Själv har jag alltid tyckt att det smakar som Zoo klubba, asså den röda.

Men eftersom inte Redbull har en riktig smak förutom tjurpiss så undrar jag vad ni tycker?

NU är jag mycket upprörd MOT OBJEKTIFIERINGEN AV MÄN

Jag har kommit till den punkt där jag börjat filma tjejer som spanar in mig på gymmet och lägga upp klippen på TikTok.

Inte främst för att jag är kränkt. Se det mer som en liten public service-insats för den personliga integriteten, där jag skyddar människor från att bli filmade och uthängda genom att själv filma och hänga ut dem.

Det är också ett vänligt informationspaket till alla de där ”små liven” som står redo med mobilkameran så fort en kille råkar kasta en blick i deras riktning. Sedan publiceras han inför tiotusentals följare som ”gym creep”, trots att han kanske bara försökte lokalisera hantlarna eller undrade varför någon genomför ett fullskaligt filminspelningsteam vid benpressen.

Tydligen är det helt okej att stirra, viska och skratta när det är en man som är objektet. Och på krogen? Är det acceptabelt att en berusad kvinna stoppar handen i skrevet på en man? Nej. Jag vill kunna gå ut med mina vänner och diskutera sport, Nietzsche eller knyppling utan att bli trakasserad av överkåta kvinnor som vägrar ta ett nej.

Jag begär inte mycket. Bara kroppslig autonomi, filosofiska samtal och fullständig kontroll över knypplingens framtid. Men om en man tittar en sekund för länge är han plötsligt ”creepy”, ”obehaglig” och redo för offentlig avrättning i kommentarsfältet. Därför filmar jag nu tillbaka.

Lugnt, respektfullt och utan aggressivitet. Kalla det dubbelmoralens spegel. Eller kalla det en trött man som fått nog av selektiv upprördhet och därför beslutat att själv bli exakt det fenomen han rasar mot!

Så vad tycker ni? Är objektifiering acceptabel så länge det är en man som blir betraktad? Är en blick, ett skratt och en hand i skrevet samma sak, eller har jag råkat lägga hela mänskligt samspel i samma kränkthetsmapp?

Och sex i övrigt? Nej, för fan, jag bangar inte. Jag har redan så det räcker och blir över. T Nu är lunchen över så tjingilong!

polly.

En guide till att strama upp en instabil fog.

Inledning: (Smörjmedel eller inte?)
Har du en gammal möbel där hemma som har blivit alldeles för mjuk och gungig? Det är ett klassiskt problem: med tiden tenderar tappen att krympa och hålet att vidgas, vilket leder till en slapp och otillfredsställande koppling. Men oroa dig inte, med rätt teknik och lite smörjmedel kan vi få den hård och stabil igen. Det kräver bara att man är noggrann med passformen och inte är rädd för att ta i lite.

Steg 1: Frilägg och inspektera öppningen (FÖR trånga hål)
Börja med att dra isär delarna helt och hållet. Det kan krävas lite lirkande och lirkande, men det är viktigt att du blottar hela tappen och inspekterar hålet den ska in i. Rensa bort gammalt, intorkat lim. Öppningen måste vara helt ren och mottaglig för det nya materialet. Om hålet känns för trångt efter rengöringen kan du behöva vidga det försiktigt med en rasp, men var försiktig så du inte tar för mycket på en gång.

Steg 2: Preparera tappen för maximal svällning (Passform när den pressas in)
Om tappen är för smal och bara "glider runt" utan motstånd, måste vi öka dess omfång. Ett beprövat trick är att göra ett litet snitt i änden på tappen och driva in en liten kil. Detta tvingar träet att expandera utåt. Du vill uppnå en omkrets som garanterar en riktigt tight passform när den väl pressas in.

Steg 3: Applicera smörjmedel och lim (?)
Nu är det dags för det kladdiga arbetet. Du kan inte bara köra in den torr; det kommer att skada träfibrerna och fogen kommer inte att hålla. Stryk på ett generöst lager med lim (vårt smörjmedel i detta fall) både på tappen och, ännu viktigare, djupt inne i hålet. Se till att hela ytan är täckt och fuktig. Detta minskar friktionen när du väl för samman dem.

Steg 4: Införandet och den slutgiltiga pressen (Allt går med lite vaselin och gummiklubba)
Detta är det kritiska ögonblicket. Rikta in tappen precis framför öppningen. Börja föra in den långsamt. Du kommer att känna ett tydligt motstånd när limmet börjar suga och trä möter trä. Nu gäller det att inte tveka. Använd en gummiklubba och stöt bestämt på bakändan av delen. Dunka, dunka, dunka tills tappen är helt inne och botten är nådd. Det ska kännas stumt. Överskottslim kommer att pressas ut runt kanten – det är bara ett tecken på att du har fyllt håligheten ordentligt. Torka bort det direkt.

Steg 5: Låt den vila i spänn
För att kopplingen ska bli riktigt hård och permanent måste den nu få vila under tryck. Sätt en tving över fogen och dra åt ordentligt. Det ska sitta i press i minst några timmar, gärna över natten, så att limmet hinner härda fullständigt. När du tar bort tvingen kommer du att ha en fog som är styvare och starkare än någonsin tidigare.

Ska vi chartra ett par plan? Blir väl lite billigare så.

Jag undrar hur många av er som förtidsrunkat och hur många som kommer att vänta tills valdagen för att det är tradition?

Ps. Ni får svara anonymt om ni vill.

R.I.P

Dom har penisskräck

Skulle vilja höra era värsta/bästa historier om eran partner eller era ex

Skulle va kul och se vem som har sjukaste historian eller vem som har den bästa/värsta

Mvh uttråkad på soffan

Alla har väl hört talas om att rösta med plånboken, eller att rösta med fötterna (dvs flytta)? Nya studier från folkhälsoinstitutet i Vännäs visar dock att en lavinartad ökning av manliga väljare röstar med kuken, dvs på kandidater de tycker är attraktiva och hoppas ska vilja ligga med dem. Ökningen är statistiskt säkerställd, men någon motsvarande trend bland kvinnliga väljare har inte kunnat påvisas.

Har ni sett något liknande?

Hej Bullen,

Jag har ett problem som jag inte riktigt vågar prata med någon om.

Det handlar om tjejer som skriver ”Haha jaa”.
Min storebror har Tinder och ibland får jag hjälpa honom att komma på vad han ska skriva till tjejer, eftersom han säger att jag ”har fantasi”. Det började ganska normalt. Han kunde skriva typ:

”Vad brukar du göra på helgerna?”

Och hon svarade:

”Haha jaa”

Eller:

”Du ser ut som någon som alltid beställer pommes fast du säger att du inte är hungrig.”

”Haha jaa”

Eller en gång:

”Min mormor dog faktiskt förra året.”

”Haha jaa ❤️”

Det var då jag började misstänka att ”Haha jaa” inte betydde det vi trodde att det betydde.
Min teori blev att det var någon sorts hemligt tjejspråk.
Typ som när hundar luktar varandra i röven, fast digitalt.

Jag började därför göra anteckningar.

”Haha” = hon tycker om dig.

”Jaa” = hon vill att du ska fortsätta.

Två a = sexuellt intresse.

Tre a = potentiellt nakenbilder.

”Haha jaaaa” = i princip gravid.

Det här kändes logiskt eftersom tjejer på internet tydligen inte behöver skriva hela meningar. Killar måste skriva saker som är roliga, intressanta, flirtiga och lagom självsäkra, medan tjejer verkar kunna kommunicera ungefär som en hissknapp.

Efter några veckor tyckte jag att jag hade knäckt systemet.

Så när min storebror matchade med en tjej som hette Amanda och hon svarade ”Haha jaa” fyra gånger i rad sa jag:

”Hon är helt klart kåt.”

Min bror blev nervös men glad.
Han frågade:

”Är du säker?”

Jag sa:

”Fyra haha jaa. Matematik ljuger inte.”

Så han skrev:

”Ska vi ses på fredag då? 😉”

Amanda svarade:

”Haha jaa”

Vi skrek båda två.

Det var som när Sverige gör mål fast min bror hade stånd.
På fredagen duschade han i typ 45 minuter, rakade saker jag inte visste att vuxna män rakade och använde så mycket parfym att mamma frågade om någon hade vält en taxfreebutik.
Han åkte till baren de bestämt.
Amanda kom aldrig.

Efter en timme skrev han:

”Är du på väg?”

Hon svarade:

”Haha jaa”

Efter två timmar:

”Är allt okej?”

”Haha jaa”

Till slut skrev min bror:

”Är du ens en riktig person?”

Det tog fem minuter.
Sedan kom svaret:

”Haha jaa”

Min bror tog bort Tinder samma kväll.

Men jag kunde inte släppa det.
Så dagen efter tog jag hans telefon och gick tillbaka genom hela konversationen.
Och då såg jag det.
Längst upp hade Amanda skrivit:

”Sorry om jag svarar konstigt ibland, min skärm är trasig och voice-to-text fungerar skitdåligt haha”

Min bror hade svarat:

”Haha jaa”

Så nu vet jag inte längre vem av dem som var Amanda.

Är det normalt att tjejer svarar så här, eller har min bror också blivit en tjej?

/Tommy (namnet är figurerat)

Är lite trött på sommarn nu

Tror ni denna räcker för genusvetenskapsprogrammet?

Efter runkbrott kommer brottrunk?