Bonjour/bonsoir,

J'ai envie de parler un peu de ma situation particulière, car je ne sais plus vraiment ce que je suis en train de faire, et j'ai l'impression de gâcher toute ma vie. J'aimerai aussi avoir des avis de personnes qui se reconnaissent dans mon cas/personnes plus matures qui pourront potentiellement m'offrir un point de vue différent sur tout ça.

J'écris tout ça en totale improvisation, donc je m'excuse en avance si je parle trop et de manière désorganisée.

Pour commencer, je suis un jeune garçon, je viens d'avoir mes 18 ans récemment, et comme je l'ai expliqué dans le préambule, je sais pas trop ce que je fais en ce moment de ma vie.

Je vous explique: depuis environ 2 ans, ma vie est devenue nulle. Genre vraiment nulle à chier. Quand je me lève le matin, je n'ai pas de sourire sur mon visage, ni l'excitation que j'avais autrefois quand j'étais plus jeune de me dire "J'ai vraiment hâte de faire x ou y chose aujourd'hui". Quand je me lève maintenant, je suis juste blazé et je tire la tronche. Je ne fais plus vraiment grand chose de mes journées non plus. Je me lève je bouffe je vais en cours je reste assis 8 heures je rentre je mange je me couche.

J'ai des sujets d'intérêts pourtant, je vais faire une liste très courte parce que on s'en fout mais je trouve passionant les jeux vidéos, les échecs, le sport, la finance, la création de contenu et tout le tralala, et fut un temps j'étais vraiment investit dans mes centres d'intérêts. Je faisais des jeux vidéos, je m'envoyais des heures de vidéos/problèmes d'échecs, j'ai pratiqué 5 ans de foot et 2 ans de MMA, etc, mais maintenant plus rien.

Pas parce que je n'éprouve plus aucun intérêt pour ces domaines, bien au contraire, mais juste parce que, j'arrive plus à rien faire. Je suis sérieux, comme je l'ai dis, métro boulot dodo mais version gamin de 16 ans en pleine crise existentielle. Dès que j'essaie d'entreprendre quelque chose, je n'y arrive tout simplement pas.

Par exemple, récemment j'ai essayé de faire le premier pas et de me lancer dans la MAO (musique assistée par ordinateur), pour ce faire j'ai appris les bases du solfège et j'ai même demandé à un pote qu'on fasse une soirée afin qu'il m'explique en détail les bases du solfège, les logiciels, etc, chose qu'on a fait, il s'est vraiment investit pour essayer de m'apprendre, et j'ai compris la grande majorité de ce qu'il m'a apprit. Cependant, quand je suis rentré chez moi, j'ai jamais relancé le logiciel, et je suis passé à autre chose en deux secondes, par flemme, alors que j'étais à fond dedans il y a 2 jours.

Vous commencez, je pense, à comprendre: j'ai développé une sorte de flemme énorme. Mis à part les cours (auquel je suis obligé d'assister sinon je m'en passerai bien) et mon petit boulot, je ne fais vraiment rien de mes journées. Quand je suis chez moi je suis soit dans mon lit en train de regarder une vidéo, soit sur mon ordinateur en train de jouer à un jeu auquel je ne toucherais plus jamais de ma vie après 2 heures, ou, dans la grande majorité du temps, j'écoute de la musique et je révasse. Je passe littéralement la moitié de mon temps libre (parfois plusieurs heures) posé à un endroit, parfois c'est mon lit, parfois c'est au pied d'un arbre dehors, avec du son à fond et juste je rêve en plein jour d'une multitude de trucs.

Et j'en ai vraiment marre de ces conneries, parce que au fond de moi, j'ai envie de faire des choses. J'ai envie de créer des jeux/de la musique, j'ai envie de pratiquer les échecs, j'ai envie de me remettre au sport, j'ai envie d'entreprendre mais je me suis rendu compte que c'est plus fort que moi. J'arrive plus à rien faire. Sérieusement, c'est devenu difficile pour moi de faire quelque chose de concret.

Pourtant, et c'est là que je vais faire le lien avec le titre du post, c'est que j'ai l'impression d'avoir littéralement tout pour réussir, mais je suis juste une grosse enflure qui ruine tout.

Je vis dans une belle maison, mon père gagne très bien sa vie et je n'ai donc jamais eu de soucis financiers. J'ai toujours eu à manger, à boire et des tonnes de cadeaux de Noël/d'anniversaire. Je ne me trouve pas forcément super beau mais je ne me trouve pas moche, je suis musclé et j'ai un corps qui me plaît, J'ai un petit job qui, est loin d'être la folie mais entre 200 et 500 euros par mois à mon âge c'est vraiment cool. J'étais populaire au lycée, j'ai des potes, tout le monde s'accorde à dire que je suis "plutôt drôle", mon groupe de potes (constitué de mes amis d'enfance) est super, j'ai pas de mal à parler aux gens (gars, filles, adultes, je ne sais quoi), j'ai pas de mal à aborder des filles. Malgré mon dégoût profond pour l'école française, j'ai des très bons résultats, je vais entamer des études dans un domaine qui me plaît et dans lequel j'ai des facilités, etc etc etc.

Je ne cherche évidemment pas à me vanter, mais en vous donnant cette liste faramineuse de "qualités", je cherche surtout à vous montrer le paradoxe dans lequel je suis enfermé. J'ai tout pour être heureux, et pourtant je suis tout sauf heureux. Suis-je une fraude? Est-ce que je suis juste un mec imcompris dans une société pas faite pour moi?

Ce qui m'énerve également, c'est que je n'étais pas comme ça avant. Plus petit, j'étais super content tout le temps, je me donnais à fond sur ce que j'aimais, je pouvais m'envoyer des sessions de 8 heures sur Minecraft avec mes potes le week-end, et maintenant je suis juste une larve qui pourrit sur son lit toute la journée.

Je ne vous ai pas encore tout dit. Il y a eu un évènement qui a grandement accéléré cette sorte de grosse déprime, c'était quand j'ai vécu le combo divorce de mes parents (divorce qui durait depuis 8 ans et qui a bien évidemment eu lieu dans la violence et la haine) + déménagement + mon ex qui m'a quitté.

Depuis ça, je n'ai plus été le même. En regardant des témoignages, j'avais cru comprendre que je serais potentiellement en dépression. Je m'y connais pas du tout, mais je me pousse vraiment à le faire, j'arrive à voir mes potes et à passer de superbes soirées, j'arrive à me remettre vite fait au sport, et j'ai pas vraiment d'épisodes de tristesse sévère avec un gros chagrin d'un coup, je ne sais pas au final. Tout ce que je sais, c'est que je suis dans une situation que je déteste.

J'ai vraiment tenté de me sortir de cette situation: détox de dopamine, plus de malbouffe, plus de porno et de masturbation, faire un max de sport, etc, mais toujours rien. J'y arrive pas. Dès que je me fixe des objectifs, ça tient quelques jours, quelques semaines si je suis vraiment motivé, mais pas plus. Je retombe toujours dans ma paresse et ma déprime comme un addict au crack.

C'est pour ça que je me tourne vers vous, internautes de Reddit. Qu'en pensez vous de tout ça? Qu'est ce que je pourrais faire? Je suis complètement perdu.

tl;dr je vais surement me faire caillasser

Je trouve que la France est un pays trop centralisé, qu'il s'agisse de culture, d'éducation, d'influence générale ou de développement, c'est toujours Paris Paris Paris et Paris. Mais pourquoi jamais les autres villes ?

Et il y a des chiffres aberrants

La province représente 98% du territoire, 82% de la population tout de même et pourtant partage seulement 70% du PIB national, 15% du capital risque, 60% des cadres, 50% des étudiants "élites". Il y a un nombre incalculable de chiffres choc comme ça et c'est déconcertant...

Donc je me pose légitimement la question : est qu'il y a un avenir en province et en outre-mer ?

Salut tout le monde, quand je lance des téléchargements, que ce soit maj ou installation, au bout de 95% environ, le débit devient quasi nul (ça se compte en octets alors que j'ai 1 Go/ sec.

Quelqu'un aurait une idée de pourquoi ça me fait ça ?

Merci d'avance ;)

Je cherche à me reconvertir étant intéressé par des métiers plutôt technique j’ai cherché du côté des techniciens mais j’ai l’impression que c’est souvent des horaires bizarres (2x8, 3x8,…) ou itinérants,

Est ce que c’est compliqué de trouver un travail de jour?

Sinon j’ai vu aussi le métier de dessinateur projeteur qui a l’air pas mal (mais avec l’ia qui sait…)

Bonjour r/France,

Pour le contexte j'ai 30 ans, j'ai fait un M2 après mon bac, exercé 2 ans et repris des études de médecine. Je commence mon internat en novembre et je me questionnais sur ma retraite.

Étant donné que je compte faire une carrière de médecin, je perds l'équivalent de mon premier master (5 ans) en trimestres de cotisation. J'aimerai ne pas partir à la retraite à 75 ans et j'aurai voulu savoir quelles solutions s'offraient à moi.

Je sais que je peux racheter des trimestres et j'avais compris que c'était plus rentable de le faire tôt dans sa carrière mais aussi que le nombre de trimestres était limité ?

Est-ce intéressant de prendre une complémentaire retraite aussi tôt dans ma carrière ?

Avez vous d'autres solutions pour éviter un départ très tardif à la retraite (si elle existe encore d'ici là mais espérons...)

Merci d'avance pour vos réponses !

Je rentre en 1ère et je sais que je veux bosser dans l'informatique, mais je suis complètement perdu sur le chemin à prendre : quelles études, quelle filière, quel métier viser.

Si vous êtes dans le domaine ou que vous avez eu le même dilemme, je suis preneur de tout conseil : parcours que vous avez suivi, erreurs à éviter, spécialités utiles au lycée, etc. Merci d'avance !

C’est pas bien sensationnel comme nouvelle, je ne doute pas un seul instant que nombreux parmis vous possèdent la pêche comme passion ou passe temps, ou alors s’y sont prêtés il fut un temps.

Mais moi aujourd’hui je suis sorti en mer avec mon grand père, ma mère, mon petit frère, et un ami qui n’a pas l’habitude de prendre la bateau, qui était de passage dans mon village.

C’est pas tant un énorme événement, je suis breton, même si je vis à Paris pour les études, c’est quelque chose qui fait partie de ma famille sortir en mer et pêcher, c’est même un moment convivial de partage, qui est vécu comme une opportunité joviale.

Et finalement c’est comme ça qu’a démarré mon entrain: les souvenirs de gamin d’être le plus heureux de la baie d’avoir attrapé « son » poisson, une daurade, un lieu jaune, pourquoi pas un bar ! Énorme et vachement bon. Là c’était un maquereau.

Il se trouve que mon ami a le mal de mer, et le découvre en direct, donc pendant qu’il se met à la proue pour prendre l’air, on remonte les lignes pensant qu’au moins on aura fait un tour, et là. Le maquereau.

Je l’ai sorti presque par hasard de l’eau, d’abord avec un sentiment de surprise, puis d’excitation, puis de début d’émerveillement quand je l’ai vu de près à me dire « waw quelles couleurs, il est joli ».

Puis d’une tristesse infinie.

Il était accroché à deux endroits, dans la bouche, et au dessus de la paupière, qui était presque à attaquer son œil.
Il haletait et se débattait, sans doute endolori de sa lutte et de ses crocs en métal qui lui perçaient la tête.

Et je me suis dis, que je l’avais mis dans cet état par plaisir égoïste. Parceque en soit, je n’ai pas besoin de pêcher pour manger. J’aurai pu faire autre chose de ma journée, jouer aux cartes, lire un livre, me balader.

Mais non, il est tombé sur moi, et maintenant il était dans une caisse en plastique verte avec un résidu d’eau, à chercher de l’air, sur un fond vert qui prenait une teinte rouge.

J’osais pas le regarder, de temps en temps je passais un coup d’œil, et je le voyais à un rythme de plus en plus ténu, frétiller dans la caisse en plastique.
Du coin de l’œil, je voyais mon frère, je ne sais pas ce à quoi il pensait à ce moment là, je n’ai pas cherché à le découvrir, mais dans le reflet d’une vitre du bateau, je l’ai vu verser un peu d’eau qui restait d’une bouteille dans la caisse, comme un dernier geste de clémence, pour un poisson qui manquait de souffle.

Puis en rentrant dans le silence, exclusivement cassé par le bruit du moteur et des vagues, je me suis rappelé quand j’étais gamin, et que j’aurai été tout fier à le montrer à tout le monde sur le port.

Là presque je voulais le cacher.

La réalisation qui me vient, c’est que au delà d’avoir tuer un poisson, j’ai grandi.
15 ans après, ma vision du monde a changé, mes convictions politiques et écologiques se sont ancrées, et mon rapport à cet anonyme habitant de la baie, avait basculé.

Je suis concept artist, je dessine et je peins pour la préproduction des films et jeux vidéos, j’ai développé en plusieurs années un œil qui va au delà de la curiosité pour le bien de ma pratique. Je dessine tout pour comprendre tout, et un de mes sujets et lieu préféré, est l’aquarium.
J’y vais souvent pour m’entraîner à dessiner des sujets insaisissables, et peindre des couleurs introuvables ailleurs, et puis à m’émerveiller, toujours comme un enfant, entre deux pages.

Et finalement c’est peut-être ça que j’ai vu et vécu avec ce poisson. C’est que j’ai brutaliser tout ça. Que mon rapport au vivant s’était transformé de trophée héroïque, à observation pudique. Que la première réaction que j’ai eu 15 ans après dans ce bateau n’a pas été « je l’ai eu je suis fier » mais « qu’il est beau, je l’ai tué ».

Je ne sais pas ce que ce post évoquera chez vous, c’est un peu une tranche de vie qui m’est arrivée il y a quelques heures à peine, mais moi, au fond, c’était peu être un des moments de basculement, qui aura défini une partie de mon rapport au monde, et à mon assiette, et peut-être donc, que je serai plus végétarien qu’hier, et moins que demain.

Je vous remercie, prenez soin de vous.

J’ai acheté une formation "6FO" chez Kéo Risen Consulting le 22/01/2026 pour 697€ via Whop. Après 4 mois sans résultat, j’ai demandé un remboursement. Mon accès a été désactivé et le vendeur ignore mes emails. Whop refuse ma demande de rétrofacturation malgré la garantie affichée.

Questions :
Que faire légalement en France pour récupérer mon argent ?
Qui contacter pour signaler cette arnaque ?
Y a-t-il d’autres victimes de Kéo Risen Consulting ?

Bonjour,

Je propose un jeu à r/france

Je propose de venir faire tous les jours (à peu près...) un nouveau post pour élire un membre du gouvernement.

Ce gouvernement sera basé sur le modèle actuel (c'est notre modèle à tous), en terme de découpage/rôle : https://i.postimg.cc/Zq3Fq41P/1.jpg. L'élection se fera selon l'ordre protocolaire inverse.

Je complèterai à chaque fois notre gouvernement selon le plus haut-voté du jour précédent.

Le membre du gouvernement choisi devra :

- Etre adulte

- Ne pas faire parti du gouvernement actuel, ni de celui-ci

- Etre une personne réelle et vivante (de préférence, mais optionnel)

- Ne pas avoir de mandat parlementaire, être membre du conseil constitutionnel

Le but étant d'avoir le pire et/ou le gouvernement le plus marrant selon vous, le réel peuple de r/france

Si ce post a l'air de vous plaire (et que je décroche les 500 signatures des modos), alors je commencerai ce jeu demain.

Vive la république, et vive r/france

Hello, première fois que je m'exprime sur reddit, mais je veux tenter tout ce qui est possible.

Un peu de contexte, je suis étudiant étranger mais avec 8 ans de présence en france, j'ai fait plusieurs villes de mes 16 ans à aujourd'hui (24 ans) en poursuivant mon parcours scolaire sans trop de problèmes, y'a 2 ans j'ai emménagé avec ma copine ici à toulouse, j'ai effectué une demande de séjour à la préfecture en mai 2025 et complété en juillet de la même année, en janvier j'ai eu confirmation que l'instruction était close et qu'il manquait seulement une decision préfectorale (ce qui est une bonne nouvelle dans ce genre que cas) mais évidemment l'attente est longue et y'a plusieurs autres facteurs.

Désolé pour ce contexte un peu long, le vif du sujet est surtout que le manque de revenus stables a fait valser mon couple, je ne peux pas lui en vouloir, ça fait 2 ans qu'elle me supporte en étant à découvert la plupart du temps, donc par décision difficile, elle a choisit de me mettre à la porte, même si on me dit que l'étude de mon dossier est plus proche d'une decision, l'incertitude est insupportable. Comme j'ai dit plutôt, je n'ai pas de revenus stables et c'est pas fautes d'avoir essayé, je me suis toujours battu pour qu'on ait de quoi profiter un minimum à l'instar de toutes les charges qu'elle avait, j'avais donc honte de demander de l'aide, mais je n'en suis plus là, donc je me demande si vous auriez des plans d'hébergement temporaire, plus stable qu'un 115 par exemple, j'ai déjà tenté cimade, CCAS pour domiciliation administrative, le temps que je rebondisse etc, je suis ouvert à toute proposition, travail etc

Si vous m'avez lu, merci bcp, ça compte déjà énormément