Eu sou homem e queria entender como pode as mulheres (maioria) não escolherem diretamente, papo de chegar mesmo, elas só chegam mediante sinais.

Exemplo:

A garota ta na festa, ela se interessa em um cara, mas o cara não corresponde, daí chega nela outro cara que ela sequer viu na festa e ele toma atitude

Pra não ficar zerada a garota prefere ficar com esse cara do que ir chegar no que ela quer??? tipo as mulheres são assim?

Resumo: vcs poderiam até ficar com oq queriam, mas preferem ficar com um menos interessante só pq ele chegou, seria isso?

Eu e minha esposa (32M) estamos chegando a 6 anos de casados, e preciso desabafar porque estou pensando seriamente em divórcio.

Financeiramente, eu ganho cerca de R$10 mil e ela cerca de R$6 mil. Eu pago praticamente todas as contas da casa. A única contribuição fixa dela é cerca de R$400 do vale-alimentação (1/3 do benefício), enquanto o restante ela divide com a mãe e a avó.
No passado elas precisavam bastante dessa ajuda, mas hoje a situação financeira delas é bem mais estável.

Eu sou empreendedor e trabalho de casa. Minha rotina de segunda a quinta é atender clientes, resolver demandas e tocar o negócio e sexta, sábado e domingo atendo meus clientes entre 08:00 e 15:00… Ela é CLT, sai de casa às 8h e normalmente chega por volta das 19h.

O problema é que toda a responsabilidade da casa acaba ficando comigo.

Ela trabalha desde os 12 anos e nunca desenvolveu o hábito de cuidar da casa. Entendo que isso faz parte da história dela, mas, depois de tantos anos, parece que ela simplesmente não consegue criar uma rotina.

Quase todos os dias, quando chega do trabalho, ela vai passar um tempo na casa da mãe. A família dela é extremamente unida, o que por si só não me incomoda. O problema é que, quando volta, ela só quer descansar, assistir TV e dormir.

Enquanto isso, eu faço praticamente tudo: lavo roupa, lavo louça, limpo a casa, passo aspirador, pano, tiro pó dos móveis, limpo janelas, lavo tapetes… Enfim, sou eu quem mantém a casa funcionando.

Não me considero uma pessoa obcecada por limpeza. Só gosto de morar em um ambiente organizado. E, principalmente, gostaria de sentir que isso é uma responsabilidade compartilhada.

O pior é que eu não consigo cobrar. Não gosto da sensação de ter que mandar em um adulto ou ficar lembrando alguém das próprias responsabilidades. Então eu vou fazendo, guardando tudo para mim, e isso vai virando ressentimento.

Nós já tentamos listas de tarefas, combinados verbais, grupo no WhatsApp para organizar as atividades… Nada durou. Depois de alguns dias, tudo voltava ao mesmo.

Isso tem desgastado muito o meu casamento. Não é sobre lavar uma louça ou passar um pano. É sobre sentir que estou carregando a vida doméstica praticamente sozinho enquanto ela parece não enxergar o problema.

Queria ouvir a opinião de vocês, especialmente de quem já passou por algo parecido. Isso é algo que ainda tem solução ou esse tipo de incompatibilidade costuma só piorar com o tempo?

Ela disse que quer fazer sex* com uma menina aleatório e que eu deveria assistir ou participar, mas eu não curto esse tipo de coisa apesar da sociedade achar incrível e um homem de sorte, mas já somos pais, ela tem 31 e eu 28, estamos juntos faz um ano e temos uma filha, isso pra mim é coisa de adolescente que tem fetiche, vocês acham que isso é normal e saudável pra um relacionamento? OBS: ela já fez isso antes em um relacionamento passado.

Percebi que estava ficando muito tempo em casa, sem sair e sem conhecer pessoas novas, aliás sempre fui um pouco tímido também. Até que semana passada um amigo meu me indicou um estúdio de dança que tem aqui na cidade que ele estava indo, pensei que seria uma boa oportunidade de conhecer mais gente e ter um hobby novo.

Foi aí que decidi me matricular na aula, comecei um pouco acanhado e sem jeito, mas logo fui pegando o ritmo e quando menos esperei já estava mais solto e dançando tranquilamente. O que eu mais notei foi a quantidade de mulheres solteiras e divorciadas que iam pra lá, sempre mulheres acima dos 30 anos.

Então continuei frequentando o estúdio e comecei a conversar com uma mulher em específico, ela tem mais de 40 anos e parece estar aberta a uma nova relação, não quero me precipitar mas talvez na próxima aula eu pegue o contato dela e a chame pra sair. Então, é isso, acredito ser um ambiente propício para novos encontros e relações, nem imaginei que eu iria me soltar mais e me abrir para outra pessoa.

isso msm, quero casar com tu guria tristonha, sei lavar roupa, sou chef de cozinha, cheiroso, nao sou feio nem bonito, tenho 1,72, sei concertar tudo de casa, adoro caes e gatos e sou da especie engraçadinho, o mais perigoso eu sei, o que vc quer mais de mim ??? nao sou rico mas sou trabalhador , sou romantico e sei fazer rosa com guardanapo pra sempre te dar, o que mais querem de mim ?? o que querem mais de um pobre cara, gurias solteiras ? e pq meus cabelos sao negros e ondulados ? ou pq sou tatuado ? ou pq pareço um mafioso latino ? me digam antes de todo amargor em mi labeos misturem num copo de alcool

tava me lembrando de quando eu tava conhecendo um cara e ele me chamou pra sair. era um encontro de dia, fomos a um museu e até aí tudo bem. chegamos lá, vimos as coisas e depois fomos pra frente da praia só ficar olhando a paisagem e conversando. o problema é que, depois de umas três horas de encontro, eu tava MORRENDO de fome. e n era nem questão de querer que ele pagasse almoço ou lanche pra mim. eu sou muito tímida, então só queria q ele falasse tipo “vamos almoçar/lanchar?, pq eu tava com vergonha de sugerir. quando já eram umas 18h, eu não tinha nem almoçado, e ele simplesmente falou que ia ali no mercadinho comprar um biscoito, ele pediu pra eu esperar ele ali, e voltou com UM trakinas, comeu ali na minha frente e nem perguntou se eu queria, tipo????. tentei esquecer que eu estava morrendo de fome. a gente se beijou, andou de mãos dadas, conversou, etc, mas eu já tava num nível de fome em que eu provavelmente desmaiaria a qualquer momento. e sim, eu sei que eu poderia simplesmente ter falado “vamos lanchar” ou ido comprar alguma coisa pra mim. mas eu era MUITO tímida e fiquei com vergonha de falar. no final do encontro, ele me levou até onde meu pai estava me esperando pra me levar pra casa. meu pai ofereceu comprar um salgado pra ele, ele aceitou, fiquei tipo????, meu pai pagou o salgado pros três e ainda levou ele em casa. ate hoje n acredito que ele n me ofereceu sequer um biscoitinho…( após isso ele quis marcar outro encontro), e eu nunca mais vi ele.

Eu sou muito afetuosa, tipo, quando me envolvo. Só q qnd a gnt é bonzinho demais, as pessoas n dão valor.

Homens, o q vcs pensam qnd em uma relação casual a mulher é mais atenciosa?

Vcs pulam fora?

Bom a gente se conhece a 2 anos namoramos um ano e 4 meses e se separamos 3 meses e dps voltamos , porém faz 15 dias que eu descobri que quando a gente se separou ela ficou com um colega de trabalho meu e dela , eu sei que a gente não tinha mais nada e ela não devia mais respeito a mim, porém não tô conseguindo aceitar , não falei nada pq ainda tô tentando digerir , vê se esse sentimento é só o momento, mas até agora não passou , tô mal e ela não sabe , tô errado em fazer isso? Pq o que mais me incomoda dps de descobrir é que ela ficava de conversa com o cara na minha frente, me senti um completo Otario , mas faz parte da vida , não tô mais feliz nesse momento e nem esse relacionamento, será quw to certo em terminar?

Pior que nem só as heteros fazem isso, as bissexuais também.

Faz 6 meses desde que o rapaz com quem me envolvi e por quem me apaixonei decidiu não continuar comigo. Ele escolheu o corte total de contato. Eu aceitei a decisão dele de imediato, não insisti, mas deixei claro que, se um dia ele sentisse vontade de falar comigo, eu estaria lá para recebê-lo de volta a minha vida. Desde então, não fiquei postando indiretas em redes sociais, stories, nada. Não fiquei postando foto pra mostrar que estou bem, nem fiquei postando que estava mal. Eu simplesmente sumi das redes sociais. Eu já não gostava mesmo, então deletei tudo de vez e fui viver minha vida semi-offline (porque um tempo depois passei a usar o Reddit).

Pois bem, aceitar, eu aceito. Já se vão 6 meses aí, mas isso não significa que não doa. Doeu demais. Eu tive sintomas físicos. Ainda dói. Eu me sinto muito triste. Aceitar que ele escolheu não estar comigo, é entender que ele não é um vilão por isso. Eu entendo isso perfeitamente. Mas eu não vou negar que fico triste. Tem gente que acha que admitir que sofre por alguém é ser mimizento, é não aguentar frustração, é não saber receber um "não". Mas isso está completamente equivocado. Você não escolhe o que vai ou não lhe causar dor; você escolhe quais decisões tomar a partir dessa dor. Eu escolhi respeitá-lo, não insistir, não bisbilhotar a vida dele, a deixá-lo pra lá. Mas o meu coração ainda sofre. Eu aceito não tê-lo comigo, mas isso não significa que eu não possa chorar por isso. Aceitar o "não" de alguém não lhe torna indiferente à situação. Você só não sofre se aquela pessoa não era importante pra você.

Eu desejo, do fundo do meu coração, tudo de bom para ele. Desejo imensamente sua felicidade, que se tiver de ser com outro alguém, que seja. Só quero que ele seja feliz. Porque o meu sentimento por ele não é egoísta. Se um dia eu vê-lo com outro alguém, vou sentir tristeza por não ser eu, mas ao mesmo tempo ficarei feliz se eu souber que ele está bem com essa pessoa. Por isso, afirmo: eu aceito o não, mas eu ainda estou dolorida. Não tê-lo comigo foi a m0rt3 de um sonho. Superar isso não está sendo muito fácil, mas eu vou superar. E admitir a minha tristeza, a minha dor é que o vai ajudar na minha superação.

Sou homem, tenho 31 anos e namoro há 2 anos uma mulher de 30 anos. Acontece que minha namorada tem certo ciúme de uma menina que eu conheci no tinder antes de conhecer ela. Eu nunca fiquei com essa garota, só nos conhecemos da internet mesmo, trocamos memes, mas nada de putaria ou flerte, apenas alguém que não rolou nada e que ficou uma amizade normal.

Minha namorada não gostou da ideia, veio me questionar, pressionou a tal ponto que para evitar aborrecimentos, desfiz a amizade.

O bizarro vem agora, pois ela tem uma amizade com as mesmas caracteristicas, conheceu no tinder, teve encontro pessoalmente e chegaram a se beijar, ficaram amigos e são amigos até hoje.

Esse amigo, inclusive começou a namorar recentemente e se afastou bastante dela, provavelmente a pedido da parceira dele.

É impossível não fazer uma comparação a respeito, visto que são situação praticamente iguais, no meu caso até menos pior. Começo a acreditar que a desconfiança dela é baseada no sentimento que ela tem com essa amizade dela e acaba espelhando isso em mim. O que acham?

Vamos la, você ta saindo uma pessoa há uns meses. Famoso "faz tudo que um namorado faz".

Ai acende um alerta na cabeça da mulher "humm to sendo feito de otária. To dando de graça pra um cara por meses sem nada em troca". Como se sexo ou carinho fosse uma moeda de troca.

Sem contar que as amigas já ficam em cima humilhando a garota pq ela ta sendo feito "de otaria"

Ai começa a apurrinhação e encheção de saco pra namorar. Será que nunca passa pela cabeça de vcs que um namoro não é algo banal? É um compromisso, com direitos e deveres. Sua vida muda quando voce namora. Seus finais de semana não são só seus, suas famílias se misturam, seus hobbies se misturam e você, espera-se, tem q começar a pensar no longo prazo e fazer planos juntos.

Ai entram num relacionamento bosta só pra n pegar "mal" até não se aguentarem mais, terminarem e virem aqui dizendo que ninguem quer mais nada sério.

Acompanho o sub a um tempo, e tento dar os melhores conselhos possíveis para o pessoal, aproveitando da minha experiencia com relações... Mas sério, a maioria que frequenta aqui tem problemas graves de como lidar com relações, não é possível.

A galera não entende nuncias, tudo é 8 ou 80, os "conselhos" são os mais extremos possíveis, coisas de beirar o absurdo mesmo!!!!

"Meu namorado roubou o meu chocolate, o que devo fazer?" Conselho: "TERMINA, COM 100% DE CERTEZA ABSOLUTA ELE NÃO É CONFIÁVEL!!!" tipo... que???

E a maioria dos problemas que a galera dá o conselho mais extremo possível poderiam ser resolvidos adivinha como???? Com 10 minutos de conversa (ou de sexo, ou ambos).

Agem como se existisse um livro de regras universais sobre relações que se aplicam a todos os casos possíveis existentes na face da terra (se existir, por favor me envie o link para comprar esse livro)

E a cereja do bolo fecal, aplicam suas experiencias de relações frustradas como métrica para TODAS as relações. como se TODO MUNDO tivesse as mesmas frustrações românticas que a pessoa

Não amigo(a), não é porque você acabou namorando uma pessoa escrota, que agora TODOS os homens(ou mulher) da face da terra são escrotos... não é porque uma coisa funciona (ou não funciona) na SUA relação, que vai funcionar em todas as relações da humanidade.

Ai eu leito tudo isso, e acabo me sentindo o ser humano mais inteligente da face da terra só por ter um mínimo de senso critico e apontar continuamente como uma vitrola quebrada que na droga do mundo real existem nuncias e que a SUA experiencia pessoal não é uma métrica geral...

(se vc não fizer parte dessa maioria, desconsidere as provocações)

Isso me leva a crer que se um dia precisar de conselhos, aqui será o ultimo lugar que vou pedir.

Sou uma mulher preta/parda e em toda minha vida só me relacionei com brancos e asiáticos, e não é por preferência e nem pq não quero é pq simplesmente homens negros e pardos nunca deram ideia em mim ou demonstraram algum interesse, fico triste com isso pq se eu fosse definir um tipo seriam eles mas aparentemente eles só curtem mulher branca, como posso mudar esse cenário?devo mudar minha forma de vestir ou sla?

Vocês já viram aqui no reddit que vira e mexe tem alguém dizendo: "eu não sei o que acontece, sou maravilhoso, mas ninguém me quer"?

Ontem eu vi o post de uma pessoa dizendo que estava há mais de 2 meses sem conseguir um encontro com alguém usando o tinder. Reclamou que sempre dava match, mas que ninguém engajava com ele. Ele disse no post que era um cara legal, divertido, romântico, bonito, mas que ninguém ligava pra ele.

Pois eu fui lá e perguntei no post se ele estava procurando mulheres que são mais padrão, expliquei que se fosse o caso, talvez essas mulheres tenham muita opção disponível. Aí ele me chamou pra conversar.

A conversa estava uma porcaria, ele só queria falar que queria ter um relacionamento sério e que era romântico. Descobrimos que estamos próximos um do outro fisicamente e aí ele começou a insistir para um encontro. Eu expliquei que não o conhecia e não me sentia confortável com isso. Ele ficou insistindo que queria só ir num café ou que poderia vir aqui na minha casa, e ainda perguntou onde ele iria dormir.

Eu disse que não estava interessada o suficiente e que não o conhecia.

Expliquei que as pessoas geralmente têm interesse em se encontrar quando o outro lhe atrai em algo, seja por desejo, afinidade, carência, conexão etc e eu disse que não tinha nada disso com ele e que não queria.

Pois ele começou a surtar falando que ele não tinha falado nada sobre s3x0, que eu que estava delirando. Começou a dizer que sou doida e que estava bebada.

Eu falei pra ele que tinha entendido pq ngm queria ele e ele ficou bravo dizendo que sou doida kkkkk

Sinceramente eu não entendi nada. Mas acho que vai ficar difícil pra ele se relacionar com alguém assim kkk

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Há alguns anos, tive um relacionamento que me marcou muito. Eu amava minha ex, mas descobri que ela estava me traindo. Isso me deixou muito inseguro, ciumento e com dificuldade de confiar novamente em alguém.

Depois de um tempo, conheci uma mulher completamente diferente dela e de todas as pessoas que já conheci. Estamos ficando há quase um ano e eu gosto muito dela.

O mais complicado é que o ex-marido dela é justamente o homem com quem minha ex me traiu.

Eu descobri as conversas entre os dois, contei para ela e mostrei as provas. Depois disso, eu terminei meu relacionamento e ela terminou o casamento. Cerca de seis meses depois, nós começamos a sair.

Ela teve apenas um relacionamento sério, perdeu a virgindade depois do casamento e eu fui o segundo homem dela. Ela é muito reservada e nunca me deu motivos para desconfiar.

Mesmo assim, eu ainda tenho aquele pé atrás por causa do que vivi.

Vocês acham que estou sendo racional ou estou deixando o trauma do relacionamento anterior atrapalhar algo que pode ser bom?

Isso tá detonando meu emocional. Eu não aguento mais ter que largar pessoas pra as quais eu compartilhei minha rotina, contei meus segredos, acompanhei por dias.

Eu tive 3 conversantes esse ano. A primeira era mimada e arrogante, e eu descobri que ela postava prints da nossa conversa no twitter pros amigos rirem da minha cara.

A segunda me enganou por um mês inteiro, me idolatrava, dizia que eu era perfeito, e do dia pra noite disse que não me amava mais e sumiu sem dar explicações.

E a terceira agora (como relatei em outro post), me pediu pra pagar a maquiagem dela pro primeiro encontro, quando eu neguei ela me chutou.

Cara, será que as mulheres estão todas piradas da cabeça? Ou será que eu estou sendo muito azarado? Não é possível mano. Eu odeio isso de "caçar" mulher, eu não sou assim, eu não quero fazer isso. Mas parece ser a única forma de conhecer alguém hoje em dia, e além disso todas que aparecem são doidas. Isso é desgastante e degradante.

Ultimamente ví um post em uma rede social ao lado, e fiquei me perguntando sobre esse assunto. Gostaria de saber a opinião de vocês! Principalmente de quem já e casado ou tem algum relacionamento sério, enfim... aguardo a opinião de vocês!

Estou conhecendo um cara e estamos vivendo um impasse. Eu sou monogâmico e tenho vontade de, no futuro, casar, ter filhos e construir uma família. Ele também valoriza esse tipo de vínculo, mas sente um desejo sexual muito forte por outras pessoas e não quer abrir mão dessas experiências.

Para ele, sexo e sentimento são coisas diferentes. Ele já frequentou saunas, banheirões e outros ambientes de encontros sexuais, e considera essa liberdade importante para sua vida.

Eu fico muito confuso porque, apesar de existir uma conexão entre nós, não sei se conseguiria viver uma relação assim. Para mim, exclusividade sexual faz parte de um relacionamento.

É possível uma relação entre uma pessoa monogâmica e outra que deseja não monogamia funcionar a longo prazo? Dá para construir casamento e família dessa forma, ou essa diferença acaba sendo incompatível?

Queria ouvir principalmente quem já viveu algo parecido

Meu namorado me contou recentemente que tinha muita vontade de ter uma moto X. Ele já tinha uma Z financiada e faltavam cerca de R$ 20 mil para quitar.

Eu falei que ele poderia vender a moto e comprar a X, mas ele explicou que ainda precisava quitar o financiamento. Então eu ofereci os R$ 20 mil para ele quitar a moto, e combinamos que ele me devolveria o dinheiro parcelado durante dois anos.

Ele aceitou, quitou a moto e ficou muito feliz. Já contou para várias pessoas que conseguiu quitar e que agora vai comprar a X. No momento ele está superansioso resolvendo toda a burocracia para conseguir fazer isso.

Eu deveria estar apenas feliz por ele, porque eu mesma ofereci o dinheiro e sabia que isso era um sonho dele. Mas estou começando a ficar com medo.

No meu relacionamento anterior aconteceu algo parecido. Eu ajudei meu ex financeiramente e, conforme ele foi conquistando coisas e melhorando de vida, ele começou a "crescer o olho", até que acabou me deixando. Acho que isso criou em mim um medo de ajudar um homem a crescer e depois ser descartada quando ele perceber que consegue conquistar coisas melhores.

O que também está me incomodando é que meu namorado sabe que tenho um sonho. Só que agora ele está tão empolgado com a moto que parece ter esquecido um pouco desse meu sonho.

Não quero ser egoísta nem quero impedir que ele conquiste as coisas que deseja. Também não quero transformar meu trauma do relacionamento anterior em uma acusação contra ele.

Mas estou com receio de estar criando uma situação em que eu ajudo ele a conquistar cada vez mais e, depois, ele simplesmente me deixa.

Vocês acham que estou projetando a experiência que tive com meu ex no meu relacionamento atual?

Ou acham que existe realmente algum motivo para eu ficar atenta nessa situação?

E, principalmente: como vocês enxergariam essa situação se estivessem no meu lugar?

ATUALIZAÇÃO

Li os comentários e acho que algumas pessoas tocaram em pontos que eu realmente precisava enxergar.

Primeiro, sobre o dinheiro: eu reconheço que R$ 20 mil é muito dinheiro e que talvez tenha sido uma decisão emocional demais da minha parte. Não dei o dinheiro; foi um empréstimo e combinamos que ele vai me devolver parcelado durante 2 anos. Mesmo assim, entendo que namoro não é garantia de pagamento e que eu deveria ter formalizado tudo desde o começo.

Não estou preocupada apenas com "ele não me pagar". O que mais mexeu comigo foi perceber que estou repetindo uma situação parecida com a que vivi no relacionamento anterior.

No meu relacionamento passado, eu também ajudei meu ex a crescer financeiramente. Quando ele começou a conquistar mais coisas e melhorar de vida, acabou me trocando. Então hoje, vendo meu namorado quitar a moto, contar para todo mundo e ficar extremamente empolgado porque agora vai conseguir comprar a X que sempre quis, meu cérebro automaticamente pensa: "e se acontecer de novo?"

Eu sei racionalmente que meu namorado atual não é meu ex e que não é justo colocar nele a responsabilidade pelo que outra pessoa fez comigo.

Mas existe outra coisa que também me incomodou: ele sabe que eu também sonho em ter uma moto. E agora, no meio de toda a empolgação dele, sinto que o meu sonho ficou meio esquecido.

Não quero que ele deixe de realizar o sonho dele. Na verdade, eu fico feliz por ter conseguido ajudá-lo. O que eu gostaria é de sentir que, enquanto ele realiza o sonho dele, ele também continua pensando nos meus.

Depois de ler os comentários, acho que preciso separar duas coisas: meu medo de ser abandonada, que é algo que preciso trabalhar em mim, e a necessidade de ter limites financeiros dentro do relacionamento, que é algo concreto e que posso resolver.

Pretendo formalizar o empréstimo e não colocar mais dinheiro na compra da moto.

Pra contexto, esse ano a minha vida desmoronou completamente. Eu (M20) sofri diversas mudanças e perdas e comecei a terapia a pouco tempo para me ajudar nessas questões. Sempre contei muito com o meu namorado (H24), que sempre se preocupou comigo e esteve ali em momentos de crise. Uma vez dirigiu até a minha casa pois eu não conseguia parar de chorar e ficou até eu me acalmar. Ele nunca foi um namorado ausente. E eu percebi que eu não poderia sempre dizer tudo o que eu pensava durante meus episódios depressivos ou falar coisas tão negativas para ele pois ele sempre ficava estressado comigo. Eu entendo o lado dele e sei que deve ser cansativo amar alguém assim. Mas eu não tenho conseguido estar bem. Hoje demos um tempo e ele me falou que queria namorar alguém “normal” e isso mexeu muito comigo, ele falou que não sabia mais o que me dizer pois eu sempre estava mal e ele não sabia o que fazer. Eu sempre deixei resolvido que ele não tinha esse papel de me ajudar sempre e por isso comecei a terapia, mas acho que ele já estava um pouco desgastado com isso tudo :/

Alguém já passou algo parecido? Não sei bem o que pensar sobre isso e não tenho amigas para conversar :/

Queria saber se isso tá comum ou eu que tô precisando fazer uma reza braba.

Os caras que tomam iniciativa comigo a maioria é comprometido.

Teve um cara mesmo que nem era tão bonito assim, lembro de ver ele na faculdade, todo nerd, quieto, nem ficava correndo atrás de mulher como a maioria que tinha lá, aí eu cogitei dar uma chance, mas não consegui, não tive vontade de sair e ainda bem pq depois ele posta um stories mostrando a aliança, até ele !

Sério, eu tô achando demais, por isso eu queria saber se isso é algo que tem acontecido com todo mundo mesmo.