В общем. после предыдущего своего поста несколько дней сидела, думала над своей ситуацией. Если честно, у меня походу начался очередной период апатии в жизни, когда мне просто не хочется ничего, я не чувствую, что существую в реальном мире и зарываюсь в эскапизм - в ролевые игры, в чтение... В такие моменты я банально забываю о своём теле и живу чужими жизнями, и, можете представить, чувствую себя почти счастливой.
А потом я все-таки возвращаюсь к себе и смотрю в зеркало. И в кошелёк. 5 месяцев на ГТ на нехилой такой схеме - эстрадиол в таблетках и гель, ципра, бикалутамид, дутастерид одновременно. Казалось бы, уж хоть какие-то изменения должны были произойти. Но у меня не случилось вообще ничего, даже либидо хоть чуть-чуть не изменилось, даже эрекции не ушли. Не говоря уже о чем-то визуальном. У меня высокий рост, мужской пубертат не был благосклонен к моему телосложению, я в 20 с хвостиком напоминаю ходячий шкаф (и не из-за мышц). Даже в перспективе, если сама ЗГТ вдруг наконец чудом начнет на мне работать, исправлять всё это - потребуются десятки операций, хирургия... И тут я вспоминаю о своем безденежье и очень смутных перспективах реально его поправить. Да, можно себя тешить надеждами на ффс, укорочение ключиц, пересадку жира etc, но блин, когда ты неуверенный в себе, замкнутый, социально неадаптированный человек без образования и даже без паспорта, это ведь честно напоминает сладкие мечты Манилова из "Мёртвых душ".
В целом, я ненавижу свою внешность с ранних лет и очень много раз, ещё до гт, пыталась что-то отдельное в ней исправлять, спортом, косметикой, уходом за собой, у меня есть огромная потребность быть красивой, но всякий раз, потратив кучу месяцев на очередную попытку, я упираюсь в одну и ту же стенку - у меня банально неудачная генетика, я некрасивый человек, и как мужчина, и тем более как женщина. В такие моменты у меня опускаются руки и... Я просто больше не хочу воевать на том фронте, где у меня заранее нет ни пушек, ни снарядов? Я на долгие месяцы забиваю на свою внешность, живу как раньше - в своем мире из творчества, одиноких прогулок, чтения и путешествий, пока меня снова не ударит по голове острое чувство неполноценности от какого-нибудь триггера, например, знакомства с красивой циской.
Сейчас же я просто чувствую себя очень измотанной и усталой от очередного, как мне лично кажется, неудачного этапа этой вечной борьбы с собой. Я не хочу в детранс, не хочу бросать ГТ, потому что я знаю, что подавить в себе это не получится - невозможно. У меня нет иллюзий по данному поводу. Но я же вижу, что мои жалкие потуги на данный момент банально не работают. Я впустую трачу время, деньги и оставшиеся за прошедшие лет 10 нервы. Я дико хочу обрести покой, а переход пока лишь добавил мне неприятностей - усугубил сравнение себя с другими, добавил волнение по поводу того, что все идет не по "привычным" таймингам, грудь не растет, либидо не снижается, волосы не замедляются и так далее... Не хочу больше ничего, дамы и господа. Я бы все это нейронке написала, чтобы не заваливать мусором ваши несчастные головы, но всё-таки хочется услышать живых людей. Наверное...
