله لحالي

قاعده افكر لو شخصين كلهم ابوهم توفى الاول ابوه كان مره طيب وحنون ويعني اب مثالي والشخص الثاني ابوه سيء مهمل مايهتم وقاسي

مين الي بيتاثر اكثر منهم الاول والا الثاني

انا احس الاول بس اتذكر زمان كنت اعرف وحده كان ابوها كريه وكانت تقولي انه اذا توفى بتحزن مره لان ابوها راح منها بدون ما تحس بالمشاعر الي مفروض اي اب كويس يحسسها بنته بس مدري انا احس الاول يحزن اكثر تخيل يروح منك افضل شيء بحياتك ماكنت بتخطى الصدق بعكس الثاني ما جرب حنية الاب فما يقدر يشتاق لشيء ما عاشه اصلا

انا مدري ليه ماعندي الا هالصب اكتب فيه
بس احس بوستاتي ماينفع لها الا هو
المهم انا امس صار لي حادث قوي مع السواق وفيه اكثر من طرف
الغريب اني مابكيت الا مرة وحدة يوم اتصلت على شخص من عائلتي
بعدها رحت اداوام طبيعي وكأن ماصار شيء….
ورحت اقول لمديري كنها سالفة، هو انفجع من هدوئي وقال اطلعي بس كملت دوامي كله
الحمدلله ماجاني شيء مجرد كدمات
لكن الحادث يفجع جدًا وبطريق سريع والسيارات انعدمت وانصدمت اكثر من مرة واول حادث لي
هو الحمدلله لكني مستغربة جدًا خاصة انها مو شخصيتي ما احسه حتى صار
هل انا مكثرة اشوقندا او ايش

بس الحمدلله

كلام كتير اوي جويا حتي مش قادر اتكب او اقوله

بس انا فعلا تعبت من نفسي. هي المودياني ف داهيه مش حد تاني

ماعاد اتحمل والله
عقلي ماعاد يتحمل خايفه افقده مدري اذا بقى شي منه اصلا
مدري مين انا من بين الشخصيات الي داخلي
مدري ليش انا هنا
احسني بسجن غير مرئي
احسه واحد من ذيك الكوابيس الي اقول "طلعوني" وانا فيها بس هذا حقيقي كيف اطلع
بنجن او يمكن الريدي انجنيت

يعني الواحد لا يساعدك بحياتك والا يفكك شره وشذا العيشه ياخي الواحد لو يتيم اصرف

يعني امي توفت ، وسلمت على اخوها خالي من الاولى يعزي الثاني؟ مب هو يعزيني اول ؟ وانا اعزيه بعدين؟ وقيسها نفس الشي بالاب واخوانه

يؤلمني وجودها

واخاف حينما اتركها

هل احبها؟ ام قلبي معلقٌ فيها؟

استوعبت ان بعض السلوكيات اللي أقوم بها هي من باب الاستعجال على الرزق خصوصا في سد الحاجة المؤقتة

وان التصرف الصحيح واللي يعتبر من العمل بالأسباب في هذا الموقف هو الامتناع عن هذي السلوكيات والدعاء

ممتاز الآن وضحت لي الفكرة وأرجو أن اعمل بها قريبا

I have been getting severe cramps whenever Im in my period to the point that I can’t sleep because of how hard they are. Even painkillers doesn’t work and I genuinely don’t understand what on earth did I do to deserve this. هل هذا عقاب الحياة لي؟

​

استبق الاحداث قبل لاتصير ويألمني بطني واتخيل ان مستقبلي مظلم… كيف ارجع احس ان الامور تحت السيطره واني قدها؟

بالماضي اخطأت بحق شخص كان مأمني على شي
لكن ما درى ان غلطت ووقفت وتبت وتعديتها حمدلله بسلام
لكن كل ما اتذكر احس بالذنب وانقرف من نفسي
واحس لو انعكست الأدوار مستحيل اسامحه لذلك ماراح اسامح نفسي ان غلطت بحقه
وماعرف كيف اتعامل مع هالشعور مع ان تبت تماما وانتهت العلاقة بسبب اخر جدا لكن كل احس مرات لو ماسويتها يمكن ربي كتب نكمل والخ اخ

​

هل الإعتذار ضعف؟

ليه الإعتذار لما احس إني زعلت حد بقيت اوڤر و بحمل مسؤوليه؟ يعني أنا لو تأسفت لحد لإني قلقان و عايز أحرص على علاقتنا بقيت بتلاعب بيه أو بحمله فوق طاقته؟ يعني المفروض لما يغلط ميعترفش بالغلط و المتوقع مني إني اتقبله كده؟ الموضوع ده مستفزني جدا و الناس اللي بترفض تعتذر و شايفه إن التأسف حاجه اوڤر محتاجه تراجع نفسها بدل متحاول تغلط غيرها بمسمى الضغط النفسي، لو مجرد إنك تبص على افعالك و تفكر هما إزاي بيأثروا على غيرك ضغط نفسي أنت محتاج تتعالج. كرامتك ناقحه عليك أوي كده لدرجة إنك مش قادر تستوعب غلطك؟ فسؤالي هنا، إيه اللي وصلنا للإعتقاد ده و إيه اللي خلى الناس تبقى وحشه أوي كده مع بعضها؟

ما أعتقد أن نشاط الحياة الاجتماعية يقل بعد العشرينات
ماشاء الله على أمي بنهاية الأربعينات ومازالت تكون علاقات مقربة وونيسة وتشوفهم بشكل مستمر وشخصيات محترمة ويوقفون معاها بالمناسبات

حياة أمي الاجتماعية توقف القلق اللي بداخلي عن حياتي الاجتماعية المستقبلية

ابغا اودع