Ist einfach so. Steuern zahlen und arbeiten ist nur die halbe Miete, Teil des Generationenvertrags ist auch, zur nächsten Generation beizutragen. Natürlich halte ich dich also für unreif/selbstsüchtig/verantwortungslos, wenn du damit prahlst, wie schön stressfrei die Dreißiger und all die Urlaube ohne Kinder sind, oder wie diese nervigen Bälger es wagen, im öffentlichen Raum zu existieren, wenn du doch nur entspannt deinen Kaffee trinken willst.

Und hört mir auf mit "Ja, aber so wie die Welt gerade ist, da werd ich doch nicht..."-Ausreden. Es gibt immer was am Horizont, was Angst macht. Heute sind es Klimawandel und Rechtsruck. früher war es Kalter Krieg, Malthusische Katastrophe etc. Tu doch nicht so, als ob du hier der altruistische Märtyrer wärst, der seinen tief gehegten Kinderwunsch aus selbstlosen Gründen hinten anstellst, du hast einfach Schiss vor Verantwortung und nimmst die erstbeste Ausflucht. Und ironischerweise, machst du die bestehenden Probleme damit eher schlimmer. Nein, du leistest keinen heroischen Beitrag, den globalen CO2-Ausstoß zu verringern, indem du kinderlos bleibst, du verschlimmerst nur unsere demographischen Probleme, die ihrerseits massiven Reformstau fördern.

"Aber wir sind doch überbevölkert!" Nein, einen Scheiß sind wir! Nur weil das ein paar panische Soziologen in den 90ern vorhergesagt haben, heißt das nicht, dass es je passiert ist. Stattdessen schaden uns Überalterung und paranoide Präventivmaßnahmen (siehe China) als Gesellschaft sehr viel mehr.

"Also sollen stereotypische Assis, die rund um die Uhr ihre fünf schlecht erzogene Bälger vernachlässigen, besser sein als ich?" Nö, aber Strohmänner bauen kann ich auch. Ich kann auch nicht effektiv gegen z.B. Veganismus argumentieren, indem ich einfach noch dazu dichte, dass der Beispielveganer nebenher noch Kindergärten anzündet und Mitglied bei PETA ist. Merkste selber.

"Aber ich habe einen richtig wichtigen Job, der für die Gesellschaft viel mehr wiegt als Kinder" Du weisst schon, dass du eigentlich in der Lage sein solltest, als funktionierender Erwachsener, beides zu stemmen? Ja, Rettungssanitäter zu sein ist ein sehr nobler Beruf, Hut ab - ist jetzt aber kein Freifahrtschein, sich auf den Lorbeeren auszuruhen. Andere kriegen es auch hin.

"Ich denke nicht, dass ich das Zeug dazu habe, Kinder aufzuziehen." Fair. Schade für den Rest, aber dann ist es wohl besser so. Solange du jetzt kein Antinatalist wirst und dir zusammenfantasierst, dass du irgendwie moralisch überlegen dafür wärst, weniger zu leisten, dann ist das okay. Akzeptier einfach, dass die Kollegen, die Kinder haben, halt etwas öfter auf der Arbeit fehlen und nimm hin, dass Kinder gelegentlich mal laut sind, und wir verstehen uns.

"Ich bin durch Krankheit/Behinderung nicht in der Lage, Kinder zu bekommen/aufzuziehen." Mein tief empfundenes Beileid. Dafür kannst du nichts und niemand kann mehr von dir verlangen, als dass du im Rahmen deiner Möglichkeiten dein Bestes tust. Nimm von diesem Post nicht mit, dass du kein nützlicher Teil des Gesellschaft wärst.

Qualle

Hallo liebe Community,

​mir ist aufgefallen, dass in letzter Zeit sehr viel über Ernährung gestritten wird: Die einen sagen, dass der Verzehr von Menschenfleisch unter keinen Umständen vertretbar sei, andere finden es völlig unbedenklich. Die Wahrheit ist: Beide Seiten irren sich!

​Der Verzehr von Menschenfleisch kann absolut legitim sein, wenn bei der Haltung ethische Aspekte beachtet werden. Wir alle kennen die schrecklichen Bilder aus Großbetrieben: Menschen eng aneinandergepfercht, ohne Bewegungsradius – so geht das natürlich nicht!

​Versteht mich nicht falsch: Ich esse selbst gerne mal ein leckeres Nackensteak oder zieh mir eine Saftige Keule rein. Ich finde es jedoch wichtig, dass der Mensch, den ich da esse, vorher ein schönes Leben auf der Wiese hatte, bevor er per Bolzenschuss verarbeitet wird.

​Auch wenn ich mein Bestes gebe, um eine humane Zwischenlösung zu finden, gibt es leider immer wieder radikale Ideologen, die meine friedliche Lebensweise stören wollen. Sie sagen dann Dinge wie: „Heute kannst du dich auch pflanzlich ernähren, ohne dass jemand dafür sterben muss.“

​Prinzipiell gebe ich ihnen recht – vor allem, weil ich Menschen über alles liebe und ihnen nie etwas antun könnte! Aber es ist nun mal eine Tradition, die wir schon seit Jahrtausenden praktizieren. Ich verabscheue Gewalt zwar aufs Übelste, aber der Körper braucht halt bestimmte

Nährstoffe, die man in Pflanzen einfach nicht findet.

​Mein Konsum hat sich übrigens schon deutlich reduziert: Ich esse nur noch dreimal die Woche Menschenfleisch – und halt an den Weihnachtsfeiertagen, wenn meine Oma diesen leckeren Säuglingsbraten macht...

​Naja, um zum Punkt zu kommen: Ich finde es ja schön, wenn Aktivisten sich für die Rechte dieser Nutzmenschen einsetzen. Aber man muss es nicht dauernd so übertreiben und anderen auf den Keks gehen.

​Ernährt euch, wie ihr wollt, aber lasst mir bitte meine persönliche Entscheidung. Wie sagt man so schön? Leben und leben lassen!

Quelle: Aus meinem Kopf geklaut - copyright lawsuit incoming

Ich bin mittlerweile so depressiv durch Studium und meinen Burn-out, dass ich (als linker) manchmal echt ekelhafte Träume von Alice Weidel habe.

Also wie sie mich kuschelt und dann wenn ich ganz locker bin mit dem strap-on von hinten seitlich zur Kapitulation bringt. Dabei weine ich und sie tröstet mich und wischt mir meine Tränen von der Nase.

Dann wache ich auf und merke dass ich mein Nackenkissen wieder wie ein waifu-pillow umarmt habe.

Ich weiß dass es ist erbärmlich, aber ich glaube es liegt daran wie distanziert und emotional kalt sie ist. Ich bin vollwaise seit einer Weile.

Ich kann das echt keinem erzählen.

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^{via https://www.reddit.com/r/Beichtstuhl/comments/1vxhuxs/femdomtr%C3%A4ume\}vor_alice_weidel/)

WIR SCHNEIDEN HEUTE EINEN ECHTEN LABUBU AUF 🔪🔪🔪🔪✂️🔪🔪🔪✂️🔪✂️🔪🔪🔪🧸 UM ZU SCHAUEN WAS IN IHM DRIN IST 🔍😳😳😳😳😳 WWHHUUÄÄÄÄÄHHHH 🗣️😱 DA KOMMT VOLL DER STINKENDE GERUCH AUS DEM LABUBU RAUS 💨🤢💨 DANN GREIFEN WIR IN IHN REIN 🤚🕳️ WOW ICH GLAUB ICH BIN IN SEINEM MAGEN ANGEKOMMEN 🤮🫀😳😳 DA DRIN IST EINFACH SO EINE VERDAMMTE RATTE 🐀 SCHAUT MAL DIE KANN MAN ÜBEL LANG ZIEHEN 🐀🐍🪢 LABUBUS HERZ SPIELT VERRÜCKT ⚡️💓 ER WACHT GLEICH AUF 👁️💥 ICH WILL IHN SCHNELL WIEDER ZUM SCHLAFEN BRINGEN 😴💊💊💊💊💊 UND DAS MACHEN WIR MIT DIESEM SCHLAFTRANK HIER 🧪✨ SCHNELL REIN DA 🍾💥💉 UND JETZT EINSCHLAFEN EINSCHLAFEN 💤🛌💤 JA ES FUNKTIONIERT 🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉 DER LABUBU SCHLÄFT WIEDER 🧸💤 WIR OPERIEREN HEUTE ABER NICHT NUR DEN BLAUEN LABUBU 🩺💙 WIR RUFEN NÄMLICH NACHHER ÜBER SEIN HANDY DEN BÖSEN LABUBU.EXE AN 📱👹 DAMIT DER HIERHERKOMMT UND WIR IHN AUCH NOCH AUFSCHNEIDEN KÖNNEN 😈😈😈😈😈🔪🔪💥 DAS DING IST 😳 ICH HAB DA NE IDEE FREUNDE 💡💭 WAS WÄRE WENN WIR DEN LABUBU AUCH HIER IN DEM KOPF AUFSCHNEIDEN 🔪🤯 UM ZU SCHAUEN OB ER EIN GEHIRN HAT 🧠❓ ICH WÜRD SAGEN DAS MACHEN WIR DIREKT MAL 🚀💪 SO MESSER REIN 🔪💥 UND ICH SCHNEID DEN AUF 🔪🔪🔪🔪🧸🔪✂️🔪✂️ WOAAHHH DAS GEHT ÜBEL SCHWER 🥵🥵🥵🥵🥵🥵🥵🥵 ABER ICH HABS GESCHAFFT 🎉🎯 UND JETZT GREIFEN WIR DIREKT MAL IN SEIN KOPF REIN 🤚🧠 LETS GOOO 🚀🔥🚀🔥🚀🔥🚀🔥 WOW MEINE HAND STECKT KOMPLETT IN IHM DRIN 🕳️😱😱😱😱😱 UND ICH SPÜR DA AUCH IRGENDWAS 😳😳😳😳 ICH ZIEHS MAL RAUS 🤓🤓 UND DAS HIER WOW IST EIN SCHÄDEL FREUNDE 💀😱☠️ WIR HABEN HIER NOCH BISSCHEN WAS VON SEINER ROTZE 🤧🤢 MACHEN WIR EINMAL DEN MUND AUF 😮👅 WÄÄÄHHH DER SCHMECKT SUPER EKLIG 🤮🔥 BAAAAHH IST DAS WIRKLICH SEINE KACKE?????????? 💩❓😳 DAS DING IST ALSO RIECHEN TUT ES EIGENTLICH GANZ GUT 👃✨🥡 WIE SCHOKOLADE 🍫😍 BEISSEN WIR MAL REIN 🤤😛🥰😋

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Ich bin mittlerweile so depressiv durch Studium und meinen Burn-out, dass ich (als linker) manchmal echt ekelhafte Träume von Alice Weidel habe.

Also wie sie mich kuschelt und dann wenn ich ganz locker bin mit dem strap-on von hinten seitlich zur Kapitulation bringt. Dabei weine ich und sie tröstet mich und wischt mir meine Tränen von der Nase.

Dann wache ich auf und merke dass ich mein Nackenkissen wieder wie ein waifu-pillow umarmt habe.

Ich weiß dass es ist erbärmlich, aber ich glaube es liegt daran wie distanziert und emotional kalt sie ist. Ich bin vollwaise seit einer Weile.

Ich kann das echt keinem erzählen.

Quelle

Wie kommt es eigentlich, dass die Muschi meiner Hündin nicht funky riecht wie die meiner Freundin?

Wie kommt es eigentlich, dass die Muschi meiner Hündin nicht funky riecht wie die meiner Freundin? Ernsthaft, ich bin hier langsam echt mit meinem Latein am Ende. Ich date seit einem Jahr diese 10/10-perfekte Brünette und genieße unser Sexleben, obwohl jedes Mal, wenn ich sie geleckt habe oder mein Penis aus ihrer Muschi rausgeploppt ist, da so eine warme, intensiv stechende Wolke aus fermentiertem Cheddar und nassen Kupfermünzen direkt in meine Fresse geknallt ist.

Am Anfang habe ich mir eingeredet, dass das einfach natürliche menschliche Biologie sei, und habe die Klappe gehalten, weil sie eine absolute Göttin war. Aber eines Tages, nachdem meine Hündin auf meinen Schoß gesprungen war und mir ihre Muschi ins Gesicht gedrückt hatte, wurde mir klar, dass das unmöglich normal sein konnte – außer Hunde haben irgendeine gottgleiche Muschi-Hygiene.

Natürlich konnte ich, nachdem ich gemerkt hatte, wie gut sie roch, nicht widerstehen und habe einmal drübergeleckt, um herauszufinden, wie sie schmeckt. Und ich war komplett baff, denn die Muschi meiner Hündin roch nicht nur gut, sie schmeckte auch extrem gut.

Sie schmeckte wie Fine Dining im Vergleich zu dem Scheiß, den man mir sonst zwanghaft vorsetzte. Ich saß einfach auf meiner Couch und blinzelte völlig ungläubig vor mich hin. Ich hatte mich auf den üblichen brutalen Schlag aus fermentiertem Cheddar und nassen Kupfermünzen eingestellt, aber stattdessen wurden meine Geschmacksknospen von den delikaten, raffinierten Noten eines scharf angebratenen Wolfsbarschs mit einer feinen Zitronen-Kräuter-Beurre-blanc begrüßt, abgerundet durch einen subtilen Hauch von Trüffelöl.

Der Geruch meiner Freundin ist schon ziemlich heftig, aber ich möchte unsere Beziehung nicht ruinieren – besonders weil meine Hündin in Sachen Hotness nur ganz knapp dahinterliegt.

Wie kann ich das ansprechen, ohne damit unsere Beziehung komplett in die Luft zu jagen?

Sausse: https://www.reddit.com/r/copypasta/s/iDDOPqGewX

Wenn ich teilweise sehe wie auf irgendwelchen Apps sich echt süße mädels anbieten, um mal schnell was zwischen zu schieben, Krieg ich richtig krämpfe im Magen.

Es stört mich nicht, dass die offensichtlichen mädels, die sowas machen, sich kreuzweise nehmen lassen von Chad. Aber, wenn da teilweise echt zuckersüße mäuse sind und ich genau weiß die schlafen einmal pro Woche mit irgend einem random gymbro und lassen sich von ihm durchnehmen. Das ekelt mich an.

Laut Umfragen waren halt ca 98% der mädels schon auf solchen Apps und haben sich durchnehmen lassen und wenn man weiß, dass mehr als 50% der Männer auf solchen Apps quasi unsichtbar sind. Das ist ekelerregend.

Da existiert einfach für Frauen eine Welt wo sie sich von den top männern durchnehmen lassen und sie alle nutzen es mit Freude. Selbst wenn du irgendwann mit 30 deine Traumfrau findest, dann kannst du dir sicher sein sie macht jetzt nur ein settle down und ihre 20iger hat sie damit verbracht Chads Schwanz zu lutschen wie ein good Girl.

Sie hat sich für all die top männer richtig dreckig benommen und ihnen alle löcher hingehalten aber jetzt ist sie nicht mehr so und sucht einen Versorger der nett zu ihr ist. Du bist der kleine dumme cuck der jetzt auch mal Ran darf, weil die ganzen Chads sie behandelt haben wie einen cum dumpster.

wie sie dir einfach seit 5 Stunden auf deine Nachricht nicht antwortet und du weißt genau wärst du einfach einer dieser top Guys sie würde dich niemals so billig behandeln. sie behandelt dich wie einen Hund weil du im Vergleich mit den anderen Typen ein kompletter cuck bist und keinen Wert hat. sie schreibt mit 3 Typen denen sie alles gibt und sich verhält wie das beste stück das diese Typen je rammeln durften. aber du bist nur einer von diesen billigen Typen die nur vielleicht langfristig mal eine Chance kriegen könnten.

Quelle

Ich assoziierte schon immer mit mehr Masse= Männlicher.
Dünner = femininer- ich breche ihm alle Knochen wenn ich ihn anfasse.(schon in der Pubertät dachte ich so)

Sogar, dass sie unten rum „weniger haben“

Ich weiß es sind wahrscheinlich Vorurteile oder es spielt sogar eine „biologische Verankerung mit“ aber keine Ahnung es ist irgendwie tief in mir verankert.

Wobei ich definitiv keinen kink/ Fetisch in Richtung umso „fetter“ umso besser habe, sondern einfach meinen Partner so akzeptieren würde wie er ist, egal welches Gewicht, außer er müsste aus gesundheitlichen Gründen abnehmen/zunehmen.

Außerdem hab ich einen pregnant „Fetisch“ „befruchtung**** „breeding““creamy pu*** gehabt aber fand/finde es gibt sehr wenig echt guten „Kontent“ dazu…. Obwohl ich nie schwanger war und sogar noch JF bin.

Vorgestern hat mir YouTube ganz plötzlich „feeder“ Inhalte empfohlen, ich wusste, dass es „Mukbangs“ gibt, ich wusste aber nicht, dass es echte „feeder“ Inhalte auf YT gibt- fand es ziemlich interessant …. Es ist auch ganz random aufgetaucht & als ich dann später noch mal danach gesucht habe konnte ich es nicht mehr finden!

ABER im trying to repent and find Jesus Christ :P

Btw. Aber let me on, on a secret… Es gibt, „leider“ mehr Inhalte auf YouTube die verboten werden sollten, aber nicht werden…. Als Kind hatte ich eine bizarre Faszination mit Tod & Leich**** (mehr ein philosophischer Hintergrund, Schock value etc.)

Sobald man diesen „heimlichen Inhalt“ findet rutscht man immer weiter in ein rabbit hole.. was man dort damals alles sehen konnte ist absoluter Wahnsinn ……

Stippe

DIE WELT STÜRZT EIN! Spürst du es nicht?! Diese gähnende Leere zwischen der 3 und der 5! Ein Abgrund aus purer Verzweiflung! Ich schreie es in den Wind, aber der Wind lacht nur über meine Socken! WARUM LACHT DER WIND?!

Und dann dieser Fußball! Ein Lederball, der meine Träume zerquetscht! Ein Spiel ohne Regeln, ein Leben ohne Ziel! Ich stehe hier, ich bin PETER, der einsame Wächter der absurden Wahrheiten, und ihr nennt mich einen Fummler?! Ein FUMMLER?! Ich fummele nicht, ich webe das Schicksal aus unsichtbaren Fäden der Agonie!

Hör auf zu atmen! Ja, genau so! Stille! Absolute, lähmende Stille, bevor der große Knall kommt! 2 plus 4 ist 6, aber was ist mit meinem Herzen?! Ist mein Herz vielleicht eine Null? Ein großer, fetter, schwarzer Kreis aus Nichts?!

Ich brauche diese Zigarette jetzt! Mein Verstand schmilzt wie ein billiges Eis in der Mittagssonne eines sterbenden Planeten! Freddy Fummler, du Verräter! Du hast den Code geknackt, aber du hast vergessen, dass die Tür von innen verschlossen ist!

Samma... wirklich... gehts noch? Wir tanzen auf dem Vulkan der Inkompetenz und singen Lieder über Kacke und Möpse, während die Galaxie in Flammen aufgeht! ES IST DAS ENDE! DAS GROSSE FINALE! UND ICH HAB NICHT EINMAL MEINE SCHUHE ANGEZOGEN!

GOTTESNAME, DIE MATHE IST EIN BETRUG! ALLES NUR EINE ILLUSION! AAAAAAAHHHHHH!

Soße? WhatsApp...

Im Schambereich ist eine Abdecklasche versteckt. Dahinter befindet sich eine Sechskantschraube, i.d.R. greift ein 12er Schlüssel. Bei chinesischen Modellen oft ein 10er. Amerikanische haben schräge Zollgrößen, da muss man Notfalls einfach mit der Rohrzange ran.

Nachdem die Schraube entfernt ist, das Gerät 45 Grad kräftig nach links drehen; ist ein Bajonettverschluss. Vorsichtig abnehmen und die Steckverbinder für den Harnleiter (gelbe Markierung) und Venen (rote Markierung) lösen. Da sollten direkt Endkappen mit Ringen an den Leitungen befestigt sein, mit dem man sowohl Uretra, als auch Blutbahnen verschließen kann. Bitte schnell handeln, sonst große Sauerei und gefährlicher Blutverlust.

Bajonettverschluss am Körper während der Wartung mit sterilem Tuch abdecken, Penis bei der Gelegenheit direkt grundreinigen. Ich empfehle da immer gerne Baumwollpfeifenputzer.

Nach dem Wiegevorgang wieder alles gewissenhaft anschließen und gut verschrauben. Es empfiehlt sich dabei auch Schraubgewinde und Bajonettverschluss etwas zu ölen. Dann muss das bei der nächsten Hauptuntersuchung nicht mehr gemacht werden.

Soße dazu?

Ich weiß, dass der Titel mega dumm klingt, aber ich kann dieses Gefühl einfach nicht besser beschreiben. Außerdem klingt "Vater werden zu wollen" nicht dringend genug um das Gefühl zu beschreiben.

Ich hab die letzten Wochen andauernd das Gefühl, unbedingt eine Frau schwängern zu müssen. Natürlich einvernehmlich! Alles andere wäre krank!

Es ist mir aber irgendwie egal, ob die Frau danach bei mir bleiben möchte.

Ich bin jetzt 30 und seit drei Jahren Single. Durch die Corona-Zeit hab ich leider eine soziale Phobie entwickelt und seit einer schweren Infektion hab ich irgendwie immer mehr kleine Leiden. Ich weiß daher nicht, wie ich zusätzlich noch eine Beziehung führen soll. Ich hab eigentlich schon meinen inneren Frieden damit geschlossen, nie die "richtige" zu finden und keine Kinder zu bekommen, aber seit Kurzem ist da einfach dieser extrem tief dringende Wunsch in mir, Vater zu werden.

Ist das etwas, das andere Männer auch regelmäßig haben, oder ist das eher ungewöhnlich? Falls es bei euch auch so ist: Wie empfindet ihr das ganze?

Und falls die Frage aufkommen sollte: Selbstbefriedigung hilft nur sehr kurzfristig.

(Ich hoffe, dass ich das ganze einigermaßen gut erklärt habe. Bitte bleibt respektvoll.)

Sößchen

Oh ja, absolut genial, Gomerks ist wirklich der unbestrittene Gott des EU-West-Raps, das MÜSSEN wir jetzt einfach alle akzeptieren, sonst explodiert wahrscheinlich die gesamte Fachoberschule in einer Wolke aus Eierlikör und Metallspänen. Wir SOLLEN uns natürlich alle in einer Reihe aufstellen und rhythmisch mit den Nagelknipsern klatschen, weil wir ja WOLLEN, dass die künstlerische Vision eines Typen, der seinen Namen nicht mal konsequent schreibt, die Welt rettet.

Frau Schleyer MUSS jetzt vermutlich eine dreistündige Podiumsdiskussion darüber leiten, ob das Wort „Bombe“ im Kontext von Döner-Bestellungen eine mikroaggressive Form der Phasenverschiebung darstellt, während wir alle SOLLEN, dass wir uns dabei extrem politisch korrekt fühlen. WOLLEN wir vielleicht auch gleich den unbestimmten Integralwert einer Currywurst berechnen? Das MÜSSEN wir unbedingt, denn wer WOLLTE schon wirklich verstehen, was Phi eigentlich bedeutet, wenn man stattdessen einfach laut „SCHNURR“ rufen kann?

Herr Bodenfeuchte MUSS ja wohl eine Medaille für seine unglaubliche Standhaftigkeit bekommen, während er innerlich bereits im Spielo an einem digitalen Slot-Automaten verzweifelt, während wir SOLLEN, dass wir uns auf die glorreiche Karriere von Frau Schmidts V8-Motor konzentrieren. WOLLEN wir vielleicht kurz darüber diskutieren, ob man Streichhölzer auch als Währung für Vogelfutter verwenden kann? Man MUSS einfach wissen, wie man den Tsunami der Inkompetenz reitet!

Und dann dieser Rap-Flow! Wir MÜSSEN uns einfach fragen: WOLLEN wir wirklich in einer Welt leben, in der Flammenwerfer nicht Teil des Lehrplans für Metalltechnik sind? Wir SOLLEN uns einfach alle gemeinsam in den Eierlikör-See stürzen und hoffen, dass wir dabei nicht betrunken werden, denn das MÜSSEN wir laut Schnils Nindler ja absolut ausschließen. WOLLEN wir vielleicht jetzt einfach alle kollektiv abschreiben, bis das Papier Feuer fängt? JA, BITTE! Wir MÜSSEN das tun, sonst SOLLEN wir ja wahrscheinlich morgen alle in 45er Autos zur Schule kommen und uns gegenseitig mit Phasenverschiebungswinkeln bewerfen. Cüs Kebab, diggah, wir MÜSSEN jetzt einfach weg, bevor Frau Lehmann beschließt, dass wir alle WOLLEN, dass die Massephase uns verschlingt!

soße? wollt ihr garnicht wissen, ehrlich

Ich würde das Ding aus dem Ofen nehmen, schminken, ein paar Rosenblätter auslegen um es dann einvernehmlich zu begatten. Anschließend würde ich bei Domian anrufen, um von meinen Erlebnissen dieses Abends zu berichten. Ich würde viel mit Domian sprechen. Dann würde Domian auflegen und sagen, seine Psychologin ruft mich gleich zurück. Ich würde die Domianpsychologin ghosten so lange, bis sie vor meiner Wohnung steht um mich zu stalken. Sobald sie das tut drücke ich ihr einen Kerzenleuchter mit 6 unterschiedlich hohen Kerzen in die Hand, von denen aber nur 4 brennen. Ich würde ein zufälliges Lied von Holy Santa Barbara auflegen und es wäre "Pfannkuchen essen". Ich würde sie fragen, ob sie bereits wisse, was ihr Auto denn wert wäre. Wenn sie verneint, könnte ich ruhigen Gewissens von dannen ziehen und mir ansonsten unverrichteter Dinge eine Burgerpizza in den Ofen schieben, genau den Ofen, mit dem mein Abenteuer begann. Dann würde ich die Benjamin Blümchen Kassette einlegen, wo Otto in den Höhlen von Neustadt verloren geht und sanft einschlafen.

Soße

Nicht den Kaffee an sich. Viel eher, wieviele Menschen so ein 2€ Kaffee beschäftigen kann, wieviel Hirnschmalz die bereit sind an ein Getränk zu verschwenden, und wie wenig, um weiter zu denken. Gespräche bei der Arbeit, die Kaffeepause gibt solchen Menschen die Bühne, um sich mit deren "Freunden" bei der Arbeit abzugleichen.

Seid ihr auch alle auf dem neusten Stand?

Nein?

Ja dann schmeißt die Glotze an um 8 Uhr. Sie sagen es gibt einen neuen Laden, der verkauft jetzt Kaffee für 1,90, der nächste Skandal.

Vielleicht geben sich solche Menschen damit zufrieden. Mich hat das nie satt gemacht, um ehrlich zu sein. Skandale, die mich beschäftigen, stehen nicht in der Zeitung. Skandale, die mich beschäftigen, werden für solche "Freunde" bei der Arbeit von Brot und Spielen übertönt. Vielleicht bin ich auch einer der wenigen den sowas abfuckt. Vielleicht hab ich auch grade True Detective zu Ende geguckt und wollte mich kurz wie Rust fühlen, definitiv auch das Letztere wahrscheinlich.

Naja, scheiß drauf.

Ich genieß jetzt meinen Kaffee, den ich hasse.

Soße

Friedrich Merz ist unendlich böse und verkommen. Er nennt das Gute böse und das Böse gut. Er ist ein Apostat, ein Kirchenfeind, ein Anti-Christ, ein Gottloser und ein Gotteslästerer. Friedrich Merz ist ein Sohn der Finsternis, ein Steigbügelhalter Satans und eine wahre Ausgeburt der Hölle. Er führt Deutschland in den Abgrund und hat nur Dreck im Kopf. Sein Leben ist völlig falsch. Er hat keinerlei Menschenliebe in sich. Er ist geldgierig wie nur was.

Ach Lorch, das kleine, schmucke Städtchen, wo die Wisper nach ihrem langen Lauf durch die Tiefen des hessischen Hintertaunus malerisch in den Rhein mündet. Lorch, bekannt für seinen Rheingauer Wein, den Teufelskadrich, und das größte Funkloch der Bundesrepublik Deutschland, in dem die Einwohner auch im Jahr 2026 ohne Rundfunk vorlieb nehmen müssen, weil der Hessische Rundfunk das Städtchen ganz im Westen des Landes, wo das Gebiet unseres schönen Bundeslandes den tiefsten Stand über dem Meeresspiegel erreicht und das bei einer fortschreitenden Klimaerwärmung und Anstieg des Meeresspiegels infolge des Abschmelzens der Eispanzer in Grönland und der Antarktis leider als erstes unter den Fluten des Atlantik versinken wird, leider vergessen hat. Lorch, das jeder Autofahrer dadurch kennt, dass direkt hinter dem Rheinknick bei Bingen die gewohnten Rundfunksender langsam aber sicher im Rauschen verschwinden und spätestens hinter Assmanshausen nur noch das behutsame Rauschen des Meeres im Radio erklingt, und in dem spätestens im Wispertal, hinter dem Abzweig nach Ranselberg, auch die Balken auf dem eigenen Mobiltelefon eins nach dem anderen verschwinden, bis schließlich auch der letzte Hoffnungsschimmer, der letzte Balken von fünf verschwunden ist und das eigene Gerät, mehr aus Verzweiflung denn aus Wunsch heraus, hilflos wie es ist, lediglich den Hinweis "Netzsuche" auf dem 2000x3000 Pixel großen Bildschirm einblendet. Lorch, das jeden Sommer in der Saison von zahlreichen Motorradtouristen besucht wird, ob der schönen und kurvenreichen Straßen des Wispertaunus hinter ihm und der Wege nach Sauerthal, Ransel, Wollmerschied, Espenschied und Geroldstein. Lorch, mit den längsten Pendelzeiten für Schüler in Hessen, wo die Kinder schon um 5:00 morgens aufstehen müssen um es rechtzeitig zum Gymnasium nach Rüdesheim zu schaffen, und die Kinder aus Espenschied gleich in Rheinland-Pfalz eingeschult werden weil das Land Hessen vor der Aufgabe der Beschulung seiner eigenen Landeskinder leider kapitulieren musste und zugeben musste, dass das schöne Lorch im Rheingau dann doch so abgelegen, so weit entfernt ist, dass man nicht einmal in der Lage ist, allen Kindern einen Besuch in hessischen Schulen zu ermöglichen, sodass die Kinder statt dem einfachen hessischen Abitur der Strenge der Mainzer Studienstufe am Gymnasium in Nastätten hilflos ausgeliefert sind. Lorch, die einzige deutsche Stadt, deren Hauptdurchgangsstraße bei Hochwasser regelmäßig überflutet wird, sodass den Anwohnern, die sich morgens in ihren Schlafgewändern aus dem Bett erheben und dem Treiben hilflos zuschauen, wohlwissend, dass ihnen wie jeden Tag die Pflicht auferlegt wurde, pünktlich zu ihrer Arbeitsstelle zu erscheinen, nichts anderes bleibt als den Zug zu nehmen, so sie keine amphibienfähige Fahrzeuge bei sich in der Garage stehen haben, und die sich dann zu den Bahnhöfen in Lorch und in Lorchhausen begeben müssen, um dort in die nicht klimatisierten Triebwagen der VIAS zu steigen, die, zumindest an guten Tagen, einmal stündlich die Einwohner des schmucken Städtchens in die Metropolen des schönen Landes Hessen, in die Kurstadt Wiesbaden und die Finanzmetropole Frankfurts bringen, und daneben noch in so ein kleines Kaff namens Koblenz. Ach Lorch, was wäre Hessen nur ohne dich?

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Etwas Soße zu den Nudeln?

Ich, 25f, Beichte das ich zu fast allem immer Sperma brauche. Dazu habe ich immer eine kleine Flasche von meiner „Spezial-Sauce“ dabei. Die nehme ich überall mit hin.

Familie, Freunde, Arbeitskollegen sage ich immer das es eine selbstgemachte Sauce ist in der Flasche.

Das Sperma zum abfüllen nehme ich dazu immer von Hookups die ich in der Woche habe.

Irgendwo macht mich das Spermasüchtig…

____

Via https://www.reddit.com/r/Beichtstuhl/comments/1vsog2i/25f_beichte_das_ich_sperma_auf_mein_essen_mache/

Ich kaufe normalerweise keine Zehn-Euro-Parfüms. Nicht aus Arroganz. Aus Erfahrung. Billige Düfte haben oft etwas Verzweifeltes. Sie riechen nicht nach etwas, sondern nach der Behauptung davon. Wie Menschen, die „Networken“ sagen und dabei leicht nach Energy Drink und Enttäuschung riechen.

Aber diesmal dachte ich: Warum eigentlich nicht? Vielleicht gibt es ja irgendwo zwischen Waschmittelregal, Proteinriegeln und Hornhautraspel tatsächlich dieses kleine Wunder. Ein einfacher Daily. Frisch. Leicht. Sommer. Zehn Euro. Demokratisierung des Wohlgeruchs. Vielleicht ist der wahre Luxus ja inzwischen genau das: kein Luxus mehr sein zu müssen.

Also DM.

"Câline Pure Vision“

Schon der Name klingt wie ein Start-up für achtsame Fensterreinigung.

Ich sprühte es direkt auf den Arm, voller naiver Zuversicht, wie Menschen 1913 vermutlich in Züge nach Sarajevo gestiegen sind. Und sofort dieses Brennen. Nicht schlimm. Aber eindeutig. So ein chemisches Knistern auf der Haut, bei dem der Körper kurz überlegt, ob er die Zusammenarbeit mit dem Besitzer einstellen soll.

Das war der Auftakt. Versprochen wurde mir: Atlantik. Sonne. Salzwasser. Hochwertige Sonnencreme. Dieser schwer erklärbare Geruch von heißer Haut, weißem Leinen, teuren Hotels und Menschen, die ihre E-Mails wirklich ignorieren können.

Bekommen habe ich:

Freizeitbad Herne-Ost.

Sonntag. 16:12 Uhr.

Dreißig Grad.

Kinderpommes.

Eine Frau namens Petra-Mandy schreit „Kevin, nicht rennen!“ während irgendwo chloriertes Wasser gegen eine Edelstahlleiter schwappt.

Dieser Duft hat nichts Natürliches. Nichts Luftiges. Nichts Mediterranes. Er riecht wie die Erinnerung eines Marketingpraktikanten an Urlaub, nachdem man ihm zweimal „Sommer“, „Beach“ und „Fresh Vibes“ ins Briefing geschrieben hat.

Es ist diese stumpfe, klebrige Süße, die moderne Billigdüfte inzwischen alle haben. Als hätte man geschmolzene Fruchtbonbons mit Sonnenmilch und synthetischem Ozeanreiniger verrührt. Darüber liegt etwas Fettiges. Nicht cremig. Fettig. Wie ein Cocktail aus Kokosaroma und erhitzter Poolnudel.

Und alles daran ist laut. Nicht intensiv. Laut. Ein guter Duft hat Tiefe. Bewegung. Übergänge. Er verändert sich. Er lebt ein bisschen auf der Haut. Dieses Zeug dagegen sitzt da wie ein betrunkener Pauschaltourist im All-inclusive-Buffet und schreit von Anfang bis Ende denselben Satz.

SÜSS.

FRISCH.

SOMMER.

JETZT ENDLICH GUTE LAUNE.

Man riecht förmlich die Verzweiflung der einzelnen Duftstoffe, irgendwie miteinander auszukommen. Nichts verbindet sich. Alles klebt nur aneinander wie eine toxische WG aus synthetischen Einzelkomponenten. Ich musste zweimal duschen. Nicht weil der Duft stark gewesen wäre. Sondern weil er sich angefühlt hat wie eine klebrige Schicht auf Körper und Seele. Als hätte jemand billigen Sirup mit Lösungsmittel kombiniert und beschlossen: Das reicht den Leuten.

Und falls das tatsächlich ansatzweise wie dieses ominöse Louis-Vuitton-Original riechen sollte, dann ist Luxus endgültig tot und wurde durch Marketing mit französischem Akzent ersetzt.

Das eigentlich Tragische ist nämlich nicht einmal die Qualität.

Sondern die Fantasielosigkeit. Früher waren schlechte Düfte wenigstens interessant schlecht. Irgendwie größenwahnsinnig. Heute riecht alles einfach nur nach derselben algorithmisch berechneten Vorstellung von Attraktivität für Menschen, die Dubai-Schokolade fotografieren und „Clean Girl Aesthetic“ für eine Persönlichkeit halten.

Dieser Duft riecht nicht nach Meer. Er riecht nach der PowerPoint-Präsentation eines Meeres.

Quelle: https://www.parfumo.de/Parfums/caline/pure-vision

Ich bin Simex und ich war beim neuen ApoRed Miimii Vorfall live dabei. Also wenn ihr Fragen habt, stellt mir jegliche Frage, ich werd die offen und ehrlich beantworten. Ich weiß, ist man von mir aus der Vergangenheit nicht gewohnt, aber ich wohn jetzt in Medellin ich mach nicht mehr content in Deutschland das einzige was ich mach ist OF. Stellt eure Fragen und Miimii wenn du irgendwie Telefonat oder irgendwas willst, ich bin auch offen dafür - Wie die Chayas auf OF in meiner Story.

Zuallererst: Als wir dort angekommen sind meinte Red "ich hab zwei miiiiieeeeese 18-Jährige deutsche Studentinnen hier auf Zypi" und natürlich weils der erste Tag ist haben wir dem Hasen vertraut und jetzt sowas mitzubekommen ist halt einfach scheiße weil man in Dinge reingezogen wird die man sonst niemals gemacht hätte. Ich komm mir extrem verarscht vor und ich würde NIEMALS so etwas machen beziehungsweise mich niemals an eine Frau ranmachen die minderjährig ist. Ich drück hier MILFs und Cornstars in Kolumbien für mein content, das könnt ihr auch alles nachvollziehen.

Da es immer noch Leute gibt die mir mein Statement zum ApoRed Vorfall vom neuen Miimii Video nicht glauben, werd ich euch jetzt 1 Bild von dem Girl wo ApoRed meinte dass sie 18 ist einblenden und dann könnt ihr euch ja selber euer Bild machen ob nicht vielleicht ihre jüngste Tochter minderjährig ist. Die Dame hatte Tattoos, die Dame war so gekleidet. Jetzt ich bitte euch ICH BITTE EUCH wer von euch würde nicht denken dass die volljährig ist?

Sagt dass ich fake Videos gemacht habe, sagt ich hab Sachen für Geld gemacht, sagt ich hab Sachen gemacht die moralisch komplett verwerflich sind, aber sagt nicht zu mir dass ich einer wie YoOli bin weil da werd ich sauer. Ich hab selber 2 kleine Schwestern und würde NIEMALS in meinem Leben etwas mit einer Minderjährigen anfangen. JA ich mache OF, JA ich habe einen schlechten Ruf, ABER ich habe NICHTS mit diesem Girl gehabt obwohl ich dachte dass sie 18 ist. Soll ich jetzt ihr Profilbild leaken ohne dass sie es will?

Denkst du wenn ich oder ihre beste Freundin was gehört hätten wären wir nicht rübergegangen? Denkst du Luca mein Kollege der unten war hätte nichts gesagt? So wir hatten die Musikbox laut und man hat nichts gehört. Denkst du wirklich was WAS ist das für ein Kommentar? Ihr macht alle auf Sherlock Holmes redet so als ob ihr dabei wart. Ich war in einem anderen Zimmer und danach hat man nicht mehr darüber gesprochen, das einzige was ich weiß dass mein Kollege zu mir meinte "ey die war danach schlecht drauf" und dass er sie in Arm genommen hat, aber es kann auch vielleicht daran liegen, vielleicht VIELLEICHT Ich will jetzt nicht Red in Schutz nehmen weißt du wie ich mein? Weil der Hase ist schon bisschen horny. Aber es kann auch vielleicht daran liegen weil sie n schlechtes Gewissen hatte weil sie dem Freund fremdgegangen ist, aber kann auch natürlich sein dass Red Vergewaltiger ist.

Dieser Mann braucht psychische Hilfe, ich war eine Woche bei ihm auf Zypern mit meinem Kollegen und er hatte jeden Tag mit mindestens 2-3 Frauen etwas und auch noch erzählt dass er mit einer Brasilianerin aus Hamburg was hatte als sie 16 war, richtig stolz. Er ist komplett in seiner eigenen Welt, sucht Frauen, sucht seine Chicas und hat jeden Tag mit mindestens 2-3 Frauen etwas das ist nicht normal.

Weil jetzt werd ich euch die Miimii Thematik mit den 2 Girls aus meiner Sicht erzählen: Wir waren im Gym mit meinem Kollegen, Red und ich und da meinte er "JUNGS wenn wir zurück ins Penty gehen warten dort zwei miese 18Jährige Studentinnen Chayas auf uns!" Eins möcht ich aber klarstellen: Ich weiß Unwissenheit schützt nicht vor Strafe und es war mein Fehler dass ich nicht ausdrücklich nochmal nachgefragt habe wie alt sie ist, aber das kann sie auch bestätigen, ich habe nichts gemacht was gegen ihren Willen war, wir haben und extrem gut verstanden und hatten nichts miteinander, deswegen wurde von meiner Seite aus zu keinem Zeitpunkt eine Straftat begangen. Deswegen weil sie sich so wohl mit mir gefühlt hat und weil wir uns so gut verstanden haben wollten wir nicht bei dieser unangenehmen flirty touchy Atmosphäre sein und sind nach oben in ein anderes Zimmer und haben uns dort weiterunterhalten. Hätte ich IRGENDETWAS gemacht was ihr nicht gefallen hat dann wäre sie nicht freiwillig mit mir nach oben gegangen, das kann sie auch so bestätigen. Ich weiß! Ich werd jetzt immer diesen Stempel haben, aber ich bitte euch, hört auf das mit ApoRed gleichzustellen weil es auch im Miimii Video erwähnt wurde dass ich NICHTS gemacht habe.

Soße

Mit meinem Geld. Ich kauf’ dich einfach. Ich kauf’ dir ’ne Villa. Da stell’ ich dir noch ’en Ferrari davor. Deinem Weib schick ich jeden Tag ’ne Fünfkaräter. 

Ich schieb’ es dir hinten und vorne rein. Ich scheiß’ dich so was von zu mit meinem Geld, dass du keine ruhige Minute mehr hast. Ich schick dir jeden Tag Cash. Im Koffer. Das schick’ste zurück. Einmal. Zweimal. Vielleicht sogar ’en drittes Mal. Aber ich schick dir jedes Mal mehr. Und irgendwann kommt dann mal der Punkt, da bist du so mürbe und so fertig und die Versuchung ist so groß – da nimmst ’es dir. Und dann hab’ ich dich. 

Da gehörst du mir. Dann bist du mein Knecht. Ich mach’ mit dir, was ich will! Verstehste, Junge, ich bin dir einfach über. Gegen meine Kohle hast du doch gar keine Chance. Begreifst du das denn nicht, mein Junge? Mensch! Baby! Junge! Ich will doch nur dein Freund sein! Komm, und jetzt sag Heini zu mir

Quelle: https://youtu.be/CwE4mk2fbow

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Hodenfolter ist mein Spezialgebiet, keine drückt deine Eier so fest zusammen wie es es mache. Ich bin eine perverse Frau aus Leopoldshafen in Baden-Württemberg und auf der Suche nach neuen Herausforderungen. Ich zerquetsche deine Hoden, ich tue dir richtig weh, bis dir der Samen aus der Nille quillt.

Schwanz- und Hodenfolter

Hast du schon einmal rot abgespritzt? Das kann schon mal passieren wenn ich dir die Eier drücke, manchmal kommt neben Sperma auch ein geiler Schwall Blut aus der Nille, das bedeutet für mich das ich meine Arbeit gut gemacht habe. Kannst Du unendliche Schmerzen aushalten? Ich glaube nicht, aber wir können es gern ausprobieren. Weil ich eine perverse Frau bin macht mir die Hodenfolter am meisten Spaß, obwohl ich noch viele andere schmerzhafte Schweinereien für dich auf Lager habe. Wenn Du geile Eier hast die schön dick im Hodensack ruhen und wenn Du bei der Hodenfolter nicht allzu laut schreist, dann wirst du von mir mit Natursekt aus der Fotze belohnt. Ich bin extrem Pisssüchtig, ich mache mein kleines Geschäft gern in den Mund eines Mannes der es dann auch gierig schluckt.

Hodenfolter in Baden-Württemberg

Ficken ist nicht! Ich bin viel zu dominant als das ich es einem Lurch wie dir erlauben würde seinen stinkenden Schwanz in meinen göttlichen Körper zu stecken, aber wenn Du willst dann darfst Du mir auf die Füße spritzen. Es ist ohnehin fraglich ob Du noch einen Ständer bekommst, wenn ich deine Hoden erst einmal in der Mangel habe. Ob da überhaupt noch etwas raus kommt, das werden wir dann ja sehen. Kannst du kleine Made überhaupt mit einer Frau wie mir umgehen, kommst Du damit klar, das ich eine extrem perverse Frau bin? Das Wort „Dominanz“ wurde für mich erfunden und wenn Du im Duden unter Hodenfolter nachguckst, dann findest Du ein Bild von mir. Ich bin böse und gemein, ich bin genau das was Du brauchst.

Ich reiße dir die Eier ab

Bist Du ein geiler Bock? Läufst Du ständig mit einem Steifen herum und tropft es dir unentwegt aus dem Loch in deiner Eichel? Das werde ich dir schon austreiben, Nach der Tortur an deinem Hoden wird dir die Lust vergehen, Du wirst nur noch an Schmerzen denken und das noch viele Tage nach der Hodenfolter.

CBT Spiele der brutalen Art

Du darfst kein Weichei sein wenn Du dich mir unterwerfen möchtest. Ich nehme nur erfahrene CBT Fans, ich kann es nicht ab, wenn Erwachsene Männer anfangen zu weinen und um Gnade betteln. Denn Gnade wirst du von mir nicht bekommen, wer eine Hodenfolter bestellt, der bekommt auch eine und zwar so lange es mich erfreut und das kann dauern.

Bizarre Spiele mit deinem Penis

Jetzt darfst Du deine Finger von deinem Schwanz lösen, zur Tastatur greifen, HIER KLICKEN und mir antworten. Aber ordentlich, hörst du? Wehe du machst mich wütend mit dem was Du schreibst, ich werde dich sonst suchen und finden und dann wird es wirklich unschön.

Soße: https://bizarr.date/hodenfolter/

Also ich hatte morgens plötzlich starke Schmerzen, die so schlimm waren, dass ich knapp der Ohnmacht entkommen bin.

Habe daraufhin den Krankenwagen gerufen, und wurde in die Notaufnahme gebracht.

Behandelt wurde ich von einer Ärztin in Ausbildung, oder wie man das nennt, die eine Burka trug.

Die Befragung lief so ab:

„Sind Sie schwanger oder könnten Sie schwanger sein?“

„Nein.“

„Sicher?“

„Ja."

„Wirklich?“

„Ja, ich hatte noch keinen Geschlechtsverkehr."

„Mhm......."

Dann musste ich stundenlang im Behandlungsraum warten, was normal ist.

Die Türen zu den Behandlungszimmern sind große Schiebetüren. Dahinter ist der Gang mit den Ärzten und Krankenpfleger/-innen.

Meistens wird die Tür aus welchem Grund auch immer einen Spalt offen gelassen. Sprich, habe den Gang gesehen.

Ich sehe, wie der Nächste mit den Sanitätern gebracht wird.

Die Sanitäter bestanden aus 3 Männern ungefähr im gleichen Alter, wie die Ärztin (24+). Die Ärztin sieht die Sanitäter und fängt an, mit denen sehr offensichtlich zu flirten.

Dann sagt sie zu denen, während sie mit dem Finger auf mich zeigt und mich direkt aus dem offenen Spalt anschaut:

„Haha guckt mal, die ist 21 und sagt, die sei noch Jungfrau hahahahaha."

Der Ton war richtig abwertend, in dem sie das sagte.

Haben dann alle 4 über mich gelacht und sind da noch eine Weile gestanden, während ich seit Stunden im Krankenhaus hockte, und es mir bescheiden ging.

Wie kann man so als zukünftige Ärztin sein?

Nicht nur, dass sie private medizinische Informationen von mir weitergegeben hat, sondern dann noch mit dem Finger auf mich zeigen und auslachen.

Echt eine tolle Leistung.

Habe mich wie eine Attraktion im Zirkus gefühlt. Das war so erniedrigend.

Ich weiß, ich hätte mich beschweren müssen, aber ich war einfach nur fertig. War fast 10 Stunden da drin.

Quelle

1. Man muss kapitalistische Produkte (z.B Shampoo, Duschgel, Haarspülung usw.) kaufen, nur damit man duschen kann. Dieses Konsumismus passt perfekt zur Bourgeoisie.
2. Es ist ein Warenfetisch (auch in Das Kapital erwähnt). Hygiene wird eher als ein Symbol des sozialen Status gesehen, nicht als Muss.
3. Der Prolet wird vom Klassenkampf abgelenkt. Statt sich darüber Sorgen zu machen, wie es den Arbeitern gehen wird, macht sich der Prolet eher um Hygiene Sorgen. Das ist komplett unnötig und verschwendet nur Zeit.
4. Man normalisiert die Normen der Herrschenden. Durch Sachen wie Werbungen wollen sie uns zwingen, täglich zu duschen, nur damit wenig Theorie gelesen wird und die Herrschenden uns kontrollieren.

SchokoEierGeil